Олег СУХАЧЕВСКИЙ

                            Эдуард СУХАЧЕВСКИЙ

                      ПОХИЩЕНИЕ ЗВЕЗДНОГО ГЕНЕРАТОРА

                                              Мы в такие шагали дали,

                                               Что не очень-то и дойдешь...

                                                          "Машина Времени"

     Да, милок, космос - место не для слабаков, с ним   шутить   нельзя,   не

поймет он этого. Что? Ну да, провел я несколько стандартных лет в   дальнем

пространстве. Крутые переделки? Бывало и такое... Да, бывало...

     Отчего-ж не рассказать? Расскажу... Только,   сам   понимаешь,   рассказ

долгий, а горло сохнет... Что,   уже   заказал?   Ну   что   ж,   тогда   слушай,

парень.

      Было мне в ту пору лет, ну как тебе сейчас, академий я   не   кончал   и

служил на звездной базе около одной из   планет   Дальнего   Внеземелья.   Кем

служил? Ну... Швейцаром. И уборщиком, по совместительству. А   что,   работа

не тяжелая, но скучная очень. Давно бы меня заменили каким-нибудь   реле   с

фотоэлементом, но   какой   же   шик   в   реле?   А   тут   швейцар!   Солидно.   А

начальству солидность очень даже нужна.

     Сидел я как-то в своей каюте после работы   и   со   скуки   размышлял   о

женской природе. Вот женщина, ее хоть риленскими алмазами осыпь,   так   она

тебе скажет: "А почему мелкий такой?" Да, женщины... Ну да ладно,   сижу   я

себе спокойненько, как вдруг слышу: "БАБАХ!!!" И   треск,   страшный   такой.

Тут сирены жутко завыли, струхнул я малость, ну все,   думаю,   на   метеорит

напоролись... Выскакиваю из своей   каюты,   а   неподалеку   от   нее   человек

лежит, подбегаю к нему, переворачиваю, а он мертвый, как вот этот стол.   Я

от страха чуть не спятил! Голова у меня кругом пошла, и сам не   помню,   за

каким чертом меня занесло в библиотеку.

     Только я малость очухался, только в себя   начал   приходить,   как   тут

распахивается люк и в библиотеку вваливается какой-то мужик в белом халате

и хлоп! на пол. Ну, думаю, еще один... Подбегаю к этому, мать честная, это

ж доктор Дженсен! Одна из местных шишек. Тут он глаза открывает и   хрипит:

"На нас напали..." По инструкции, в случае попадания метеорита,   я   должен

находиться на своем посту, обеспечивать беспрепятственный проход в шлюз. А

что я должен делать в случае нападения непонятно кого, там не   говорилось.

Мой старикан-папашка дал мне однажды один ценный совет: "Если   не   знаешь,

что надо   делать,   делай   ноги."   Только   я   собрался   последовать   совету

родителя, как   Дженсен   снова   начинает   хрипеть:   "Звездный   Генератор   в

опасности... Его захватили сарьены..."

     Ты что-нибудь слышал о сарьенах? Ничего? Так я и думал, сейчас о   них

уже никто и не помнит. После Битвы Двухсот Миров   о   сарьенах   не   слыхать

ничего... Сгинули куда-то... А раньше злее их, не было народа в Галактике.

Если к примеру у сарьена спросить: "Который час?", так он, ей богу, вместо

ответа снимет часы и этими часами тебя по башке   и   треснет!   Злой   народ,

короче.

     Ну да ладно. Так вот, прохрипел   Дженсен   про   сарьенов,   помолчал   и

вдруг ясно так говорит: "ASTRAL BODY". Дернулся и помер.

     Подлетаю я к библиотечному компьютеру, смотрю на дисплей и читаю, что

нужно выбрать название картриджа, который собрался читать. Зачем картридж?

Так милок, если я задумал смываться, то надо знать куда. Поразмыслил   я   и

напечатал "ASTRAL BODY". И точно, сработало! Хитрая такая   машина,   сейчас

уж таких и нет поди, привозит мне мой картридж. Хватаю я его   и   бегом   на

капитанский мостик. Поглядел на главный экран и чуть   не   обомлел.   Кто-то

включил систему самоуничтожения корабля   и   скоро   здесь   все   разнесет   к

едрене фене! Нет, прав был мой папашка,   сто   тысяч   раз   прав!   Несусь   к

шлюзу, открываю дверь карточкой... Откуда карточка? Хоть грешно это... Ну,

у мертвого забрал. А что, ему-то она больше ни к чему, а мне жизнь   спасти

может... Так вот, вбегаю я в шлюзовую, надеваю скафандр, смотрю, а   там   и

автопереводчик лежит. "Пригодится", думаю.   Беру   его   с   собой,   открываю

воздушный замок и по платформе в   спасательную   капсулу.   Пристегиваюсь   и

БАЦ! Я в космосе.

     Хорошего, конечно мало, зато не взорвусь. А   вот   с   голоду   помереть

очень   даже   можно.   Врубаю   автонаведение,   должно   же   что-нибудь    быть

поблизости... И точно, навелась,   родная!   Звалась   та   планета,   дай   Бог

памяти, Керона, что-ли? Ну, неважно, Керона, так   Керона.   Только,   видишь

ли, какая заковыка, я не астронавт, пилотировать не умею и про то,   как   я

на эту Керону садился, рассказывать нужно в другом месте и в другое время,

причем подальше от пилотов, а то ведь засмеют...

     В общем, плюхнулся я на эту Керону капитально, как   жив   остался,   до

сих пор не пойму. Капсула, естественно, ни на что уже больше не   годилась,

поэтому решил я ее покинуть, Отстегнулся   я,   пошарил   по   капсуле,   может

найдется что-нибудь... Нашлось! Ножик армейский   нашелся   и   воды   с   едой

немного. И кусок стекла за компанию забрал, авось в хозяйстве пригодится.

     И пошел я, милок, по пустыне... Прямо к   скалам...   Только   я   к   ним

приблизился, слышу: БУМ! С неба сваливается робот-паук   и   прямо   ко   мне.

Тогда их много было, черт его знает, кто их производил, но   охотились   они

только за органикой. Я бегом от него, прямо на   скалу,   вспомнил,   что   по

скалам эти твари лазить не приучены. Да и   вообще   туповаты.   Залег   я   за

одним здоровым таким каменюкой, и жду, когда этот паразит внизу проползать

будет. И дождался я своего часа, поднатужился   и   сбросил   каменюку   вниз.

Хлоп! И нету паука, только ноги из под камня и торчат.   Полюбовался   я   на

свою работу, да и побрел дальше.

     Вдруг вижу, интересная такая штука стоит, очень на   подкову   похожая.

Я, по дурости своей, туда и сунулся. И очутился на каком-то лифте, который

проваливается куда-то вниз.   Ах,   думаю,   шутки   со   мной   шутить?   Хватаю

камень, какой под ногами валялся. Ну, думаю, встреться мне этот шутник, уж

я ему этим камушком так пошучу... Очень я разозлился...

     Однако никто не появился, а мне что ж делать, надо дальше идти, прямо

по подземелью по этому.   А   я   тебе   честно   признаюсь,   терпеть   не   могу

подземелий. Вижу, решетка такая, здоровая, прямо в полу, а из этой решетки

щупальца, нет даже не щупальца, а прямо-таки канаты, торчат и шевелятся...

Монстр там какой-то сидит и жутко так гукает. Плотоядно так.   Пробрался   я

осторожненько, вдоль стеночки и дальше пошел.

     Смотрю,   новый   подарочек   -   прямо   передо   мной   гейзер   гудит.    А

камушек-то у меня еще в руке. И придумал я   для   него   лучшее   применение,

запихнул я этот камень прямо в гейзер, он и заткнулся. А тут позади   меня,

тихонечко так, стенка отодвигается. Решил   я   посмотреть,   что   там   есть,

парень я тогда был неслабый, с шутником бы и без камня разобрался, захожу,

а там штука такая - сканирующий лазерный луч, и если его коснуться -   враз

сожжет! А обойти его никак невозможно. И знаешь, что я сделал? Нипочем   не

догадаешься! Помнишь я с собой кусок стекла взял?   Беру   я   это   стекло   и

подношу к лучу. Луч   отражается   и   вдрызг   разносит   собственную   силовую

установку! БАЦ! И проход открыт. Неплохо?

     Побродил я по этой пещере, вода там еще ядовитая, с потолка капала, и

нашел какой-то темный   проем.   И   тут   меня   мысль   осенила:   лифт,   замки

хитроумные, лазер опять-же... Неспроста   все   это!   Надо   бы   с   хозяевами

потолковать. Включаю свой автопереводчик и двигаю   в   этот   проем.   И   тут

хватают меня защитным полем. Знаешь, что такое защитное поле? НЕТ??? Ну   и

молодежь нынче пошла! Ничего не знают. Защитное поле - это такая   штука...

Защитное поле, короче! Вроде никто   не   держит,   но   ни   рукой,   ни   ногой

шевельнуть не можешь... Очень неприятно это.   И   вдруг   вижу   -   глаза.   И

ничего больше, одни глаза, здоровенные такие. Ох   и   напугался   я,   честно

тебе скажу. А тут еще эти глаза начинают мне условия ставить. Мол, ежели я

на поверхности какую-то зверюгу укокошу,   то   тогда   они   мне   помогут   из

пустыни выбраться. Да еще и доказательства им принеси!

     Короче, выкинули они меня на поверхность и даже   оружия   никакого   не

дали! Долго я искал зверюгу эту, однако нашел ее   в   одной   пещере.   Ух   и

злющая она... Как я ее увидел, так у меня сердце в   пятки   ушло.   Ну   все,

думаю, настал, Роджер, твой смертный час... И никто не узнает, где могилка

твоя... Да и могилки-то не будет, суждено мне закончить жизнь свою молодую

в желудке у мерзкой твари. Стою я, горюю, мысли такие вот в голову   лезут,

смотрю, а это существо, медленно так, ко мне подбирается...   Стоп,   думаю,

Роджер, стоп! Начал я от него отступать и спиной в   скалу   уперся.   Дальше

ходу нет... А монстр этот, ко мне тем временем приближается.

     Заметался я в ужасе, а выхода никакого уже нет,   монстр   все   пути   к

отступлению перекрыл. И тут я с испуга метнул в него,   что   оказалось   под

руками. Вот   такого   подарка,   существо   это   не   ожидало!   Завопило   оно,

раздулось и с жутким грохотом лопнуло. Все стены в пещере забрызгало, да и

мне досталось. Зверь это был пустынный, и воды, должно быть, жутко боялся.

И правильно   делал...   Подобрал   я   кость,   от   этой   зверюги   оставшуюся.

Сгодится, думаю, как доказательство, что убил я монстра противного. Бросил

я этим глазам кость свою и точно, пропустили они меня в другое   помещение.

И даже робота дали, чтобы он все мне растолковал.

     Ох, сколько там было   всяких   чудных   механизмов   и   не   пересчитать!

Разрешили они мне забрать их скиммер. Хорошая такая машина, летит невысоко

над землей,   только   камней   очень   боится.   Совсем   уж   было   я   собрался

вылетать, как вдруг заметил еще один интересный агрегат. С виду не было   в

нем ничего особенного, только на крышке - разъемчик, ну   точь-в-точь,   под

мой картридж, тот, который я с корабля уволок. Вот я его туда и вставил.

     Экранчик тамошний загорелся и читаю я: "Я -   Слайдж   Вохаул,   ученый,

туда-сюда, всем   труба,   если   Звездный   Генератор   останется   в   руках   у

сарьенов. Всей известной части Вселенной - конец! И уничтожить его   можно,

только набрав код такой-то. Набираешь   его   и   через   несколько   мгновений

Генератор взрывается". И еще этот Слайдж Вохаул   просит,   чтобы   тот,   кто

читает это послание, вернул картридж нашим ученым. Даже ценой   собственной

жизни. Однако хоть я и швейцар, а все-ж   не   дурак,   жизнь   свою   отдавать

непонятно за что... И решил я так, будет возможность - верну, а   нет,   так

себе оставлю. Сел я на скиммер и поехал в город.   Эх   и   опасное   же   было

путешествие, я тебе скажу, камней по пустыне разбросано - море,   и   каждый

может угробить мой скиммер, и меня, за компанию, если я   в   него   врежусь.

Тяжко мне пришлось, однако добрался я все-же до города.

     Приземляюсь, и даже оглянуться не успел, как подбегает ко мне шустрый

какой-то дедок и с ходу орет: "Ишь ты, какой скиммер! Продай   за   тридцать

буказоидов!". И тут я вспомнил еще   один   совет   моего   старикана-папашки:

"Сынок, не продавай и не покупай ничего и никому, не узнав сначала   цену."

И решил я снова последовать его совету.   Грубо   так   деду   этому   отвечаю:

"Нет!".   Походил   тот   дед   вокруг   да   и   опять   говорит:   "Дам   тридцать

буказоидов и ракетный пояс, с ним в космосе летать можно будет". Я подумал

и согласился. Расплатился он со мной и улетел на моем бывшем скиммере. А я

в ближайший бар прямиком тронулся, благо деньги теперь есть. Хлопнул   пару

кружечек фаруканского пива,   послушал   музыку   тамошнюю   и   разговоры   про

какой-то загадочный сектор "НН". Замутило   меня   со   скуки   и   пошел   я   к

"однорукому бандиту", старые счеты сводить.   Видать,   тот   день   мой   был,

потому как выиграл я аж двести пятьдесят   буказоидов.   Ну,   думаю,   пойду,

куплю себе космический корабль, начну деньгу   бешеную   зашибать   и   заживу

шикарной жизнью, как мой папашка мечтал.

     Так я и сделал, пошел на   распродажу   и   начал   у   пройдохи-продавца,

очень   неприятного   вида,   выбирать   корабль,   какой   получше.   Долго   тот

старался мне дрянь всякую всучить, но не удалось это ему,   выбрал   я   себе

кораблик - просто загляденье. Продавец деньги мои, кровные, взял и   убежал

куда-то.   Начал   я   корабль   этот   осматривать   и    обнаружил,    что    без

робота-пилота это не корабль, а куча   металлического   хлама.   Обманул-таки

меня этот противный продавец, зараза. Делать   нечего,   пошел   я   в   другой

магазин, покупать робота. Продавец здесь был настолько старый   и   какой-то

засушенный, что походил на музейный   экспонат.   Он   тоже   попробовал   меня

надуть, но у него это дело не выгорело. В общем, купил я у него   робота   и

вернулся к своему кораблю. Только я робота установил на корабль,   как   тот

меня спрашивает: "Какой сектор   желаете   посетить?"   Я   возьми   и   брякни:

"Сектор НН". Вспомнил, что про этот сектор   мужики   в   баре   толковали.   А

робот в ответ говорит: "Сектор "НН" найден.   Приготовьтесь   к   старту!"   И

видать внешние микрофоны включены были, потому как, когда   взлетал   я,   то

слышал, как какой-то дуралей с земли   заголосил:   "Эй,   ты   куда   на   моем

корабле полетел!!!" Должно быть тот страхолюдный   продавец   чужой   корабль

мне подсунул.

     Ну да Бог с ним... Лечу я себе в свободном пространстве, мечтаю,   как

на заработанные денежки заживу, как вдруг робот мне сообщает, что впереди,

мол, корабль сарьенов и если они нас   засекут,   нам   хана.   Подлетаю   я   к

сарьенскому крейсеру и останавливаюсь. Вроде тихо... Значит не заметили...

Сам я себя всегда считал здравомыслящим человеком, и ни   в   какие   истории

старался не лезть. Но, видать, много все же я пива в   баре   выпил,   и   это

пиво, фаруканское, не чета земному, в   самый   критический   момент,   мне   в

голову коварно ударило. Расхрабрился я ни с того, ни с сего. Ща, думаю,   я

этот корабль в одиночку захвачу! А этот маленький мне   более   ни   к   чему!

Надеваю свой ракетный пояс и к сарьенам в гости...

     Пролез я в шлюз и мимо робота в корабль прошмыгнул. Иду по кораблю, а

тут вдруг как что-то загукало-застукало! Ну все, по мою душу идут,   думаю.

А чтобы злобным сарьенам в лапы не попасться,   решил   я   в   сундук,   какой

поблизости стоял, спрятаться. Сижу я в сундуке и чую, как   его   подняли   и

поволокли куда-то. Несли, несли,   поставили...   И   тишина...   Должно   быть

ушли, думаю. Вылез я и слышу   опять   голоса   какие-то.   Ну   нет,   ребятки,

больше я в сундук не полезу! Решил я в другом месте спрятаться.   Была   там

какая-то дырка в стене и спрятался я   в   нее.   И   знаешь,   что   это   было?

Стиральная машина! Только ихняя, сарьенская, потому-то я ее и не узнал!   И

эту   стиральную   машину   какой-то   проклятый   сарьен   включил...    Что    я

чувствовал, я тебе рассказывать не стану, потому как слов   не   хватит!   Ты

лучше сам такой эксперимент проведи, а   потом   мы   с   тобой   впечатлениями

обменяемся.

     Короче, крутило-крутило меня, затихло... Вылез   я   из   этой   чертовой

стиральной машины, голова кругом идет. Постепенно кружение прекратилось   и

глазах   прояснилось,   полегчало   вроде.   Смотрю,   а   тут   сюрприз!    Висит

новенькая, чистенькая форма сарьена. И прямо просится, чтобы я   ее   надел.

Уважу ее просьбу, думаю.   Надел   форму,   шлем,   все   чин-чинарем,   вылитый

сарьен и сразу в карманы... А в кармане личная карточка и по ней   выходит,

что ее бывший хозяин - сарьенский офицер. Да, эта вещь мне кстати.

     Походил я по кораблю, чтобы с обстановкой освоиться и забрел   в   одно

место, смотрю, а там наш Звездный Генератор стоит... А так как   хмель   еще

не выветрился из моей головы, да и стиральная   машина   свое   добавила,   то

решил я: "Помогу нашим, а то им без меня никак не справиться!" Пошел   я   в

тамошнюю оружейку, да потребовал нахально у робота-оружейника,   что-нибудь

огнестрельное для себя. А сам на прилавке пару гранат   заприметил.   Только

робот на склад поехал, я одну гранату спер. Хотел и вторую   свистнуть,   но

тут робот вернулся с каким-то пульсатором, большего мне по моему рангу   не

полагалось.

     И пошел я к Звездному Генератору, сбросил   гранату   прямо   на   голову

тамошнему охраннику. Дело сделано, думаю. Иду вниз,   к   Генератору   и   тут

случается со мной ужасная неприятность. Споткнулся я   обо   что-то   и   шлем

покатился с моей головушки, черт знает куда. Все бы ничего, мне этот шлем,

как рыбке зонтик, а вот сарьены при первом же взгляде на   меня,   сразу   же

видят, что я засланный. Шел я к этому Генератору, проклятущему и по дороге

всех   встреченных   сарьенов   расстреливал,   хотя,   признаться,   не    люблю

этого...

     Забрал   я   у   бездыханного   охранника   пульт   управления   и   отключил

защитное   поле   Генератора.   Подбегаю   к   пульту,   ну,   думаю,   сейчас   вы

попляшете   у   меня   сарьенские   танцы.   Набираю   код   взрыва   и   бегом    к

спасательной капсуле. Выскакиваю в космос, а сарьенский   крейсер   начинает

путь в свой собственный сарьенский ад,   где   его   с   нетерпением   ждут   не

дождутся...

     И выходит, парень, что в тот раз я спас нашу цивилизацию, да что там,

вообще всю известную часть Вселенной. Меня даже наградили Золотой   Шваброй

за мои подвиги. Я думал, каким-нибудь начальником сделают, а   я,   как   был

швейцаром, так и остался.

     Кстати, помнишь я говорил о Слайдже Вохауле? Так вот, встречался я   с

ним потом, на редкость он неприятный тип, но это уже другая история...

     Продолжение может последовать.