НИКОЛАЙ КУРОЧКИН
СТИХИЙНЫЙ ГЕНИЙ
Старший Инженер, который сидел в Отделе Проверки на Но-
визну, читал поступающие в Главное Управление по делам Изоб-
ретений и Открытий (ГУИО) заявки - обычно только первый лист
- и решал, передать заявку в Отдел Рассмотрения по Существу
или в Сектор Вежливых Отказов, был обычный Старший Инженер:
тонкорукий, полноватый, бледноватый, лысоватый и в "минусо-
вых" очках. Он знал, что сам ни пороха не выдумает, ни даже
велосипеда не изобретет. Но он бескорыстно любил технический
прогресс и радовался каждый новой заявке, - а вдруг что-то
небывалое?!
Но заявка, входящий 24680/13579, его испугала.
Едва глянув на первый лист, он схватил телефонную трубку.
- Ну что там опять? Пожар? Потоп? Перпетуум мобиле изоб-
рели? - лениво спросил Главный Специалист.
- Гораздо хуже! Опять Серопегов!
Главный помолчал и с надеждой в голосе спросил:
- Может, не тот? Может, однофамилец?
- Тот самый, стихийный гений.
Главный проглотил таблетку, запил и сказал:
- Ладно. Раз так, неси ее прямо ко мне. Будем решать кар-
динально. От авторов вечных двигателей нас закон бережет, а
от стихийного гения надо своими силами отбиваться.
Разница между нормальным гением и гением стихийным огром-
на.
Это, собственно говоря, и не разница.
Это - пропасть!
Нормальный гений начинает с поступления в приличный вуз,
вроде МВТУ, МИФИ или Томского политехнического. На третьем
курсе он получает, за курсовую работу, кандидатскую степень.
За дипломный проект - степень докторскую. В тридцать лет он
- членкор и директор института. Женится нормальный гений на
киногеничной, но хозяйственной аспирантке. Его тесть - пер-
сональный пенсионер союзного значения, а теща - милая, ин-
теллигентная женщина с высокоразвитым чувством юмора. Все
изобретения и открытия, которые возглавляемый нормальным ге-
нием коллектив выдает на-гора в огромных количествах, нахо-
дят немедленное применение в различных отраслях народного
хозяйства и приносят сотни тысяч рублей экономии.
Умирает нормальный гений, окруженный толпой любимых уче-
ников, любящих родственников и талантливых скульпторов, го-
товящихся к конкурсу на лучший проект монумента Генеральному
Конструктору.
Стихийный гений свой творческий путь начинает с гадостей.
Вроде пятновыводителя для бесследного удаления двоек из
дневника.
Этими гадостями он увлекается так, что учиться ему неког-
да. После восьмого класса он, к радости родителей и школьных
педагогов, поступает в ближайший техникум. Учится он там
средне, но на производственной практике заваливает заводской
БРИЗ "рацухами". И на первое в жизни вознаграждение покупает
бочонок пива, три ящика "Рубина", целый рюкзак соевых батон-
чиков и две банки килек в томате.
И только благодарственный отзыв с завода, пришедший имен-
но в день педсовета, спасает стихийного гения от отчисления
"за организацию коллективной пьянки".
Кажется, это чудесное спасение - последнее везение в его
жизни.
Дипломный проект стихийный гений защищает на четверочку,
потому что даже самый тупой из членов Аттестационной комис-
сии видит, что в проекте есть чтото такое... Что то... Но
даже самый ученый член комиссии видит, что разобраться в
этом "чем-то" не хватит никакого ума. Да и графическое ис-
полнение не очень...
За две недели до распределения стихийный гений влюбляется
в пьющую уборщицу - мать-одиночку старше его на шесть лет.
Поэтому распределяется он - добровольно - в самый дальний
райцентр. Там ведь оклад на десятку выше и квартиру сразу
дают. А самое главное - село не город, там каждый на виду,
так может быть, жена пить меньше будет?
И так он и живет в этой глухомани. Исправно трудится,
добросовестно тянет целый воз общественных нагрузок, мучает-
ся с женой, которая так и не "завязала", и лается с тещей -
женщиной неинтеллигентной, лишенной чувства юмора, побывав-
шей пару раз в исправительно-трудовом учреждении и, ко все-
му, драчливой.
Для приработка он а свободное время чинит сложную бытовую
технику, от которой отступились мастера из районного КБО.
Кроме всего этого, он встает каждый день в пять утра и,
уединившись в дровяном сарае (зимой - в кухне), изобретает.
Изобретает вещи, машины и технологические процессы, фан-
тастические, несомненно гениальные - но ни одно его изобре-
тение не находит себе применения ни в какой отрасли народно-
го хозяйства.
Ни одно!
За четыре года, прожитых в Новокитеже, Лаврентий Серопе-
гов послал в ГУИО двадцать шесть заявок - и получил двадцать
шесть отказов. Но рук не опустил и, перебравшись в Тьмутара-
кань (где так же работал технологом Райпромкомбината), снова
начал заваливать ГУИО заявками. И снова - отказ за отказом.
Отказы были вежливыми и разнообразными. То его изобрете-
ния отвергали из-за технологической сложности, то из-за эко-
номической невыгоды, то по соображениям техники безопаснос-
ти... Но чаще всего - из-за побочных эффектов, чудовищных и
неожиданных.
За неимением большего, своими удачами Лаврентий считал
провалы на стадии испытания. И то...
Вот создал он стопроцентной надежности порошок, отпугива-
ющий акул. Сначала все шло как по маслу.
"ЧерноморНИИРыбхоз" уже производственные испытания вел.
Уже Серопегов подумывал о распродаже мебели - пора и в об-
ластной центр перебираться... Но внезапно испытания свернули
- и до сих пор НИИ судится с рыболовецким колхозом "Заря":
даже у дальних чукотских берегов, стоит показаться свежепок-
рашенному и омытому водами четырех морей и одного океана
колхозному траулеру, вся рыба удирает, - и тунцы, и акулы, и
скумбрия. Оказалось, что порошок Серопегова действует изби-
рательно - на одних акул - только в химически чистой воде. А
в загрязненной он реагирует с углеводородами и превращается
в мощное средство распугивания всего живого. И ведь до чего
стойкий! Пять лет прошло, траулер одиннадцать раз перекраши-
вали, - а рыбу еще пугает.
А крем от веснушек? Тоже скандал! Веснушки крем сводил
начисто, это верно. Но также сводил к нулю и сопротивляе-
мость организма вирусному гриппу!
Изобрел Серопегов цветное телевидение - оказалось, оно
уже есть.
Построил лазерный топор - трехсотлетний дуб срезает за
четверть секунды без щепы и без опилок! - но топор при рабо-
те генерировал такие радиопомехи, что во время полевых испы-
таний чуть не погиб в ста километрах от лесосеки "Ан-12",
идущий на посадку по радиомаяку. После этого случая Серопе-
гов полгода не мог изобретать, переживал. Хорошо - грузо-
вой!.. А если бы лайнер с пассажирами?
В ГУИО за эти полгода успокоились, стали думать, что Се-
ропегов или спился, или погиб при испытании какой-нибудь но-
вой своей уродины. Но вот опять заявка, и опять абсурд.
Главный Специалист вытащил-таки эту заявку на коллегию.
Проблему Серопегова обсудили на высшем уровне и решили:
воспользоваться заявкой и раздраконить ее так, чтобы раз и
навсегда отбить у гения охоту изобретать чего не надо! Заяв-
ку размножили на ротаторе, сочинили соответствующую сопрово-
диловку - и разослали всем заинтересованным организациям. А
Серопегову послали вызов, подписанный самим начальником ГУ-
ИО.
Подписывая командировку в столицу, директор Райпромкомби-
ната сказал:
- Знаешь, Лаврентий, я тебя - ты только не обижайся, я же
откровенно, - я тебя за психа считал. Но думал: мужик смир-
ный, безобидный, пусть себе изобретает. А ты, оказывается,
вон что!
- Да, я вот что, - рассеянно ответил Серопегов, косясь на
лежащую перед директором телеграмму с белыми по красному по-
лю буквами: "Правительственная".
Столица Лаврентию очень понравилась. А в магазинах-то, в
магазинах! Чего и чего только нет, особенно в "Пионере" на
улице Горького! Любую модель есть из чего соорудить! А "Инс-
трументы", что на улице Кирова?! Да разве одни только мага-
зины? А Политехнический музей? ВДНХ? А?!.
Словом, Москва - она и есть Москва.
Заниматься рассмотрением серопеговской заявки собрались
более тридцати человек. Тут были молодые и старые, мужчины и
женщины, патлатые и лысые, толстые и худощавые...
И все - на него? Лаврентий ужаснулся и забился в уголок.
Но прислушавшись к разговорам, которые вели вполголоса в
ожидании начала те, кто должен решить судьбу шестьдесят
восьмого его детища, приободрился.
Оказалось, люди как люди. И говорят они, в общем, о том
же, как в Тьмутаракани, когда директор Райпромкомбината со-
берет народ на планерку к четырем, а сам задержится до пол-
пятого. О футболе говорят, о модах, о лекарствах, о детях, о
клеве в дождь, о вчерашнем телефильме, о "где достала?" и
"где бы достать?", о начальстве и о культсекторе месткома,
который ни на что хорошее билеты достать не может...
Многое можно было узнать о людях, слушая эти разговоры.
Но вот кто есть кто и какое отношение имеет к серопеговской
заявке - этого узнать нельзя было.
Вот когда начали по списку (люди-то все из разных учреж-
дений) проверять явку, он узнал, что тут собрались экономис-
ты и художники, медики и транспортники, кожевники и элект-
ронщики...
Перекличка закончилась, встал Старший Инженер и, не глядя
влево, чтоб ненароком не наткнуться взглядом на ненавистного
гения, объявил:
- Начинается обсуждение заявки на изобретение номер
24680/13579 А/Я. АВТОР - товарищ СЕРОПЕГОВ Лаврентий Ивано-
вич - ПРЕДЛАГАЕТ устройство для облегчения и ускорения пеше-
го хождения, ПРЕДНАЗНАЧЕННОЕ для повышения производительнос-
ти и облегчения условий труда работников, более или менее
значительную часть своего рабочего времени проводящих в
ходьбе, как-то: агрономов, почтальонов, изыскателей, лесни-
ков, сборщиков лекарственных растений и тому подобных, ОТЛИ-
ЧАЮЩЕЕСЯ от ранее известных (смотри французский патент на
имя Ш. ПЕРРО, патенты на имя братьев ГРИММ и В. ГАУФА и дру-
гие аналогичные на так называемые "САПОГИ СЕМИМИЛЬНЫЕ") сле-
дующими ОСОБЕННОСТЯМИ: а) значительно более высокой ско-
ростью передвижения: двадцать пять километров в час (или
пятнадцать и семь десятых мили) против семи миль у лучших
зарубежных образцов; б) принципиально новым двигателем:
вместо примененной в известных образцах "нечистой силы", вы-
деляющей в окружающую среду высокотоксичные сернистые соеди-
нения - электрономеханический усилитель биотоков; в) автома-
тизированной системой управления, значительно более надеж-
ной, нежели примененная в зарубежных моделях ручная телепа-
тическая; а также г) широким применением синтетических конс-
трукционных и отделочных материалов.
- Вы все, товарищи, с заявкой ознакомлены заблаговремен-
но, мнения у вас уже сложились - так что прошу высказывать-
ся! - и Старший Инженер сел. Он так старался быть объектив-
ным, не выпячивать своего личного отношения к заявителю, что
теперь подумал: "А не перегнул ли? Еще создастся мнение, что
ГУИО - за!" Но Главный одобрительно кивнул.
Представитель Академии Медицинских Наук сказал:
- Мы, безусловно, против. Не будем говорить о том, что
при таком темпе ходьбы неизбежно усиленное потоотделение,
что - в сочетании с обдуванием организма встречным потоком
воздуха - чревато простудой. Не будем. Тем более, что изоб-
ретение предназначено для людей закаленных, подолгу бывающих
на свежем воздухе.
Оставим пока в стороне и вопрос о влиянии на организм вы-
сокочастотных излучений всей этой электроники. Этот вопрос
нуждается в специальном исследовании, хотя я лично убежден:
излучение это - вредное и, по ряду параметров, даже канцеро-
генное! Но об этом тоже не будем говорить.
Но вот о влиянии ходьбы с такой скоростью на развитие
мускулатуры нельзя не сказать. Вы представьте, товарищи:
шестьвосемь шагов в секунду! Один час такой, с позволения
сказать, "ходьбы" в сутки - и через год вам обеспечена ги-
пертрофия мышц тазобедренного пояса, расстройства сердеч-
но-сосудистой системы и так далее. Нет, медицина против!
Разве для тренировки спортсменов-стайеров - и то под наблю-
дением врачей.
Представитель ВНИИ Технологии Кожевенно-обувной промыш-
ленности объявил, что даже если все "за", изделие немыслимо
запускать в производство: и трудоемко оно сверх меры, и хи-
мики материал для подметок, способный выдержать такие наг-
рузки, обещают не раньше, чем через десять лет...
Его коллега из ВНИИ Экономики той же отрасли с цифрами в
руках показал, что себестоимость пары сапог будет (даже при
поточном производстве) такой, что они и за двадцать лет не
окупятся, а уж при мелкосерийном!.. Мотоцикл дешевле стоит!
Тут возник спор. Кто-то обрушился на мотоциклы: уличные
пробки, заторы, светофоры - а тут надел и топай! Кто-то воз-
разил, что мотоцикл - это не двадцать пять километров в час,
а сто. Еще кто-то добавил, что мотоцикл хорош на дороге, а в
лесу на нем не очень-то...
Уже про сапоги начали забывать, выкладывая наперебой, у
кого что наболело насчет московского уличного движения; уже
в углу, рядом с Серопеговым, седой красавец в джинсах расс-
казывал о Лос-Анджелесе: "Шесть миллионов жителей - и ни од-
ного пешехода, кроме интуристов!" Но тут встал худенький ма-
йор из ГАИ и так зычно прокашлялся, что испуганно смолкли.
Майор сказал:
- Если тут кто и мечтает носиться по Москве в серопеговс-
ких сапогах-скороходах быстрее троллейбуса - так это зря.
Потому что сапогоносца, передвигающегося с такой скоростью,
к пешеходам отнести никак нельзя, и для них будут разработа-
ны особые правила.
Какие именно, я пока сказать не могу, вопрос этот слож-
ный, - но от имени ОРУД заверяю, что носиться по городу
быстрее троллейбусов и без правил - этого не будет!
За майором выступил представитель Общества Охраны Приро-
ды.
Он очень красочно описал перспективы нашествия на запо-
ведники и заказники туристов и браконьеров в серопеговских
сапогах. Тут Лаврентий окончательно понял, что чаша весов с
соображениями в пользу сапог взлетела к небу, а чаша с воз-
ражениями скребет по полу. Он пригорюнился и перестал слу-
шать. И пропустил интересный спор.
Элегантная длинноногая дама из Бюро Технической Эстетики
заявила, что даже если бы врачи, технологи, экономисты, га-
ишники и кто угодно были за сапоги-скороходы Серопегова, их
все равно не стоило бы выпускать: бессмысленно ставить на
конвейер модель, неподдающуюся видоизменениям в соответствии
с колебаниями моды!
Каблук "копытом" выходит из моды и вообще вот-вот на дли-
тельный период установится мода на практичный и красивый
низкий каблук - и куда тогда прикажете девать эти дурацкие,
ботфорты, у которых каблук не ужмешь, поскольку он нафарши-
рован всякой кибернетикой?!
Тут вскочила плотненькая усатенькая брюнеточка из обувной
секции Центрального Дома Моделей Рабочей Одежды и воскликну-
ла, что высокий каблук никогда - "Да, ни-ког-да!" - не вый-
дет из моды. А фарш надо "ужать" - пусть электронщики
что-нибудь придумают. Транзисторы же придумали, вон какие
махонькие, а не хуже больших радиол работают!
Печальный вислоухий электронщик возразил, что в сапогах
применены интегральные схемы, микромодули, а если их заме-
нить транзисторами, каблук станет побольше пивного бочонка.
И, кстати, эти микромодули жуткий дефицит.
Все было ясно. Представитель профсоюза работников местной
промышленности похвалил Серопегова как известного в отрасли
рационализатора (Лаврентий ушам не поверил: какой там "из-
вестный в отрасли?" Он же для отрасли ничего не сделал, до
того ли ему!) и посетовал, что работа над интересными, но
малополезными новинками помешала Лаврентию Ивановичу еще бо-
лее результативно содействовать техническому прогрессу в
местной промышленности.
Подводя черту, появившийся перед самым концом обсуждения
Начальник ГУИО предложил включить сапоги-скороходы в возг-
лавляемый вечным двигателем второго рода список разработок,
не принимаемых к рассмотрению, пожелал товарищу Серопегову
успехов в труде, рационализаторстве и личной жизни и излече-
ния от ложного честолюбия, толкавшего такого талантливого
человека на создание ненужных химер.
Последним, собирая бумаги, покидал конференцзал Старший
Инженер. Он не скрывал торжества. Ну, что теперь, после пуб-
личной экзекуции, скажет этот маньяк?
А Серопегов сказал удивленно:
- Ничего страшного. Так обсуждать и я бы смог. Да, смог
бы!
Остаток дня он бродил по улицам и к вечеру очутился в За-
москворечье. Остановился перед приторно пахнущим темно-крас-
ным зданием. Из ворот валил народ, в основном девушки. Серо-
пегов долго всматривался в освещенные зыбким светом уличного
фонаря лица, высмотрел то, которое понравилось больше всех,
остановил благоухающую ванилью и корицей большеглазую девуш-
ку и спросил:
~ Скажите, только правду: я еще не отцвел? Мне еще можно
начать жизнь сначала? Нет, я не то спросил, что хотел. На-
чать сначала всегда можно, даже у края могилы. А вот успею я
куда-то дойти, если сейчас начну с начала, а?
Девушка долго, пристально смотрела на него и наконец ска-
зала задумчиво:
- Не пьяный и не шизик. И не поконченный. Успеете. Может,
не до самого своего потолка - но все же довольно далеко. И
достаточно высоко.
Удивительнейшие вещи иногда говорят большеглазые девушки!
Такое говорят, чего и сами на всю глубину не понимают.
Такое, чего и знать-то никак не могут.
Нам, мужчинам, никогда не уразуметь, откуда это в них,
еще ничего не испытавших, и людей видевших немногих - да и
еще, по сути, и не живших.
Окрыленный Серопегов понесся к Москворецкому мосту. А де-
вушка посмотрела ему вслед, пожала плечами и, улыбаясь че-
му-то, пошла к станции метро "Новокузнецкая".
Дальше события развертывались с феерической быстротой.
Серопегов развелся с пьяной Дусей, пристроил детей в ин-
тернат, сделал прямо в день приезда рацпредложение по меха-
низации удаления опилок на пилорамах промкомбината, на воз-
награждение нанял репетитора и с последним, сентябрьским,
потоком поступил в Политехнический на заочное, на факультет
автоматизации.
Сейчас он живет в областном центре и работает директором
Дома технического творчества молодежи. Он зорко следит за
тем, чтобы юные изобретатели не упускали из виду ни экономи-
ку, ни технологию, ни побочные эффекты... Питомцы уважают
его за золотые руки, но поругивают за въедливость. Начальст-
во им довольно: пороху, правда, не выдумает, но мужик надеж-
ный, толковый. И недаром уже много лет подряд его избирают
председателем областного общества ВОИР.
Пыльные сапоги-скороходы долго валялись на антресолях, но
при переезде на новую квартиру жена (та, большеглазая, с
фабрики "Рот Фронт"; специально в Москву летал, три пересме-
ны у проходной караулил, пока опять встретил) их выкинула.
Узнав об этом, Лаврентий сказал:
- Зря. Лучше бы почтальонше отдала. Хотя нет. Сломает но-
гу, а мы отвечай... Нет, молодец, что выкинула.
И благодарно чмокнул жену в щечку.
--------------------------------------------------------------------
"Книжная полка", http://www.rusf.ru/books/: 01.09.2003 17:32