Дмитрий Биленкин
                              Адский модерн
     Степан Порфирьевич Демин - мужчина лет пятидесяти с тусклым  взглядом
и мышиной сединой в волосах - был изрядной сволочью. Неудивительно, что  в
один прекрасный день к нему явился дьявол.
     Адский чиновник был в отличном немнущемся костюме из синтетики, белой
нейлоновой рубашке с серебристым галстуком-плетенкой. В когтистых лапах он
держал  элегантный  портфель  "атташе",  а  в  клыках  у   него   дымилась
заграничная сигарета "Кэмел".
     - Вами совершено ровно тридцать три подлости, -  любезно  сообщил  он
Демину. - Ввиду этого мы уполномочены забрать вашу душу.
     - Позвольте? - возмутился Демин.  -  Насколько  мне  известно,  лимит
подлости...
     - Совершенно верно. Но не далее как  месяц  назад  адское  управление
срезало лимит ровно вдвое.
     - Но это же беззаконие! Произвол!
     - И снова вы совершенно правы: беззаконие.  Во  многих  частях  света
беззаконие нынче в  моде.  Фашистские  перевороты,  попрание  конституции,
всякие там хунты... Да что говорить! Ад старается идти в ногу с прогрессом
вообще и со злодейством в частности.
     - Могли бы предупредить...
     - Ну что вы! Тогда это уже не было бы чистым произволом. Понимаете?
     Дьявол ласково улыбнулся и сел, поигрывая  хвостом.  Демин  удрученно
кивнул, но внезапно его осенила какая-то мысль.
     - Ваш документик, пожалуйста.
     Дьявол небрежно швырнул на стол свое удостоверение личности.
     Демин  надел  очки,  пощупал  корочки,  сверил  дьявольское  рыло   с
изображением на фотографии, колупнул ногтем адскую  печать  и  со  вздохом
вернул удостоверение.
     - Теперь я хотел бы ознакомиться с правилами изъятия души,  -  сказал
он, тяжело глядя сквозь очки.
     - Не беспокойтесь, они несложны. Во-первых...
     - Не надо. У вас должна быть инструкция.
     Дьявол кисло сморщился.
     - Проклятая бюрократия! - пробормотал он.  -  Ведь  наукой  доказано,
что...
     - Наука наукой, а бумага бумагой, - назидательно проговорил Демин.  -
Почему я должен верить вам на слово? Не в моих это правилах. Надеюсь, и не
в адских тоже.
     Дьявол смиренно наклонил голову и извлек из портфеля  увесистый  том,
на переплете которого пылало огненное слово: "Инструкция".
     Степан Порфирьевич углубился в изучение. Посапывая  от  удовольствия,
он время от времени вопросительно вскидывал  брови,  благоговейно  шевелил
губами и тщательнейшим образом вникал в текст. Его  обычно  тусклые  глаза
сверкали, будто спрыснутые живой водой.
     Скучающему дьяволу все это надоело, и он, бесцеремонно развалившись в
кресле, включил телевизор, где транслировался хоккей с шайбой. Хоккей  его
так увлек, что он закурил две сигареты "Кэмел" сразу и  увеличил  звук  до
предела.
     - Вы мне мешаете, - скрипуче заметил Демин.
     - И  великолепно,  -  не  поворачивая  головы,  отозвался  дьявол.  -
Трудности создаются затем, чтобы их преодолевать. Вы согласны?
     Демин покосился на азартно подрагивающий хвост  дьявола  испепеляющим
взглядом, но снова погрузился в чтение.
     - Да-а, - сказал он наконец, - толково составлено. А я-то думал,  что
договор надо писать кровью.
     - Устаревшее, крайне негигиеничное правило! - фыркнул дьявол.  -  Вот
вам бланк, заполняйте, и дело с концом.
     Он даже  не  потрудился  оторваться  от  телевизора  -  там  истекали
последние минуты матча, а исход был все еще сомнителен. Нужный  бланк  сам
выпорхнул из  портфеля  и  лег  перед  Деминым.  Тот  осторожно  взял  его
кончиками пальцев,  придвинул  чернильницу  и  неразборчивым  канцелярским
почерком заполнил графы. Едва он поставил число и подпись, как из портфеля
выскользнула большая круглая печать и с грохотом прихлопнула документ.
     Запахло чем-то адским.
     - Мне как, уже собираться? - осведомился Демин.
     - Помолчите! - рявкнул дьявол, бурно аплодируя решающей шайбе.
     Выключив телевизор,  он  с  просветлевшим  рылом  обернулся  к  своей
жертве.
     - Ну что, заполнили? Великолепно. Так, так,  все  по  форме...  Люблю
иметь дело с образованными  грешниками.  -  Острием  ногтя  он  размашисто
поставил визу. - Сейчас мигом слетаю в ад, зарегистрирую договор  и...  Да
вы не расстраивайтесь, старина! Все вы потерянное  поколение,  как  сказал
Хемингуэй. Всем вам жариться на  сковородке...  простите,  в  инфракрасной
духовке. Се ля ви!
     Он  помахал  договором,  захлопнув  портфель  и   со   словами:   "Не
беспокойтесь, муки у нас организованы по последнему слову психоанализа!" -
испарился.
     Минуту спустя он возник снова.
     - Вот что, старина, -  сказал  он  небрежно.  -  Договорчик  придется
переписать.
     - Это еще почему? - встрепенулся Демин.
     - Вы заполнили бланк чернилами. Нельзя чернилами, да к  тому  же  еще
фиолетовыми. Только шариковой ручкой, а еще лучше - фломастером.  Наш  ад,
повторяю, неукоснительно следует прогрессу вообще и прогрессу канцелярской
техники в частности. Перепишите.
     - Не буду, - твердо сказал Демин.
     - То есть как это не будете?
     - А вот так. Не Хэмингуэем надо было увлекаться или  там  еще  другим
каким модерном, а следить за правильным ходом делопроизводства.
     - Но, но, - неуверенно проговорил  дьявол.  -  Лимит  вашей  подлости
исчерпан, и потому...
     -  И  потому,  молодой  человек,  договор,   однажды   завизированный
уполномоченным   преисподней,   в   случае    установления    впоследствии
несоответствия его с утвержденным образцом, чему причиной  было  коварство
душеотдатчика, подлежит пересоставлению лишь с согласия  последнего.  Если
же такового согласия не будет, то душеотдатчик вступает  с  адом  в  новые
взаимотношения, регламентированные параграфом "Вельзевул-117", из которого
следует, что данный душеотдатчик проходит уже не по разряду "сволочей",  а
по  разряду  "гнусных  гадин",  которому  соответствует  удвоенный   лимит
подлогнусностей. Такова адская инструкция, с  которой  вам  не  мешало  бы
ознакомиться получше.
     Рога и копыта дьявола побледнели.
     - Но это же формалистика... - прошептал он.
     - За несоблюдение которой вы получите выговор. Так что сгиньте с моих
глаз немедленно. Инструкцией заклинаю... Раз...
     - Послушайте! - завопил дьявол, скверно воняя серой. - Ваша  подлость
взяла, но на будущее... Откуда, откуда вы взяли чернила?! Их же теперь  не
сыщешь даже за бессмертие души...
     - А я, молодой человек, некоторым образом  -  хе-хе!  -  консерватор.
Так-то оно, знаете ли, надежней.