Сэмюэл Беккет. Моллой


---------------------------------------------------------------
 © С. Беккет
 © В. Молот, перевод, 1994
 © "Амфора", СПб, оформление, 1999.
 Издание осуществлено при участии ООО Фирма "Столица-Сервис"
 Беккет С. Моллой. Мэлон умирает
 СПб.: Амфора, 2000. - 349 с.
 ISBN 5-8301-0080-0
 УДК 82/89
 ББК 84.4 И
 Б 42
 : Игорь Островский
---------------------------------------------------------------


1


     Я нахожусь в комнате моей матери. Сейчас в ней  живу я.  Не знаю, как я
попал сюда. Возможно, меня привезли в  машине скорой помощи, да, конечно же,
на какой-то  машине. Мне помогли, сам бы  я не добрался. Раз  в неделю  сюда
приходит какой-то  мужчина. Возможно,  ему  я обязан  тем,  что я здесь.  Он
говорит,  что  нет.  Он дает мне деньги  и уносит страницы. Сколько страниц,
столько и денег. Да, сейчас  я работаю. Похоже на  то, как работал и раньше.
Только я разучился работать. Но  это, конечно, не имеет значения. Сейчас мне
хотелось бы рассказать о том,  что  осталось, со всем попрощаться, завершить
умирание. Они этого не хотят. Да, конечно, тот  мужчина не один. Но приходит
всегда один и  тот же. Ты сделаешь это позднее, говорит он. Я соглашаюсь. По
правде сказать, выбирать мне почти не из чего. Приходя за новыми страницами,
он  приносит  с  собой  те, что  унес на прошлой неделе.  На них  уже  стоят
какие-то знаки; не понимаю какие. Впрочем, страницы я не перечитываю. Если я
ничего не написал, он ничего мне не дает, он ругает меня. И все же я работаю
не  за деньги. Но тогда  за что? Не знаю.  По правде сказать,  я  многого не
знаю. Например, о смерти моей  матери. Была ли  она мертва,  когда я  прибыл
сюда? Или умерла потом?  В том  смысле, чтобы уже можно было  похоронить. Не
знаю. Возможно, ее еще не  хоронили. Но как бы то  ни  было, я нахожусь в ее
комнате. Сплю в ее кровати. Хожу в ее горшок. Я занял ее место. И, наверное,
становлюсь  похож на нее  все  больше и  больше. Единственное, чего  мне  не
хватает,  чтобы походить на мать, - это сын. Возможно,  где-то  у  меня есть
сын. Думаю,  что нет. Он стал бы сейчас уже стариком, почти таким же, как я.
Была крошка-горничная.  Но истинной любви не  было. Истинная  любовь была  с
другой.  Мы  еще  к этому  подойдем. Как  ее звали? Опять забыл.  Иногда мне
кажется, что  я знал  моего сына, заботился о нем. Тогда я  говорю себе, что
это невозможно. Невозможно,  чтобы я о ком-то  заботился. Я  забыл даже, как
надо писать, и половину  слов  забыл.  Но это, конечно, не имеет значения, о
чем я прекрасно знаю.  А  он странный человек,  тот, что приходит ко мне. Он
приходит, очевидно, каждое воскресенье. В другие  дни  он занят. И вечно ему
мало.  Это  он  сказал,  что  начало у меня  никуда не  годится, что  начать
следовало бы  иначе. Наверное,  он  прав. Я  начал  с начала, представляете,
каков  старый  мудак. Но только потому, что они хранят его,  - вот  оно, мое
начало.  Мне  было трудно с ним. Вот оно. Оно  далось мне  нелегко. Ведь это
было  начало, понимаете? А  сейчас уже почти конец.  Разве то,  что я  делаю
сейчас,  лучше? Не  знаю.  Но  не  в атом дело.  Вот мое  начало. Оно что-то
значит, иначе они не хранили бы его. Вот оно.
     Сейчас, потом еще раз, так я думаю, потом, может быть, последний раз, а
потом  все  кончится,  так  мне кажется,  и этот мир  кончится. Предчувствие
пред-пред-последнего. Все расплывается. Еще немного, и ты ослепнешь. Слепота
в голове. Голова больше не работает, она говорит: Я больше не  работаю. И ты
немеешь, звуки  глохнут.  Это  преддверие, едва  достигнутое,  вот  это что.
Голова. Ей досталось сполна. А ты говоришь: Сейчас надо, потом, пожалуй, еще
раз,  потом, может  быть,  в  последний  раз,  а  потом  все.  И ты  решаешь
сформулировать  эту  мысль,  ибо она  единственная, в  некотором  смысле.  И
внимательно,  внимательно  рассматриваешь  все,  что  расплылось,  и усердно
твердишь  себе: Это моя вина. Вина? Какое интересное слово. Но в чем вина? В
этот раз было не  прощание, ты еще сможешь попрощаться  в  другой раз, когда
проплывет перед тобой волшебно расплывшееся  пятно. Когда наступит время, ты
должен  попрощаться, не прощаться было бы глупостью. Об  очертаниях  и свете
былых дней думаешь без печали, если думаешь. Но  о них  думаешь редко  - что
можно  о  них думать?  Не знаю. Свет падает и на  людей, и трудно среди  них
выделить  себя.  Это обескураживает. Итак, я видел, как А  и Б медленно  шли
навстречу друг  другу, не  подозревая об этом. Они шли по дороге удивительно
пустынной,  без  каких  бы то  ни было  изгородей, канав или обочин, шли  по
проселочной дороге, ибо на безбрежных полях паслись коровы, они жевали, лежа
или стоя, в вечернем безмолвии.  Возможно, я  немного придумываю,  возможно,
приукрашиваю,  но в целом  было  именно так. Они  жуют,  проглатывают, после
короткой  паузы  отрыгивают,  жуют безо всякого усилия, потом глотают снова.
Шея  вздрагивает, челюсти снова начинают перемалывать. А может быть, все это
я вспоминаю. Дорогу, с землей твердой и бесцветной, высохшую траву  пастбищ,
возносящихся  и  ниспадающих  по  прихоти  холмистой  местности.  Город  был
недалеко.  И шли  двое  мужчин, никаких  сомнении,  один  высокий, другой не
слишком. Оба вышли из  города,  сначала один, потом другой. А потом  первый,
устав или  вспомнив  какое-то  дело, повернул  назад.  Оба  одеты  в пальто,
значит, было  холодно. Между ними имелось сходство, но не большее, чем между
любыми другими людьми. Сначала их  разделяло большое расстояние. Из-за этого
и еще из-за  неровности земли, отчего дорога  шла  волнами, не высокими,  но
вполне достаточными,  они не могли видеть  друг друга,  даже если бы подняли
головы и  огляделись по  сторонам. И  все же наступил момент,  когда оба они
оказались в  одной впадине и в  этой впадине, наконец, встретились. Знали ли
они друг друга? Ничто  не  подтверждает этого. Но,  услышав шаги или,  может
быть,  инстинктивно  почувствовав приближение другого,  они подняли головы и
изучали каждый каждого добрых пятнадцать шагов, пока не остановились грудь в
грудь. Да, они не прошли мимо, а остановились лицом к лицу, как поступили бы
два  путника,  повстречавшись  вечером  на пустынной проселочной  дороге, не
находя в этом ничего необычного. А может быть, они знали друг друга. Сейчас,
во  всяком  случае,  знают;  сейчас,  я  полагаю, они узнали бы друг  друга,
столкнувшись в самом  центре  города, и поздоровались  бы.  Они  повернулись
лицом к морю, вознесшемуся высоко в гаснущем небе, там, далеко на востоке, и
что-то  сказали друг другу. После  чего каждый  пошел своей дорогой.  Каждый
своей: А - обратно в город,  Б - по  пути,  который, казалось, он знал плохо
или  вовсе не знал, ибо ступал он неуверенно и  часто  останавливался, чтобы
осмотреться, как делают люди, когда хотят запомнить дорогу, по которой идут.
Может  наступить  день,  когда  ему придется повернуть обратно,  как  знать.
Коварные холмы, на  которые он робко осмелился ступить, знал он, несомненно,
лишь издали, видел, возможно, из окна своей комнаты или с вершины монумента,
на который в тот горестный день поднялся просто так, уплатив  за это медяки,
по  винтовой  лестнице,  ища  утешения в  высоте.  Оттуда он все  и увидел -
равнину, море и  вот  эти  самые холмы, которые  иногда называют  горами,  в
вечернем свете они кажутся  синими, а их  бесконечные ряды, что простираются
до самого  неба, и рассекающие их долины глаз может угадать лишь по оттенкам
цвета и еще по другим приметам, которые не определить  ни словом, ни мыслью.
И  все равно  их  все  не  угадать, даже с такой  высоты, и  часто  там, где
различаешь один  склон и одну  вершину,  оказывается на самом  деле два, два
склона и две вершины, разделенные долиной. Но сейчас он уже знает эти холмы,
то есть  он знает  их лучше, и если  когда-нибудь снова увидит их издали, то
посмотрит, я думаю, уже другими глазами  и не только  на них самих, но  и на
то, что находится внутри, в глубине, которую никто не видит, но сердце, ум и
прочие каверны, где мысль и чувство вершат свой шабаш, все будет расположено
теперь  совсем иначе. Он уже старик,  и больно  видеть его, одинокого, после
стольких  лет, стольких дней и  ночей, бездумно принесенных  в жертву  этому
ненасытному шепоту, возникающему вместе с рождением  и даже  раньше его: Что
делать?  что  делать?  -  то звучащему как  шорох, то  и  вовсе  как  вопрос
официанта: Что прикажете?  - но чаще  переходящему в  вопль.  И  в конце или
почти в конце оказаться на  чужбине одному, не зная, как  попал туда, а  уже
собирается  ночь,  и  в  руках  у тебя только палка. Толстая  палка, которая
помогает ему  идти вперед  и обороняться, при случае, от собак и грабителей.
Да, собиралась ночь, но  человек был невиновен, в высшей степени  невиновен,
ему нечего было бояться, и хотя  он  шел и боялся, ему нечего  было бояться,
ему  ничего  не могли  сделать или могли очень немногое. Но он  не мог этого
знать. Я бы и сам этого не знал, если бы думал об этом. Да, и он  уже видел,
как ему грозят,  грозят  его телу, его  разуму, и, может быть, ему  грозили,
может  быть,  им  грозили, несмотря  на  его невиновность. При  чем тут  его
невиновность? Какое  отношение имеет она к бесчисленным  духам зла?  Неясно.
Мне  показалось, что на нем  был колпак. Помню, меня это  сразу же  удивило,
хотя не удивила бы,  например, кепка или шляпа. Я смотрел, как он удаляется,
охваченный (я) его  беспокойством, по  крайней мере, беспокойством, которое,
возможно,  было и не его, но которое, казалось, он разделял. Кто знает, быть
может, это мое беспокойство охватило его? Меня он не видел. Я находился выше
самой высокой точки дороги и к тому же прижимался к скале того же цвета, что
и я, то есть серого. Скалу он, вероятно, видел. Он напряженно оглядывался по
сторонам, как бы пытаясь навсегда запомнить приметы пути, и не мог не видеть
скалу, в  тени которой я притаился, подобно Белакве  или Сорделло, не помню.
Но человек, я имею в виду себя, не может быть приметой, то есть  этим я хочу
сказать, что,  если  по  какому-то  странному совпадению  он  пройдет  через
какое-то время этой дорогой  снова, побежденный, или в поисках  потерянного,
или отыскивая, что бы такое разрушить, глаза его будут ощупывать скалу, а не
искать в ее тени случайное, легкое, мимолетное, еще живое тело. Да, конечно,
он меня  не видел, я объяснил уже  почему, но еще и потому, что  он не хотел
меня видеть в этот вечер, не  хотел  видеть ничего живого,  а еще больше то,
что не движется или  движется столь медленно, что  и ребенок прошел бы мимо,
так что же говорить о старике. Но как  бы то ни  было - видел ли он меня или
не видел,  повторяю,  я  смотрел, как он удаляется, борясь (я)  с искушением
оторваться от скалы и пойти за ним, быть может, даже  когда-нибудь  догнать,
чтобы  лучше узнать его и самому  быть  не таким одиноким.  Но хотя душа моя
рванулась  к  нему, не оставляя  за собой уже  ничего,  я видел его смутно -
из-за сумрака и из-за  рельефа местности, в складках которой он постоянно то
исчезал,  то  появлялся, но главным  образом из-за  того, что и  другие меня
звали, и  к ним-то, то  к одному, то к  другому,  растерянно и  беспорядочно
стремилась  моя душа. Это и  поля, матово белеющие  росой, и звери, которые,
наскучив бродить, готовились к ночлегу, и море, о котором я умолчу, и острая
линия  вершин, и небо, на котором - я не  видел их, но уже угадывал - дрожат
первые звезды, и моя рука на колене, и прежде всего  - путник,  А или  Б, не
помню, безропотно идущий домой. Да, это и моя рука,  колено чувствовало, как
она  дрожит,  а глаза видели  только  запястье,  сильно  вздувшиеся  вены  и
мертвенно-бледный  ряд  костяшек.  Но  не  об этом, не  о  моей руке  я хочу
говорить сейчас,  всему  свое время,  а об А или  Б, возвращающемся в город,
который он  перед этим покинул. Не  было ли  в  его манерах  чего-то типично
городского? Он  шел с непокрытой  головой, на ногах  пляжные  туфли, во  рту
сигара. Он  двигался  с ленивой праздностью,  которая,  верно  это  или нет,
казалась мне значительной. Эта праздность  ничего не доказывала, но ничего и
не  опровергала. Возможно,  он пришел  издалека, возможно,  с  другого конца
острова, и приближался к  этому городу впервые или возвращался  в него после
долгого отсутствия. да ним плелась  собачонка, кажется, шпиц, точно не знаю.
Я не был уверен даже тогда, не уверен и сейчас, впрочем,  об этом я почти не
думал.   Собачонка   шла   за  ним  побито,  как  ходят   только   шпицы,  -
останавливалась, медленно  кружила, замирала и  потом, догнав  его, начинала
все  сначала. Если у шпица запор - значит, он здоров. И вот наступил момент,
заранее  предустановленный,  если  вам  угодно,  я не  возражаю,  когда этот
джентльмен обернулся,  подхватил маленькую  тварь на  руки,  вынул  изо  рта
сигару и уткнулся лицом в рыжую шерсть. Несомненно, он был джентльмен. Да, и
это был рыжий шпиц, чем меньше я  об этом думаю, тем больше в этом уверен. И
тем  не менее.  Но пришел ли  он издалека  - с непокрытой головой,  на ногах
пляжные туфли, во рту сигара, и этот шпиц, который плетется за ним? Не вышел
ли он  просто  за  крепостной вал прогулять  после  сытного  обеда собаку  и
прогуляться самому, помечтать  в  такую прекрасную погоду,  попускать ветры,
как это любят делать горожане? Но  разве во рту у  него, в самом  деле, была
сигара, а не пенковая трубка, а на ногах пляжные  туфли, а не покрытые пылью
разваливающиеся сапоги, и разве собака эта не могла  быть бродячей, одной из
тех, что берешь на руки из жалости или потому, что бредешь уже долго и нет у
тебя  других  попутчиков,  кроме  бесконечных  дорог, щебня, песка,  болот и
вереска, кроме всей этой природы вокруг тебя, отвечающей перед другим судом,
кроме  вот  такого  же  ссыльного,  как ты, попадающегося  навстречу слишком
редко, - ты хочешь его остановить, обнять, вдохнуть его запах, накормить, но
проходишь мимо,  враждебно глядя  на  него,  боясь  его  фамильярности?  Так
продолжается до  того дня,  пока не  покинет тебя вся твоя выдержка  в  этом
мире, где ты безоружен,  и ты хватаешь тогда первую попавшуюся шавку, берешь
ее на руки и несешь ровно столько, сколько надо, чтобы она полюбила тебя,  а
ты - ее,  после чего отбрасываешь прочь. Пожалуй, несмотря на  свой  внешний
вид, он дошел уже до такого состояния. Он исчез, голова его была  опущена на
грудь,  в руке  он держал дымящийся предмет. Сейчас  попробую объяснить.  От
исчезающих предметов я  всегда  вовремя отворачиваюсь.  Наблюдать,  как  они
скрываются из вида? - нет,  это я не могу, не  мог. Именно в этом  смысле он
исчез. Думая о  нем, я отвернулся и сказал:  Он убывает, убывает. Я понимал,
что я сказал. Я мог бы  догнать  его,  несмотря на то, что я -  калека. Надо
было только захотеть. Но  я не стал догонять его как раз потому,  что  хотел
этого.  Встать, спуститься на дорогу, ковыляя,  броситься за ним, окликнуть,
что могло  быть  легче?  Он услышит мои крики, обернется, подождет  меня.  Я
побегу к нему, побегу к его  собаке и, тяжело дыша, остановлюсь, опираясь на
костыли.  Он  немного  напуган, ему  немного  жаль  меня,  я  вызываю  в нем
отвращение. Смотреть на меня не совсем приятно, пахну я  нехорошо.  Что  мне
угодно? А-а, этот тон мне знаком, в нем и жалость, и  страх, и отвращение. Я
хочу как  можно  лучше рассмотреть собаку, рассмотреть человека, узнать, что
он  курит,  осмотреть   обувь,  выяснить  и  кое-что  другое.  Он  добр,  он
рассказывает мне и то, и это,  и прочее,  откуда идет, куда  направляется. Я
верю ему, я знаю, это мой единственный шанс, я верю всему, что он говорит, я
так долго не верил  в своей жизни, что сейчас жадно  проглатываю все подряд.
Сейчас мне пусть только рассказывают, но я доходил до этого столь долго, что
не  уверен, так ли это. И вот я уже  кое-что знаю, знаю кое-что  о нем, знаю
то,  чего раньше не знал,  то,  что  жаждал узнать, то, о  чем никогда и  не
думал.  Какое  красноречие!  Я  могу  даже  узнать  его  профессию,   я  так
интересуюсь профессиями. И подумать только,  я пытаюсь не  говорить о  себе.
Еще минута  -  и  я  заговорю о коровах, о небе, вот увидите.  Увы, ему пора
уходить, он спешит. Только что  он  никуда  не  спешил, продвигался лениво и
праздно, я говорил уже об этом, но каких-то три минуты общения со мной, и он
уже спешит, он должен спешить. Я верю ему. И снова я остаюсь, не скажу один,
на меня  это не похоже, но как бы это сказать, не знаю, быть может, опять  с
самим собой, нет,  я не  покидал  себя, свободным,  да, я не  знаю,  что это
значит,  но  именно это  слово  подходит,  свободным делать  что, не  делать
ничего, знать, но что, законы сознания,  возможно, моего сознания, что вода,
например,  поднимается  по мере  того, как в ней  тонешь, и  что  лучше,  по
крайней мере не хуже, зачеркивать написанные слова, а не писать на полях, не
вписывать в дырочки букв до тех пор, пока  все  не потеряет смысл, не станет
одинаковым,  а то  призрачное, что было написано, не  окажется тем, что  оно
есть - бессмысленным,  бессловесным,  безысходным.  Так  что,  несомненно, я
сделал  лучше,  по  крайней  мере  не  хуже,  что  не  сдвинулся  со  своего
наблюдательного  поста. Но вместо  того, чтобы  наблюдать,  я  позволил себе
слабость и мысленно  вернулся к тому, другому, к человеку  с палкой. И снова
началось  бормотание.  Восстанавливать  тишину -  привилегия окружающих  нас
предметов.  Я сказал:  Кто знает, не  вышел ли он  просто подышать воздухом,
расслабиться, размять ноги, охладить разгоряченную  голову, отогнав  кровь к
ногам,  и в результате -  хорошо  выспаться,  радостно проснуться, счастливо
встретить утро? И не было ли у него за спиной котомки?  Но его походка,  то,
как  он  беспокойно  озирался,  палка  в  руках  -  разве  подтверждают  они
предположение  о  небольшом  променаде? А  как  же  быть  со шляпой,  шляпой
горожанина, старомодной шляпой горожанина, которую малейший порыв  ветра мог
сорвать и унести. Если,  конечно, не удерживала ее под подбородком веревочка
или  резинка. Я снял с себя шляпу и осмотрел ее. Шляпа моя крепилась, всегда
крепилась, к петлице, всегда к  одной и  той же,  в  любую погоду, крепилась
длинным шнурком. И я все еще жив. Приятно это знать. Я высоко поднял руку со
шляпой и  сделал  несколько  пассов. Проделывая их, я  наблюдал  за лацканом
пальто и видел, как  он  поднимался и опускался. Сейчас я понимаю, почему  я
никогда  не носил в петлице цветка, хотя  ее хватило бы и для целого букета.
Петлица была предназначена для шляпы. Цветком я украшал шляпу. Но не о шляпе
и пальто надеюсь я говорить сейчас,  это было бы преждевременно. Несомненно,
я поговорю о них позже, когда придет время составлять опись моего имущества.
Если только к тому времени я не растеряю все свои вещи. Но и потерянные, они
займут  свое место в  описи моего  имущества.  Впрочем, я спокоен,  я  их не
потеряю. Не  потеряю  и костыли, костыли я не потеряю. Хотя  может наступить
день, когда я их  отброшу.  В тот день я буду  находиться  на вершине или на
склоне огромной возвышенности, ибо только оттуда смогу я видеть так  далеко,
за  самый  горизонт, так близко,  под моей рукой, видеть почти  все,  видеть
движущееся  и неподвижное.  Откуда здесь  такая возвышенность, если по земле
идет только мелкая рябь? И я, что делаю здесь я, зачем я пришел?  Существуют
вопросы,  на которые надо попытаться  ответить. Хотя не следует относиться к
ним  серьезно. В природе,  очевидно,  всего понемногу,  и  чудеса природы  -
обычны. Наверное,  я спутал разные события и  разные  времена,  это глубокая
мысль, ведь я нахожусь  на самой глубине,  на самом дне моей жизни, нет-нет,
не на самом, где-то между пеной и илом. Вероятно, А я видел  некогда в одном
месте, Б - в другом месте и в другое время, а  скала и я - это уже третье, и
так далее и далее, пока не припомнишь все - и коров, и небо, и море, и горы.
Нет,  этого не может быть! Но я не стану лгать, я легко могу в это поверить.
Неважно,  впрочем,  неважно,  не  будем  на  этом останавливаться,  а  будем
считать, что возникло все  от скуки,  которую  мы разукрашиваем до тех  пор,
пока в глазах не потемнеет. И наверняка только то; что в эту ночь  человек с
палкой мимо меня  больше не проходил. Я бы услышал. Не  говорю: я  бы увидел
его, - а говорю: услышал бы.  Сплю я  мало и только днем. Нет, нет, так было
не всегда, за мою бесконечную жизнь я перепробовал все виды спячки, но  в то
время,  о котором я веду речь, я обычно дремал днем и, более того, утром. Не
говорите  мне о луне, в моей ночи луны не бывает,  и если порой я упоминаю о
звездах,  это невзначай. И  я могу заявить, что ни звуки тяжелых неуверенных
шагов, ни дрожание земли под ударами его палки не вплелись в шумы  той ночи.
Как все же приятно, после столь долгих сомнений, обрести наконец уверенность
в своих  первых  впечатлениях.  Может быть, именно эта  уверенность смягчает
страх перед  кончиной. Но  я вовсе  не так  безупречен, хочу сказать, не так
уверен в  своем  первом  впечатлении  о  - подождите -  Б.  Ибо перед  самым
рассветом мимо прогрохотали  повозки  и телеги, груженные  фруктами, яйцами,
маслом и сыром,  они направлялись на рынок,  и не  исключено, что в одной из
них находился Б, побежденный  усталостью,  унынием, а то  и смертью.  Он мог
также вернуться в город другой  дорогой, слишком отдаленной, чтобы я услышал
его шаги, иди  узкими полевыми тропками, сминая молчаливую траву,  ступая по
молчаливой  земле.  Но  вот  наконец  я  и  выбрался  из той  далекой  ночи,
распавшейся на шорохи моего маленького мира, с  его непременной путаницей, и
на такие отличные (такие  отличные?) от них шорохи  всего  того, что оживает
вместе с закатом солнца и  на рассвете умирает. И никогда не раздастся в ней
человеческий  голос,  лишь тщетно и жалобно мычат проходящим мимо крестьянам
неподоенные  коровы. Ни А, ни Б я больше  не  видел.  Возможно, когда-нибудь
увижу снова. Но  узнаю ли их? И  что  это значит,  увидеть и  увидеть снова?
Секунда  молчания, похожая на ту,  когда дирижер стучит палочкой по пюпитру,
поднимает руки, прежде  чем  слить воедино лавину звуков. И вот уже далеко и
дым, и палки, и  живое тело,  и  волосы, и разнесенное  по  вечеру  безумное
желание найти собрата. Я умею собирать эти лоскутья, чтобы прикрыть ими свой
стыд. Интересно, что это значит. Впрочем,  не вечно  же мне будет интересно.
Но  раз уж я сказал о  безумном желании найти собрата,  позвольте  сообщить,
что,  проснувшись между  одиннадцатью  и  полуднем  (сразу  по пробуждении я
услышал звон колоколов, который  напоминал о Воплощении),  я решил навестить
свою  мать.  Прежде  чем решиться  навестить эту  женщину, мне  понадобилось
изыскать настоятельную причину (ибо я  не  знал, что  делать и  куда  идти),
после чего становилось детской  игрой,  игрой единственного ребенка, вбивать
себе в голову эту причину до тех  пор, пока  она не выбьет из нее все прочие
намерения и я не задрожу от одной мысли,  что мне помешают отправиться туда,
я имею в виду к моей матери, сейчас же, немедленно. В результате я поднялся,
приладил костыли и выбрался на дорогу,  где и увидел свой велосипед  (чего я
никак не ожидал) на  том самом месте, где, должно быть,  его и оставил.  Это
дает мне  повод заметить, что, хотя я и  был калекой, на велосипеде  я ездил
довольно сносно.  В то  время. Теперь о том, как это происходило.  Прикрепив
костыли к верхней  части рамы, по  одному с каждой стороны, я упирался своей
негнущейся ногой (не помню которой, теперь они  обе негнущиеся) в выступ оси
переднего колеса, а другой ногой вращал педаль. Мой велосипед  был без цепи,
со свободным ходом, если такие существуют. Милый мой велосипед,  я не назову
тебя велик, ты был зеленый, как большинство твоих собратьев, не знаю почему.
Приятно видеть его снова. Подробно  описывать его еще  приятнее. У  него был
сигнальный рожок вместо звонка, модного в ваше время. Дудеть в него было для
меня  истинным наслаждением,  почти сладострастием.  Я  пойду  еще  дальше и
заявлю, что если бы мне  пришлось составить список  тех действий, которые за
мою бесконечную  жизнь причиняли мне лишь слабую боль, то дудение резинового
рожка  - ту-ту!  -  занимало  бы  в  нем одно  из  первых  мест.  Когда  мне
приходилось расставаться с велосипедом, я снимал рожок и уносил его с собой.
Полагаю, что  он и сейчас где-то здесь, и если я не пользуюсь им больше, так
только потому, что он потерял голос.  Даже у автомобилей не встретишь в наши
дни клаксон или, насколько я разбираюсь в этом деле, встретишь крайне редко.
Когда через  опущенное  ветровое  стекло неподвижного  автомобиля  я замечаю
клаксон,  я  немедленно  останавливаюсь   и   клаксоню.  Последнее   следует
переписать в давно прошедшем времени. Какой  покой наступает, когда говоришь
о велосипедах и рожках. К сожалению, не о них мне придется  сейчас говорить,
а  о  той,  что родила меня  через  отверстие в своей заднице, если  мне  не
изменяет  память. Первый вкус дерьма.  Добавлю только, что останавливался  я
примерно через каждые сто  метров, давал ногам отдохнуть, как больной, так и
здоровой,  и  не  только  ногам,  не  только  ногам.  Собственно  говоря,  с
велосипеда я не  слезал,  а оставался в седле, ноги  на земле, руки на руле,
голова на руках, и весь я в ожидании, когда пройдет усталость. Но прежде чем
покинуть этот волшебный край, в котором я  пребывал  между  морем и  горами,
укрытый от  всех ветров, кроме тех, которые дуют с юга и  которые  пропитали
эту  проклятую землю духотой  и апатией, я  не хотел бы умолчать об  ужасных
криках дергачей, которые  они издавали непрестанно всю короткую летнюю ночь,
носясь  по  полям и  лугам с назойливым громким  треском. Что позволяет мне,
кроме  всего  прочего,  точно  сообщить,  когда  началось  мое  путешествие,
которого   не  было,   назвать  ту   предпоследнюю  секунду,   когда   образ
расплывается,   поглощенный  другими   расплывающимися  образами,   и  прямо
объявить, что началось  оно во вторую или третью  неделю июня, в минуту, как
бы  это сказать, наиболее болезненную, когда солнце безжалостно обрушивается
на наше полушарие, а арктический свет насквозь пронзает наши полночи. Именно
тогда и начинают трещать дергачи. Моя мать всегда была готова видеть меня, в
том смысле, что  никогда не отказывалась  меня принять, ибо давно уже прошел
тот последний день, когда она еще что-то видела. Попробую рассказать об этом
спокойно. Мы были так стары, я и она, а  родила она меня совсем молодой, что
стали  похожи  на  пару  ветхих  старцев,  лишенных пола  и  родства,  но  с
одинаковой  памятью,  злопамятностью  и  видами на будущее.  К счастью,  она
никогда не  называла  меня  сыном,  этого бы я не  вынес, а  Паком,  не знаю
почему.  Это не  мое  имя, кажется,  Паком  звали  моего  отца,  да,  и она,
вероятно, принимала меня за  него. Я принимал ее за свою мать, она меня - за
моего отца. Пак, помнишь тот день, когда я спасла ласточку? Пак, помнишь тот
день, когда ты  потерял кольцо? Вот так она со мной разговаривала. Я помнил,
помнил в том смысле, что более  или  менее знал, о чем  она говорит, и  даже
если не принимал личного участия  в тех сценах, что ей грезились, не подавал
вида. Когда  приходилось  к  ней  обращаться,  я  называл ее  Маг.  Так  мне
хотелось, сам  не знаю почему,  буква  "г" уничтожала  слог "ма"  и выражала
презрение  к нему лучше, чем это удалось бы  любой другой  букве. И в то  же
время  мне  было просто необходимо,  хотя  я  и  не  могу в этом признаться,
сохранить  Ма, то есть  мать, и  заявить об этом во всеуслышание. Ибо прежде
чем сказать  "маг", неизбежно произносишь  "ма".  А  "па" в моей части света
означает отца. Впрочем, передо мной не встает вопрос, как обращаться к ней в
том времени,  куда я  сейчас, словно червь, проникаю:  Ма,  Маг  или графиня
Ка-ка  -  уже много лет она  глуха, как чурбан. По-моему, она справляет  обе
свои  нужды под себя, но какая-то щепетильность не позволяет нам затрагивать
эту тему, когда  мы  встречаемся,  поэтому  полной уверенности у меня нет. В
любом случае несколько козьих горошин, скупо помоченных, в два-три дня - это
не  так уж и  много. В комнате пахло  аммиаком, и это  был  не  просто запах
аммиака, но сам аммиак. Меня  она опознавала по запаху. Сморщенное волосатое
лицо оживлялось, она  рада  была  меня унюхать. Ее вставные челюсти начинали
трещать, дикция у нее была  плохая, и большую  часть  времени она вообще  не
соображала,  что  говорит.  Никто,  кроме меня,  не понял  бы ее  грохочущей
болтовни, прекращающейся лишь  в короткие минуты беспамятства, но я приходил
не  для того,  чтобы  выслушивать  ее. Связь  с ней я поддерживал с  помощью
ударов по  голове. Один  удар  означал "да", два -  "нет", три - "не  знаю",
четыре -  "дай денег", пять -  "до  свидания".  Мне  стоило  огромных трудов
достучаться до ее увечного  разума, но  в  конце концов я сумел это сделать.
Хотя она и путала  постоянно  "да", "нет", "не знаю", "до свидания", мне это
было  без разницы, я и сам их путал. Но во что  бы то ни стало я должен  был
добиться, чтобы четыре удара она безотказно связывала с деньгами.  Поэтому в
период  обучения, производя  четыре удара по ее голове,  я совал старухе под
нос или  в рот крупную банкноту.  О  моя святая  простота!  Ибо  она  к тому
времени  утратила  если и  не  все понятия о  счете,  то,  по  крайней мере,
способность  считать  дальше  двух.  Для  нее это  было  слишком далеко, да,
расстояние  от одного до  четырех  было стишком огромно.  Получив  четвертый
удар, она воображала себе, что это второй, два первых исчезали из ее памяти,
как будто она их и не испытала, но лично  я не понимаю, как может  исчезнуть
из памяти то, что не испытал, хотя с этим сталкиваешься постоянно. Наверняка
она полагала, что я все время говорю ей "нет", а ведь это вовсе не входило в
мои  намерения. Озаренный  своим  открытием, я стал искать и  наконец  нашел
более действенный способ сообщать ей, что мне нужны деньги. Я заменил четыре
удара костяшкой  указательного пальца на один или  более ударов  кулаком. По
голове. Тогда она стала понимать. Но я приходил к ней не за деньгами. Деньги
я брал, но приходил я не за ними. Моя мать. Я не сужу ее слишком строго. Она
сделала все,  что  могла,  кроме  главного, чтобы  я не появился, и  если ей
удалось  все-таки  меня   извергнуть,   так  только   потому,   что   судьба
предназначила меня для худшей выгребной ямы. Она искренне желала  мне добра,
и мне этого вполне достаточно. Нет, не достаточно, но я отдаю  ей должное за
то, что  она пыталась для меня  сделать. Я  прощаю ей те  грубые сотрясения,
которые  я  испытывал  в  первые месяцы  и  которые  испортили  единственный
сносный, именно сносный,  период  моей  необъятной  истории.  И  я  отдаю ей
должное за то, что она не принялась за это снова, то ли благодаря мне, то ли
просто  вовремя остановившись.  И  если когда-то мне  придется  выискивать в
своей  жизни  смысл,  неизвестно, не  в  эту ли сторону придется  копать,  в
сторону жалкой шлюхи, которой не удалось родить  больше одного,  и в сторону
меня,  последнего в роду,  не  зверя  и не человека. Но прежде чем перейти к
фактам, а это факты, клянусь вам, я расскажу о том далеком летнем дне, когда
с этой дряхлой, глухой, слепой, умалишенной каргой, называвшей меня Пак, а я
ее Маг, и только с ней одной, я - нет,  мне этого не сказать. То  есть я мог
бы сказать,  но  не  скажу,  да, сказать  это  не  составит труда,  ибо  это
неправда. Что я видел у нее? Всегда голову, иногда руки, совсем редко плечи.
Всегда голову,  покрытую  волосами, морщинами, грязью,  слюной.  Голову,  от
которой  темнело  в  глазах.  И не  то  чтобы она заслуживала взгляда, но  с
чего-то ведь надо начать. Ключ я вынимал из-под подушки сам, сам брал деньги
из ящика, сам  же прятал  ключ  под подушку. Но  я приходил не  за деньгами.
Кажется,  раз  в  неделю  ее посещала какая-то женщина.  Однажды я  коснулся
губами,   рассеянно,   поспешно,  этой  маленькой,  сморщенной  груши.   Фу.
Понравилось  ли это ей? Не знаю. На секунду  ее  болтовня прервалась,  потом
возобновилась снова. Наверное, она задумалась над тем,  что с ней случилось.
Быть может, она сказала себе: Фу. Запах  был  ужасный. Кажется,  так  пахнут
внутренности. Аромат древности.  О нет, нет, я не пеняю  ей на это. Я  и сам
распространяю  отнюдь  не ароматы  Аравии.  Описать  ее  комнату?  Не  буду.
Возможно, мне еще представится  случай  сделать  это.  Потом,  когда я  буду
искать  убежище, в безвыходном положении, когда весь стыд пропит, с болтом в
собственной  ж...,  может  быть,  тогда.  С  этим  все. А теперь,  когда нам
известно куда  идти, пойдемте.  Так  приятно  знать, куда  идешь, особенно в
самом начале. Такое занятие почти лишает желания идти куда  бы то ни было. Я
отвлекся, а это редко со мной бывает, да и с чего бы мне отвлекаться, и даже
движения мои стали неувереннее,  чем обычно. Должно быть, меня утомила ночь,
по крайней мере ослабила, и солнце, взбирающееся на востоке все выше и выше,
изъязвило  меня,  пока  я  спал. Прежде  чем закрыть  глаза,  мне  следовало
взгромоздить между  солнцем  и собой большой валун. Я путаю восток и  запад,
северный  полюс и южный тоже, беззаботно меняю их местами. Я был не  в духе,
не в своей тарелке. Она глубокая, моя тарелка, как  глубокая канава,  и я не
часто ее покидаю.  Поэтому и упоминаю  особо.  Как бы то ни было,  я проехал
несколько миль  и остановился у городских ворот. Там, во исполнение дорожных
правил, спешился. Да-да, полиция требует, чтобы велосипедисты, въезжающие  в
город и  покидающие его, двигались  пешком, машины шли на малой  скорости, а
экипажи, запряженные лошадьми, - шагом. Причина этого, думаю, то, что дороги
в  город, а  тем  более из  города, -  узкие и затемнены  сводами,  все  без
исключения. Правило вполне разумное, и я ревностно его соблюдаю, несмотря на
те  трудности,  с  которыми  мне приходится толкать  велосипед, передвигаясь
одновременно на костылях. Как-то удавалось.  Проявлял изобретательность. Так
что это  трудное  место мы преодолели,  мой велосипед  и я, одновременно. Но
чуть  дальше  я  услышал,  что  меня окликают.  Я  поднял  голову  и  увидел
полицейского. Если выражаться эллиптически, ибо на самом деле только гораздо
позже, путем индукции или дедукции, забыл каким именно, я  понял, кто передо
мной.  Что вы здесь  делаете? - спросил он. К  этому вопросу я привык,  этот
вопрос я понимаю  немедленно. Отдыхаю,  - ответил я. Отдыхаете, - сказал он.
Отдыхаю, - сказал я. Вы  будете отвечать на мой  вопрос? - закричал  он. Вот
так всегда. Когда меня втягивают в разговор, я искренне верю, что отвечаю на
заданные  вопросы, а на  самом деле, оказывается,  ничего подобного. Не буду
восстанавливать весь  извилистый  рисунок  разговора. Кончилось  тем, что  я
понял -  то, как я отдыхаю, моя поза во время отдыха, ноги на земле, руки на
руле,  голова на  руках,  является  нарушением  не  знаю чего, общественного
порядка, правил приличия. Я скромно указал на костыли и позволил себе издать
два-три  звука,  свидетельствующих о  моей немощи,  которая и вынудила  меня
отдыхать так, как я могу, а не так, как мне следовало бы. Но двух законов не
существует,  это было,  кажется, следующее, что я понял, не существует  двух
законов, один  для здоровых, другой для инвалидов,  существует  только  один
всеобщий закон, которому все должны подчиняться, богатые и бедные, молодые и
старые,  веселые и грустные. Он был  красноречив. Я заметил, что я вовсе  не
грущу. И сделал ошибку. Ваши документы, - сказал он. Я понял это чуть позже.
Ну что вы, не за что,  - ответил я, - не за что. Ваши бумаги! - закричал он.
А-а, бумаги. Единственная бумага, которую я ношу сейчас с  собой, это клочки
газеты для подтирки, разумеется, когда у меня  есть стул. О,  я не хочу этим
сказать,  что  подтираюсь  всякий  раз,  когда  у  меня  стул,  нет,  но мне
приходится быть  наготове, настороже. Кажется, ничего противоестественного в
этом нет. Растерявшись, я вытащил  клочок газеты и сунул ему под нос. Погода
была  чудесная.  Мы  продвигались по переулкам, тихим,  залитым  солнцем,  я
скакал на костылях, он толкал велосипед кончиками пальцев в белых перчатках.
Я не был  - я не чувствовал себя несчастным.  На  мгновение я  остановился и
осмелел  настолько, что поднял  руку и коснулся  ею своей  шляпы. Шляпа была
раскалена. Я  чувствовал повернутые в  нашу сторону  лица, спокойные лица  и
лица  радостные,  лица  мужчин,  женщин,  детей. Иногда вдали  мне слышалась
музыка.  Я останавливался, чтобы  расслышать ее лучше. Идите, - говорил  он.
Послушайте,  - говорил  я. Живее,  - говорил он. Мне не  разрешалось слушать
музыку.  Это  могло  собрать  толпу.  Он  подтолкнул  меня.  Я  почувствовал
прикосновение,  о   нет,  не  к  коже,  хотя  она  тоже  его  почувствовала,
почувствовала сквозь  внешние покровы крепкий  мужской кулак. Волоча главным
образом здоровую  ногу, я отдался  этой золотой минуте, как будто это был не
я.  Наступил час отдыха, время между утренней  работой  и  работой  дневной.
Самые мудрые,  наверное, лежат сейчас в скверах  или сидят  у своих порогов,
погрузившись в безжизненную апатию, позабыв о недавних заботах, безразличные
к заботам грядущим. Другие, наоборот,  в этот час что-то замышляют, обхватив
голову руками. Был ли среди них хоть один, кто поставил бы себя на мое место
и почувствовал бы, как далек я сейчас от того, кем кажусь, и какое испытываю
колоссальное  напряжение,  словно  стальной трос  перед  тем,  как  лопнуть?
Возможно, и был. Да, изо всех сил стремился я к обманчивым глубинам, сулящим
устойчивость и  покой, я рвался туда от всех моих давнишних  ядов, зная, что
ничем не рискую. Надо  мной голубое небо, надо мной бдительный взгляд. Забыв
о  матери, лишенный свободы действия, слившись с этим  отчужденным  часом, я
повторял:  Не сейчас, не сейчас. В полицейском  участке меня отвели к  очень
странному начальнику. Одетый в штатское, без пиджака, он сидел, развалившись
в  кресле,  ноги на столе,  на голове  соломенная шляпа, изо рта  его торчал
какой-то  гибкий  тонкий  предмет, который я не определил. У меня было время
подмечать  эти  детали,  пока он  меня допрашивал.  Выслушав  доклад  своего
подчиненного, он начал задавать мне вопросы, учтивый тон которых не оставлял
желать  ничего лучшего,  так  мне  казалось.  Между  его  вопросами и  моими
ответами,  теми, которые заслуживали рассмотрения,  промежутки были долгими,
но  бурными.  Я совершенно не  привык,  чтобы  у  меня что-то  спрашивали, и
поэтому,  когда у меня что-то спрашивают, мне требуется время  осознать, что
же именно. А осознав, я сразу же делаю ошибку. Вместо того,  чтобы  спокойно
обдумать услышанное, услышанное отчетливо, а слышу  я отменно,  несмотря  на
свои  годы, я  безрассудно  спешу  ответить  и  отвечаю что  попало,  боясь,
вероятно, чтобы мое молчание не довело  собеседника до бешенства.  Я  боюсь,
боюсь  всю жизнь,  боюсь ударов. Брань, оскорбления, к ним  я  привык,  но к
ударам нет.  Странно. Мне причиняют боль даже плевки. Но если люди  добры ко
мне хоть самую малость,  я хочу сказать, воздерживаются от ударов, они редко
бывают в конце  концов не вознаграждены. Как раз сейчас инспектор, угрожающе
помахивая какой-то палкой, понемногу  получал вознаграждение  за свои труды,
обнаружив, что бумаг у меня нет, бумаг в том смысле, в каком это слово имело
смысл  для  него,  как  нет  и  места  работы,  и адреса, и  что моя фамилия
выскочила у меня из головы, а направляюсь я к матери, чье милосердие изрядно
затянуло мою смерть. Ее адрес? Не имею ни малейшего понятия, но знаю, как до
нее добраться, даже  в  темноте. Район? В районе бойни. Ваша  честь,  ибо из
комнаты матери,  сквозь  закрытые  окна,  я  слышал заглушавшее ее  болтовню
мычание  коров,  не то, что слышишь на пастбищах,  а отчаянный  хриплый рев,
который они издают в городах, на бойнях  и рынках. Да, но все-таки  я зашел,
пожалуй, слишком далеко, заявив,  что моя мать живет возле бойни, она вполне
могла  жить и  около рынка. Неважно, - сказал инспектор,  - район один и тот
же. Я воспользовался тишиной, наступившей после этих добрых слов, повернулся
к окну, почти наугад,  ибо глаза у меня были закрыты, и доверил свое лицо  и
шею  ласкам  лазури и  золота,  и свое  сознание тоже, опустошенное, вернее,
почти пустое,  поскольку я  мог  спросить себя, не хочу ли я  присесть после
столь долгого стояния и  вспомнить то, что мне было известно в этой связи, а
именно,  что  сидячая поза  более мне не  удается по причине  моей  короткой
негнущейся  ноги,   и  что  я  способен  принять   только  два  положения  -
вертикальное,  повиснув на костылях,  когда  я  сплю стоя, и горизонтальное,
когда лежу на земле. И  однако  же временами я испытывал желание сесть,  оно
возвращалось  ко  мне из  давно исчезнувшего мира. Я не всегда сопротивлялся
ему, хотя заведомо все  знал. Да, этот крошечный осадок оставался в сознании
и перемещался  там непостижимым образом, как муть на  дне лужи, а  над лицом
моим  и  большим адамовым  яблоком  нависали в  это  время летний  воздух  и
лучезарное  небо.  И вдруг  я  вспомнил  свою фамилию  - Моллой. Меня  зовут
Моллой, - закричал  я, -  я вспомнил. Ничто не вынуждало меня  сообщать  эту
информацию,  но я ее  сообщил,  желая, вероятно, сделать приятное. Шляпу мне
разрешили не снимать, не  знаю почему.  Это фамилия вашей  матери? - спросил
инспектор, кажется, инспектор.  Моллой, - кричал я, - меня зовут Моллой. Это
фамилия вашей матери? - спросил инспектор. Что?  - сказал я. У  вас  фамилия
Моллой, - сказал инспектор. Да, - сказал я, - я вспомнил. А у вашей матери -
спросил  инспектор. Я  потерял  нить.  Ее  фамилия  тоже Моллой?  -  спросил
инспектор. Я  задумался.  Ваша мать -  спросил  инспектор, -  фамилия  вашей
матери... Дайте мне подумать! - закричал  я. По крайней мере,  мне  кажется,
все произошло именно так. Подумайте,  - сказал инспектор,  - У  вашей матери
фамилия Моллой? Вероятно. Ее фамилия, должно быть, тоже  Моллой, - сказал я.
Меня  увели,  кажется,  в  караульное  помещение  и  там  предложили  сесть.
Вероятно, я стал им объяснять. Это описывать не  буду.  Я получил разрешение
если и не растянуться на скамейке, то, по крайней мере, стоять, привалившись
к стене. Помещение было темное,  полное людей, снующих из стороны в сторону;
по-видимому, это  были  злоумышленники,  полицейские, адвокаты, священники и
журналисты.  Все  это  порождало  мрак: темные  фигуры, толпящиеся в  темном
месте. Они не обращали  на меня внимания,  я  платил  им тем же. Но откуда я
знал,  что  на меня не  обращают внимания, и как  мог  платить тем же,  если
внимания  на меня не обращали? Не знаю, но я это чувствовал и платил тем же,
вот  и все, что я знаю. Вдруг передо мной возникла женщина, высокая  толстая
женщина, одетая в  черное или, скорее, в  лиловое. По сей день не знаю, была
ли  это благотворительница  или нет. Она  протянула  мне блюдце,  на котором
стояла чашка, до краев наполненная  какой-то  сероватой жидкостью, наверняка
зеленый чай с сахарином и порошковым молоком. Но это  было не все, на блюдце
рядом с чашкой лежал  тоненький кусочек черного хлеба, да так ненадежно, что
я в сильном  волнении начал повторять: Упадет, упадет, - как будто это имело
какое-нибудь значение. Спустя мгновение я уже держал  в своих дрожащих руках
эту шаткую  пирамидку, в которой соседствовали твердое, жидкое и  мягкое, не
понимая, каким образом сумел ее ухватить. Могу заявить вам теперь, что когда
благотворители предлагают вам нечто бесплатно, даром, просто так, бороться с
их навязчивой идеей бесполезно, они последуют за вами на край света, держа в
руках свое  рвотное. Армия Спасения не лучше. От сострадания, насколько  мне
известно,  защиты нет. Вы  опускаете  голову, протягиваете  дрожащие руки  и
говорите:  Благодарю вас, благодарю покорно, сударыня, благодарю  вас. Тому,
кто лишен  всего, запрещено  не  восторгаться пойлом. Жидкость  выплеснулась
через край, чашка задребезжала на блюдце, как лязгающие зубы (не мои, у меня
зубов  нет),  подмоченный   хлеб  начал  расплываться.  До  тех  пор,  пока,
охваченный паникой, я не  отбрасываю все от себя. Я не роняю посуду, нет, но
конвульсивным  движением обеих  рук швыряю на  пол,  где она  разлетается  в
мелкие дребезги, или, что есть сил, о стену, подальше от себя. Продолжать не
буду, я устал от этого  места, я хочу двигаться  дальше. Наступал уже вечер,
когда  мне сказали, что я  могу  идти. Мне посоветовали  впредь  вести  себя
лучше. Сознавая  свою неправоту, зная теперь  истинные причины  ареста, ясно
понимая  всю  неестественность  моего  поведения,  как это  было установлено
следствием,  я был  удивлен, что так  быстро оказался  на свободе,  не отбыв
притом даже наказания. Неизвестный мне доброжелатель в высших  сферах? Или я
неумышленно произвел благоприятное впечатление на инспектора? Или им удалось
отыскать  мою  мать  и  получить   от  нее  или  от  ее  соседей   частичное
подтверждение моих показаний? Или  у них сложилось  мнение, что преследовать
меня в уголовном  порядке бесполезно? Трудно последовательно применять букву
закона  к  такому  созданию, как я.  Хотя и можно, но  против этого восстает
разум. Пусть этот  вопрос  решает полиция, а не я. Если  без документов жить
противозаконно, то  почему они не настаивают  на  том,  чтобы я их  получил?
Возможно,  потому, что  документы стоят денег, а  их у меня  нет? Но в таком
случае  разве  не  могут  они конфисковать  у  меня велосипед? Вероятно, без
судебного ордера не могут. Непостижимо. Достоверно лишь то, что больше я уже
не отдыхал так  никогда - ноги непристойно на земле, руки на руле, голова на
руках,  весь отрешенный  и  покачивающийся.  Зрелище  действительно  жалкое,
скверный пример для тех, кого надо  ободрить в их тяжком труде,  кто  должен
видеть  перед  своими  глазами исключительно  проявления  силы,  смелости  и
радости. без  чего  на закате  дня они рухнут и покатятся по земле. Но стоит
лишь объяснить мне, что такое пристойное  поведение, и я  начинаю вести себя
пристойно, в пределах  своих  физических возможностей. С этой точки зрения я
непрерывно улучшаюсь,  ибо я  -  ибо меня приучили  быть  сообразительным  и
проворным.  А  что  до  готовности  исполнять  приказания,  то ее у  меня  с
избытком,  чрезмерная готовность и озабоченность.  Могу утверждать, что  мой
репертуар дозволенных движений непрерывно пополнялся, начиная с самых первых
шагов и кончая  последними, выполненными  в прошлом  году.  И если  все же я
постоянно вел себя, как  свинья,  то вина в этом не моя, а моего начальства,
которое  подправляло   меня  исключительно  в  мелочах,  вместо  того  чтобы
объяснить  суть  всей  системы  в  целом,  как  делают  в лучших  английских
университетах, и провозгласить основные принципы  пристойного  поведения,  и
научить, как, начиная так-то,  безошибочно кончить тем-то, и раскрыть истоки
того, что называется манерами.  Тогда  такие привычки, как ковыряние в носу,
почесывание яиц,  сморкание в два пальца и мочеиспускание на ходу, я, прежде
чем  демонстрировать  их  публично,  сопоставил  бы  с  исходными  аксиомами
благопристойности. У меня же обо всем этом только  негативные и эмпирические
представления, а  это  значит,  что  почти  всю  жизнь  я  прожил  во  мраке
неведения, все более сгущающемся по  мере того, как жизненные наблюдения все
больше и  больше  ставили под сомнение  возможность  постоянного  соблюдения
этикета,  даже  в весьма ограниченных пределах. И только с  тех  пор, как  я
прекратил жить,  я задумался  об  этом  и обо всем  остальном.  Обретя покой
гниения, я вспоминаю  свою жизнь, это затянувшееся бессвязное переживание, и
сужу  ее, как, по слухам. Господь будет судить меня, с не меньшей дерзостью.
Гнить  -  это  тоже  жить, я знаю, знаю, не томите меня, но иногда  забываю.
Возможно, настанет такой день, когда  я расскажу и об этой жизни, и  тогда я
узнаю,  что в то далекое  время,  когда, как мне казалось, я что-то знал,  я
просто существовал,  и что  бесформенная и  безостановочная  страсть спалила
меня до самой гниющей плоти, и тогда же я  пойму, что, когда приходит знание
того,  что не  знаешь  ничего,  вырывается  крик, всегда одинаковый, в  меру
пронзительный, в  меру откровенный.  Так  давайте же  крикнем; говорят,  это
действует благотворно. Да, крикнем сейчас, потом,  пожалуй,  еще раз, потом,
возможно,  последний.  Крикнем о  том, что заходящее  солнце осветило  белую
стену  полицейского участка.  На  этот белый экран,  как в  китайском театре
теней, брошена тень.  Моя и велосипеда. Не отрывая взгляда от стены, я начал
играть.  Жестикулировал,  размахивал  шляпой,  катал  велосипед перед собой,
вперед, назад,  гудел в рожок. Сквозь  зарешеченные окна за  мной следили, я
чувствовал  на себе их  глаза. Полицейский,  стоявший  у  двери,  велел  мне
убираться.  Он мог этого не делать, я  уже успокоился. В конце  концов, тень
ничуть не лучше предмета. Я попросил полицейского помочь мне, сжалиться надо
мной.   Он   не   понял.   Я   думал  о   пище,   которую   предлагала   мне
благотворительница.  Достал из кармана камешек  и сунул его в  рот. Он  стал
совсем гладким, когда-то его ласкали волны, теперь сосал я.  Камешек во рту,
гладкий, круглый, он  успокаивает,  освежает,  когда сосешь его, обманываешь
голод,  забываешь  жажду.  Моя  медлительность  разгневала полицейского,  он
направился ко мне. За ним тоже  следили через окна. Кто-то засмеялся. Во мне
тоже кто-то смеялся. Я взял  в руки свою негнущуюся ногу и вынес ее за кадр,
отбыл.  Я  забыл,  куда  я  направляюсь. Остановился подумать. Если  крутишь
педаль, думать нелегко,  для меня. Когда я  начинаю думать на велосипеде, то
обычно теряю равновесие и падаю. Я говорю в настоящем времени, ибо о прошлом
проще говорить в  настоящем. Назовем его мифологическим настоящим,  не имеет
значения. Я  задумался,  приняв привычную  позу, но вдруг  вспомнил, что это
запрещено. Я продолжил  свой путь, о котором не знал ничего, просто  путь по
поверхности земли,  светлой или темной, ровной или холмистой, но  всегда мне
дорогой, несмотря ни на что, как дорог звук того, кто идет  по ней, оставляя
за собой  в  сухую  погоду облако  пыли. И вот я уже  приехал, не успев даже
сообразить, что покинул город, на берег  канала.  Канал  пересекает город, я
знаю,  знаю,  даже  два.  Но откуда  эти изгороди,  эти поля?  Не мучь себя,
Моллой.  Внезапно  я  соображаю,  что  моя  негнущаяся  нога  -  правая.  На
противоположном берегу я увидел упряжку ослов, тянущих  бечевой  баржу в мою
сторону,  услышал  сердитые  крики  и  глухие  удары.   Чтобы  лучше  видеть
приближающуюся   баржу,  я   остановился  и  оперся  ногой  о  землю.  Баржа
приближалась так  плавно, что  рябь на  воде  не возникала.  На  барже везли
гвозди и доски, так мне показалось. Мои  глаза  встретились с глазами одного
из ослов, потом опустились к его ногам, отметили изящную и надежную поступь.
Перевозчик  отдыхал,  упершись  локтем  в колено,  подперев голову  ладонью.
Сделав три-четыре  затяжки, он, не вынимая трубки изо рта, сплевывал в воду.
Солнце на горизонте  полыхало зеленовато-желтым огнем,  туда лежал мой путь.
Наконец я спешился,  доковылял до канавы и лег на землю рядом с велосипедом.
Вытянулся во весь  рост, раскинул в стороны  руки. Ветви боярышника нависали
надо  мной, но  я не люблю  запах  боярышника. Трава в канаве была  густая и
высокая. Я снял шляпу,  прижался лицом к  длинным травяным стеблям. Теперь я
мог  вдыхать запах  земли, запах  земли пропитал  траву,  руки  мои оплетали
травой лицо, пока я не ослеп. Я  и покушал немного, отведал немного травы. И
вот из ниоткуда, как тогда с  именем, возникло воспоминание, что утром этого
уже отходящего  дня я  отправился к матери.  Причины? Я их  забыл.  Но знал,
конечно же знал, и  как  только вспомню,  немедленно,  расправив подрезанные
крылья неизбежности, помчусь к матери.  Да, все становится предельно просто,
когда  знаешь причины  своих поступков, магия, да и только. Самое  главное -
знать, какому  святому  молиться, а уж  молиться  может  и любой дурак.  Что
касается деталей,  если  они  так  важны,  то не надо  отчаиваться,  в конце
концов, вам повезет постучать в нужную дверь, нужным  образом. И только  для
целого не  найти заклинания, но, возможно, пока ты  жив, целое не наступает.
Совсем нетрудно найти  обезболивающее средство в жизни мертвых. Что же тогда
я медлю,  почему от  своей жизни  не освобождаюсь? Уже скоро, скоро. Я слышу
отсюда вопль, который все успокоит, даже если этот вопль не мой. Но, ожидая,
ни к  чему знать,  что  ты умер, ты еще не умер, ты еще корчишься в муках, и
волосы еще растут,  и ногти  удлиняются,  и кишки опорожняются,  мертвы  еще
гробовщики. Кто-то  опустил шторы,  я сам, наверное. Ни малейшего звука.  Но
где же мухи, о которых так много говорено? Да, очевидно, мертв не ты, мертво
все остальное. В таком случае, встань и иди, иди  к матери, которая  считает
себя еще живой. Это мое мнение. Но прежде надо выбраться  из канавы. С какой
радостью исчез бы я в ней, погружаясь под струями  дождя все глубже и глубже
в  землю.  Несомненно,  я  еще вернусь сюда, сюда или в  подобную трясину, я
доверяю своим  ногам,  они приведут меня к ней,  точно  так  же,  как, верю,
встречу еще полицейского инспектора  и его  подчиненных. И  пусть я не узнаю
их, так они изменятся, и не  скажу - это они, но, безусловно, это будут они,
хотя  бы  и изменившиеся.  Ведь обрисовать  человека,  место,  чуть  было не
сказал:  время, но пожалел чьи-то чувства, а затем больше  их не вспоминать,
это, как бы сказать,  не  знаю. Не хотеть  сказать, не знать, что ты  хочешь
сказать,  быть не  в состоянии сказать,  что  ты думаешь о  том,  что хочешь
сказать, и не прекращать говорить никогда или почти никогда, об этом следует
постоянно помнить, даже в пылу сочинения. Та ночь была на  ночь не похожа. Я
догадался бы, если бы было  не так. Ибо,  когда я напрягаюсь и  вспоминаю ту
ночь на берегу канала, я ничего не вижу, точнее, не вижу ночи, только Моллой
в  канаве,  и  полная  тишина вокруг,  и  недолгая ночь за  моими опущенными
веками,  и огоньки, сперва слабые,  но вдруг они вспыхивают и тут же гаснут,
вот они алчные,  а вот уже  насытившиеся,  так огонь  насыщается торосами  и
мучениками. Я  говорю: та ночь, но их,  вероятно, было несколько. Ложь, ложь
ума-обманщика. Но утро я  вижу, некое утро, и  солнце  уже  высоко, и я  еще
дремлю,  в  положенное время,  и  пространство снова наполнилось  звуками, и
пастух смотрит на меня спящего, и под его взглядом я открываю глаза. Рядом с
пастухом  собака,  она тяжело дышит  и тоже  смотрит  на  меня,  но  не  так
пристально, как ее хозяин, время от времени она отворачивается и бешено себя
кусает, ее, наверное, мучают блохи. Не  приняла ли она меня  за черную овцу,
запутавшуюся в терновнике, и  не  ждет  ли она теперь приказа хозяина, чтобы
вытащить? Не думаю. Я  не пахну  овцой,  а очень хотел  бы пахнуть овцой или
хотя  бы  козой.  Когда я просыпаюсь,  то первое, что я вижу,  я вижу  ясно,
первое,  что  предстает передо мной, и  вполне понимаю, если  это  не  очень
трудно.  Потом,  это очень важно, в моей  голове и глазах начинает  моросить
мелкий дождь, как из лейки. Так что я сразу понял, что передо мной пастух  и
его собака, точнее, надо мной,  ибо стояли  они на дороге. И блеяние я узнал
тоже,  без труда, так блеют  овцы,  когда их  перестают погонять.  В  момент
пробуждения смысл слов  также  не  слишком для  меня затуманен,  и  потому я
спросил спокойно и уверенно: Куда вы их гоните, на пастбище или на бойню? Я,
должно  быть,  полностью утратил тогда ориентацию,  если  ориентация  вообще
имела  отношение к заданному  вопросу.  Ибо даже если  пастух направлялся  в
город, ничто  не мешало ему  обогнуть  его или выйти через  другие ворота на
дорогу  к новым пастбищам, а  если он шел из города, то  это  тоже ничего не
значило,  бойни находятся и  за  чертой города,  они  разбросаны  повсюду, в
сельской местности  их  тоже полно, у каждого  мясника  своя бойня, и каждый
имеет право забивать скот  по мере необходимости. Но  то ли пастух  не понял
меня, то  ли не захотел отвечать, он ничего не  ответил  и пошел дальше,  не
сказав ни слова,  то  есть  мне  не  сказав  ни  слова,  ибо  с  собакой  он
разговаривал, и она слушала  его, навострив уши. Я  встал на колени, нет, не
так,  я  поднялся в  полный рост и  стоя  наблюдал, как  исчезает  маленькая
процессия. Я слышал свист пастуха и видел, как он размахивает посохом  и как
собака суетливо бегает вокруг стада, и понимал, что без нее овцы  непременно
попадали бы в канал.  Сначала  все это я  видел  сквозь сверкающую на солнце
дорожную пыль, но вот уже и  сквозь легкий  туман,  окутывающий  меня каждый
день и укрывающий  мир от меня и  меня от меня самого. Блеяние овец смолкло,
то ли потому, что они успокоились, то ли просто ушли далеко, то ли слышать я
стал  хуже,  но  этому бы  я удивился, ибо слышу  я совсем неплохо,  хотя  к
рассвету чуть хуже, и если порой я часами ничего не слышу, то происходит это
по  неизвестным  мне  причинам  или  потому, что  вокруг меня  временами все
затихает, тогда как  в ушах праведников шум мира не  смолкает ни на секунду.
Так начался  мой  второй день, а может быть, третий или четвертый, и начался
неудачно, ибо мне пришлось ломать голову над истинным местом назначения этих
овец, среди  них были и ягнята,  и мучительно допрашивать себя,  достигли ли
они благополучно  какого-нибудь  пастбища или пали, с расколотыми черепами и
поджатыми ножками,  сначала на колени, потом на шерстистые бока, под  ударом
молота.  Многое  можно сказать  в  защиту  охвативших  меня  сомнений.  Боже
милосердный,  какой простор, повсюду видишь четвероногих! И не только  овец,
есть еще лошади и козы, ограничимся ими, я чувствую, как они следят за мной,
хотят пересечь мой путь. Мне это  ни к чему. Впрочем,  я  не потерял из виду
свою  ближайшую цель - добраться до матери, и как можно быстрее,  и, стоя  в
канаве,  призывал  себе  на   помощь  все  доводы  в  пользу  дальнейшего  и
незамедлительного  продвижения. И  хотя  многое я могу  делать  бездумно, не
подозревая даже, что собирался что-то делать, пока  это не делаю, да и то не
всегда, но мое  путешествие  к матери - дело совсем иное. Понимаете ли, ноги
мои  никогда не  относили меня к матери,  разве что получив  на  это строгий
приказ. Чудесная, поистине чудесная погода  обрадовала бы любого, только  не
меня. У меня нет причин  радоваться солнцу,  и я  ему  не  радуюсь.  Эллина,
жаждущего  света и тепла, я в себе убил он сам себя убил, уже давно. Бледный
сумрак дождливых дней нравился  мне больше,  был более по вкусу, неточно, по
душе, опять неточно, у меня нет ни вкуса,  ни души я давно от них избавился.
Возможно, я  хочу  сказать, что бледный сумрак и  так далее надежнее укрывал
меня, не  становясь  от  этого приятным. Хамелеон  поневоле,  вот  кто такой
Моллой,  если рассматривать его с  определенной точки зрения. Зимой  я ходил
укутанный под  пальто  газетами, сбрасывая их вместе  с пробуждением  земли,
окончательным,  в  апреле.  Лучше  всего  подходило  для этого  литературное
приложение   к   "Таймсу",   благодаря   своей   неслабеющей   прочности   и
герметичности. Даже газы мои не причиняли ему вреда. С газами я  бороться не
могу,  они вырываются из  моего  зада  по  малейшему  поводу и  без  повода,
придется время от времени об этом говорить, несмотря на все мое отвращение к
ним. Однажды  я взялся их считать.  Триста  пятнадцать  раз  за девятнадцать
часов, в среднем по шестнадцать в  час. В конце концов, не так много. Четыре
раза каждые четверть  часа.  Совсем ничего.  Не  выходит и по разу за четыре
минуты.  Просто  невероятно. Черт побери, я  почти не воняю, незачем  было и
вспоминать. Удивительно,  насколько  математика  способствует  самопознанию.
Впрочем,  атмосферные  проблемы  меня  не интересуют,  мне на них наплевать.
Добавлю лишь, что в  этой  части света по  утрам  часто  бывает солнечно, до
десяти  часов, до десяти  тридцати,  после чего  небо  темнеет  и начинается
дождь, до вечера. Потом появляется солнце и тут  же закатывается,  промокшая
земля вспыхивает на  мгновение и, лишившись света, гаснет.  Я опять в седле,
мое  отупевшее сердце одолевает беспокойство, но это  беспокойство  больного
раком, идущего на прием к дантисту.  Я не знал, верную ли выбрал дорогу. Все
дороги для меня верны, неверная дорога - событие. Но на пути к матери только
одна  дорога верна, та, что ведет к ней, ибо не все дороги ведут к матери. Я
не знал, нахожусь ли  на одной из верных дорог, и  меня  это беспокоило, как
беспокоит  все,  что  слишком  напоминает  о жизни. Можете представить  себе
облегчение, охватившее меня,  когда в сотне шагов от  себя я увидел  неясные
очертания городской стены. Я миновал ее и оказался в незнакомом районе, хотя
город я знал хорошо,  я в нем  родился, и расстояние  между нами  никогда не
превышало десяти-пятнадцати  миль, дальше  он  меня  не отпускал; почему, не
знаю. И я уже был близок к тому, чтобы спросить, тот ли это город, в котором
я впервые увидел ночной мрак и который все  еще давал прибежище моей матери,
где-то там, или не тот, и я попал в него по ошибке, сделав неверный поворот,
и не  знаю даже, как  он называется. Ибо я твердо знал,  что родной город  у
меня один, в другой моя нога не ступала. Когда-то я  внимательно прочитывал,
когда еще мог читать, сообщения о путешественниках более удачливых, чем я, о
городах, столь  же  прекрасных, как мой,  и даже более прекрасных, но другой
красотой.  И сейчас  я искал  в памяти  название  -  название  единственного
города, который мне суждено  было знать, намереваясь,  как только отыщу его,
тотчас  остановиться и,  приподняв  шляпу, спросить  у прохожего:  Извините,
господин,  это  X,  не так  ли?  Х  -  это  название моего города,  и я  его
вспоминал,  я был уверен, что оно начинается с Б или П, но, несмотря на  эту
подсказку,  или как раз из-за ее ложности,  никак  не мог припомнить  других
букв. Понимаете  ли, я  так много  времени  провел вдали от  слов,  что  мне
достаточно  увидеть  город, мы говорим о  моем  городе, чтобы оказаться не в
состоянии,  вы  понимаете.  Мне  очень  трудно  это  выразить.  И  даже  мое
самовосприятие было окутано плотной пеленой безымянности, в чем вы, кажется,
только что убедились. И не только название города, все  вокруг глумилось над
моими чувствами.  Да, даже в тот период,  когда все, волны и  частицы, стали
постепенно  исчезать,  предметы  существовали  на  условии  безымянности   и
наоборот. Я говорю об  этом сейчас, но  что, в конце  концов, знаю я  о  том
периоде сейчас, когда град ледяных слов осыпает меня, град ледяных значений,
и  под этим  градом гибнет мир,  поименованный так вяло и  тупо.  Все, что я
знаю, - знают слова и неживые  предметы, это из их знаний возникает забавное
устройство, имеющее начало,  середину и конец, похожее на удачно построенную
фразу или на долгую сонату смерти. И поистине, какое значение имеет, скажу я
это, или то, или что-нибудь еще. Говорить  -  значит  выдумывать. Обманчиво,
как правда. Ничего не выдумываешь, только кажется, что выдумываешь, кажется,
что освобождаешься, а на самом деле всего-навсего выдавливаешь из себя урок,
обрывки когда-то выученного  и давно  забытого  - жизнь  без слез, когда все
слезы  уже выплаканы. Впрочем, к черту все это.  На чем я  остановился? Не в
состоянии вспомнить название своего города, я решил остановиться на обочине,
дождаться  прохожего,  приветливого и  интеллигентного  с  виду, сдернуть  с
головы  шляпу и  сказать,  улыбаясь:  Прошу  прощения,  господин,  извините,
господин, не скажете  ли вы,  как  называется  этот город?  И как только  он
обронит  слово,  я сразу пойму, то  ли  это  слово, которое я искал  в своей
памяти, или не  то,  и таким  образом узнаю,  где  я.  Но  намерению  этому,
возникшему у меня, пока я ехал, не  суждено было сбыться.  Помешал глупейший
случай.  Да, мои намерения этим и  замечательны - не успеют они созреть, как
сейчас же найдется что-то, препятствующее их исполнению. Возможно, поэтому я
менее решителен  сейчас, чем в  те времена, о которых  рассказываю,  а  в те
времена был менее решителен, чем еще раньше. Но, по правде говоря (по правде
говоря!),  особой  решительностью я  никогда  не  отличался, я  не  был, так
сказать, решительным  на намерения, а имел привычку нырять головой в дерьмо,
не разбирая, кто на кого валит и в какую сторону мне  податься. Но и от этой
привычки я не  получал ни малейшего удовлетворения, и если все  же так и  не
смог  от нее  избавиться, то вовсе  не потому,  что не пробовал это сделать.
Дело, как будто, в том, что самое большее, на что можно надеяться, это стать
в конце концов чуть-чуть  не таким, каким был в  начале или в середине. Ибо,
не успел я еще как следует оформить свой план в голове, как переехал собаку,
которую  увидел  слишком  поздно,  и к  тому же  сам  упал  с велосипеда,  -
оплошность  тем  более  непростительная,  что  собака,  которую  держали  на
поводке,  бежала  не  по  мостовой,  а  послушно шла за  своей  хозяйкой  по
тротуару.  Меры  предосторожности,  как  и  планы,   следует   принимать   с
предосторожностью. Эта  дама, должно быть, полагала, что предусмотрела все и
не  оставила  места  случайности,  по  крайней  мере  в  том,  что  касалось
безопасности ее  собаки, а  фактически бросила вызов всей вселенной, подобно
мне, когда я безумно  жажду пролить свет на то или иное событие. Вместо того
чтобы покаянно биться о землю, обвиняя во  всем свой возраст и немощь, я все
испортил,  бросившись  бежать.   Меня  тут   же  догнали;  среди  поборников
справедливости,  столпившихся  вокруг  меня,  были мужчины  и  женщины  всех
возрастов,  я успел заметить седые  бороды и  почти ангельские мордашки; они
готовы  были  разорвать меня на  куски,  но тут  вмешалась  хозяйка  собаки.
Впоследствии  она  мне сообщила,  что  сказала  следующее, и  я ей  поверил:
Оставьте в покое этого несчастного старика. Он убил Чарли,  с этим ничего не
поделаешь,  а  Чарли  я  любила,  как ребенка,  но  все  не так страшно, как
кажется, ибо я как раз вела  его к ветеринару, чтобы  избавить от мук жизни.
Чарли состарился, ослеп, оглох, ревматизм скрутил ему ноги, он не переставал
гадить - ночью и днем, дома и на улице. Спасибо  же  этому старцу за то, что
мне не пришлось выполнять мучительную процедуру, не говоря  уже  о расходах,
которые я могу позволить себе с большим трудом,  ибо  не имею иных средств к
существованию, кроме пенсии за моего дражайшего супруга, павшего при обороне
страны, которую  он называл своей родиной и от которой при жизни  не получал
никаких  выгод,  одни   оскорбления  и  обиды.  Толпа  начала  рассеиваться,
опасность миновала,  но  даму  было  уже  не  остановить. Вы можете сказать,
продолжала она, его  вина в том, что  он пытался скрыться, вместо того чтобы
объясниться  и  принести  мне  свои извинения. Согласна.  Но ведь совершенно
ясно,  что он не в своем уме, что он не владеет собой по причинам, о которых
нам ничего не известно  и  которые  могли бы устыдить нас всех, если бы мы о
них  узнали.  Я  даже  не  уверена, осознает ли он вполне  свой поступок. Ее
монотонный голос навел на  меня  такую тоску, что я уже собрался  продолжить
свой путь, как  вдруг передо  мной  вырос неизбежный  полицейский. Он тяжело
опустил на руль моего велосипеда свою огромную, красную, волосатую лапу, это
я заметил сам, и, похоже, у него  с дамой  состоялся следующий разговор. Это
тот человек, который переехал вашу собаку, мадам? Да, это он, сержант, а что
такое?  О нет, мне не передать этот  бессмысленный диалог.  Замечу лишь, что
полицейский наконец исчез, слово не совсем точное, бормоча и ворча, а за ним
потянулись  последние  зеваки, потерявшие  последнюю надежду дождаться моего
бесславного  конца.  Но  полицейский  тут же  вернулся и  сказал: Немедленно
уберите  вашу  собаку.  Снова  оказавшись  на   свободе,  я   попытался   ею
воспользоваться. Но дама,  госпожа Лой, разделаюсь  с ее  фамилией поскорее,
или Лусс, забыл, а имя похоже на Софи,  удержала  меня и, уцепившись за полу
моего пальто,  сказала, я  считаю, что слова,  которые я  услышал,  и слова,
произнесенные ею  тогда,  одинаковы:  Сударь, вы  мне нужны.  И, заметив  по
выражению моего лица, которое часто меня выдает, что я ее понял, она, должно
быть,  произнесла: Если  он  понимает это, то может понять  и  другое.  И не
ошиблась, ибо некоторое время спустя я оказался во власти новых идей и точек
зрения,  исходивших, несомненно, от нее, а именно - убив собаку, я  морально
обязан помочь отнести ее домой и там похоронить; она не хочет предавать меня
суду  за то, что я натворил,  но  человек не всегда  не делает того, чего не
хочет; она  находит  меня  вполне  симпатичным  мужчиной,  несмотря  на  мою
отвратительную  внешность, и счастлива была  бы протянуть мне руку  помощи и
так далее, половину я забыл. А, вот еще что, она мне тоже была нужна, так ей
казалось. Я был ей нужен, чтобы помочь избавиться от собаки, а она мне забыл
зачем. Наверняка она это  сказала,  ибо  приличие  не позволило  мне  обойти
молчанием сделанный намек,  и я, не колеблясь, заявил, что не нуждаюсь ни  в
ней, ни в ком бы то ни было другом, и, вероятно,  несколько преувеличил, ибо
в матери я наверняка нуждался, иначе  откуда такое упорное желание добраться
до нее? Вот одна из причин, почему я стараюсь говорить как можно меньше. Ибо
я  всегда  говорю или слишком много, или  слишком  мало,  а это  ужасно  для
человека,  любящего правду так, как  люблю  ее я. И прежде  чем оставить эту
тему, к которой, вероятно, у  меня уже не будет повода вернуться из-за того,
что меня  охватывает смятение, я хочу сделать довольно любопытное замечание:
мне  не однажды  случалось,  в  те времена,  когда  я  еще говорил, говорить
слишком  много, полагая, что я сказал слишком  мало,  и, наоборот,  говорить
слишком  мало, полагая, что я сказал слишком много. После раздумья, довольно
долгого, хочу заявить, что мое словесное изобилие обычно оказывалось речевой
бедностью и наоборот. Так время иногда меняет заповеди.  Иными словами, или,
возможно,  уже совсем  иное: что бы я ни  сказал  -  его  всегда оказывалось
недостаточно  или слишком много. Да, но я не был молчальником,  что бы я там
ни говорил, молчальником я не был. О, божественный  анализ, с  твоей помощью
познаешь себя и познаешь своих ближних, если  они  у тебя есть! Ибо сказать,
что  мне не нужен никто, - значит сказать  не слишком много, а лишь ничтожно
малую часть того, что я мог бы сказать, не мог не сказать, о чем должен  был
умолчать. Потребность в матери! Нет,  не существует слов, чтобы  выразить то
отсутствие  потребностей, от которого  я  погибал. Так что, вероятно, она, я
имею  в виду снова Софи, назвала  мне причины, по которым я  нуждался в ней,
после того как  я осмелился ей  противоречить. Возможно, если  бы  я взял на
себя  труд,  я  бы и  сам  их  вспомнил,  но  брать  на  себя труд, премного
благодарен, как-нибудь в другой раз. Покончим с этим бульваром, конечно, это
был бульвар, и с праведными прохожими, и  с бдительными полицейскими, и с их
ногами  и руками,  которые топают, тянутся, сжимаются  в  бессильной ярости,
покончим с их орущими ртами, у которых всегда находится причина для крика, и
с  небом, с него уже начало моросить, и  с чужбиной, где ты видим, где  тебя
ловят.  Кто-то  тыкал  в собаку  тростью.  Собака была желтая,  вся  желтая,
дворняга,  должно  быть, или  чистокровная,  я  плохо  их  различаю.  Смерть
причинила  ей  меньше  страданий, чем  мне падение, так  мне показалось.  Во
всяком случае, она мертва. Мы перекинули ее  через седло и кое-как двинулись
в путь, вероятно, помогая друг другу  поддерживать труп, толкать  велосипед,
двигаться  самим, прокладывать дорогу черед глумящуюся толпу. Дом, в котором
Софи -  нет, я не в силах так ее называть, попробую Лусс, без  "госпожа",  -
дом, в котором жила Лусс, был  недалеко. Но и не близко, когда мы добрались,
я чувствовал, что  уже сыт всем  по горло. То есть  на самом деле  этого  не
было,  думаешь, что сыт  по горло, но на  самом деле  такое  бывает редко. Я
почувствовал,  что сыт  по горло как раз потому,  что добрался,  была бы еще
одна миля,  и  сыт  по горло  я стал  бы  через  час.  Человеческая  натура.
Удивительная  штука.  Дом, в котором жила Лусс. Нужно ли  его  описывать? Не
думаю. И  не буду, это все, что я знаю на данный момент.  Возможно, позднее,
по  мере  того как  я буду  его постигать. А  Лусс?  Нужно  ли описывать ее?
Кажется,  этого не  избежать.  Но сначала похороним собаку. Яму вырыла Лусс,
под деревом. Собак всегда  хоронят  под деревом, не  знаю  почему. У меня на
этот счет  были  кое-какие подозрения. Яму выкопала она, потому что я бы  не
смог, хотя  я и джентльмен, по причине своей ноги. Впрочем, я мог  бы копать
совком,  но  только  не  лопатой. Ибо  когда  орудуешь  лопатой,  одна  нога
удерживает вес тела,  в  то  время  как другая, то сгибаясь,  то разгибаясь,
вонзает  лопату в землю.  В данный же  момент моя негнущаяся нога, не  помню
какая,  сейчас  это  несущественно,  находилась  в  состоянии,   которое  не
позволяло  ей ни копать,  так как  она не двигалась, ни удерживать меня, так
как, опираясь на  нее, я рухнул бы наземь. Я  имел, так сказать,  всего одну
ногу в моем  распоряжении, я был одноногим с психологической точки  зрения и
стал бы гораздо счастливей и жизнерадостней, если бы другую мне ампутировали
до  паха. Не имел бы ничего против, если бы  заодно отхватили и яйца. Ибо из
таких яиц, как у меня, болтающихся на тощей связке чуть ли не до колена, уже
ничего не выдоить, ни капли. Что подтверждается отсутствием у меня малейшего
желания что-либо из них выдаивать;  так что я вполне  искренне хотел от  них
избавиться, дабы исчезли эти лжесвидетели защиты и обвинения  в  пожизненном
суде надо  мной. Ведь  обвинив  меня  в том, что  я  их  одурачил, они бы  и
благодарили меня  за  это, из самых  глубин своей ссохшейся  мошонки, правое
ниже левого или наоборот, не помню, клоуны-двойники. Но гораздо хуже то, что
они  все  время мешали  мне, когда я  пытался ходить  или сидеть,  как будто
негнущейся  ноги было  недостаточно,  а  когда  я  ехал  на велосипеде,  они
раскачивались вовсю и обо все колотились. Так что мне было бы удобнее от них
избавиться;  я бы  и  сам  позаботился об  этом,  применив нож  или  садовые
ножницы,  но я панически  боюсь физической боли и инфекции.  Да-да, всю свою
жизнь я панически  боялся  инфекции,  хотя ни  разу еще не заразился; во мне
слишком много  желчи. Моя  жизнь, моя жизнь - иногда  я говорю о  ней как  о
чем-то уже свершившемся,  иногда как о шутке, которая продолжает смешить, но
она не то и не другое, ибо она  одновременно  и свершилась,  и продолжается;
существует ли  в грамматике время, чтобы выразить  это? Часы, которые мастер
завел и, прежде  чем умереть, закопал;  когда-нибудь их вращающиеся колесики
поведают  червям   о  Боге.   И  все   же  я   привязался  к  ним,  к   этим
близнецам-подонкам, и любовно лелею их, как некоторые лелеют  свои шрамы или
семейный альбом.  Во всяком  случае, не они виноваты  в том, что я не копал,
виновата  моя нога. Яму вырыла  Лусс, я в это  время держал на руках собаку.
Она стала уже холодной и тяжелой, но зловония не издавала.  Пахла она все же
плохо,  если угодно,  но не настолько  плохо,  как пахнут мертвые  собаки, а
просто  плохо, как  пахнут  собаки  старые.  Она  тоже  копала когда-то ямы,
возможно, в том  же самом месте, под  деревом. Мы  похоронили ее кое-как, не
стали класть  в ящик  и ни  во что не завернули, так  хоронят картезианского
монаха, в чем он есть; на ней был ошейник и поводок. В яму ее опустила Лусс.
Я  не могу нагибаться, и я не  могу встать на колени из-за моего  недуга,  и
если бы  даже я нагнулся или встал на колени, забыв, кто я, то,  безусловно,
это  был бы  не я, а кто-то другой.  Сбросить ее в яму -  это бы я  сумел, и
притом с удовольствием.  И все же я  этого не  сделал. Столько есть  в  мире
вещей, которые мы сделали бы с удовольствием, без особого энтузиазма, но все
же с удовольствием, и нет никаких  причин их  не делать, и все-таки мы их не
делаем! Не потому ли, что мы не свободны? Пожалуй,  стоит над этим подумать.
Но  в чем же, в таком случае, состояло мое  участие  в похоронах? Яму вырыла
Лусс, она же  положила в нее собаку, и она  забросала яму землей. В общем, я
участвовал  как  наблюдатель, участвовал  своим присутствием. Как  будто это
были мои  собственные похороны.  Так оно  и было. Хоронили под лиственницей.
Это  единственное  дерево, которое  я  способен опознать. Странно,  что  для
могилы  она  выбрала  место  под единственным  деревом, которое  я  способен
опознать.  Иголочки цвета  зеленоватой  морской  воды  всегда  казались  мне
шелковистыми  и  крапчатыми,  как  бы  это  сказать,  с крохотными  красными
точками. У  собаки в ушах были клещи,  глаз у меня  на  это дело наметан, их
похоронили  вместе.  Когда  Лусс  все  кончила, она  протянула мне  лопату и
задумалась. Я решил, что она сейчас заплачет, наступил подходящий момент, но
она, наоборот, рассмеялась. Или она так плакала? Возможно,  я ошибся, и  она
действительно плакала, издавая при этом звуки смеха. Смех  и слезы - на слух
мне их трудно различить. Лусс никогда больше не  увидит  своего Чарли, а она
любила  его,  как единственного  ребенка.  Но если она была  полна решимости
похоронить  собаку дома, почему же  она не пригласила  ветеринара,  чтобы он
умертвил ее  здесь? Действительно  ли  она  направлялась к  ветеринару в тот
момент, когда наши пути пересеклись? Или она заявила об этом единственно для
того, чтобы  уменьшить  мою  вину?  Частные  визиты, естественно,  обходятся
дороже.  Лусс  провела  меня  в  гостиную,  напоила  и  накормила  по первой
категории. К еде, к сожалению, я отнесся довольно равнодушно, зато напился в
свое удовольствие. Если она и  жила  в стесненных обстоятельствах, то внешне
это не было  заметно. Хотя  такие обстоятельства я чувствую сразу.  Заметив,
как тяжело  дается мне сидячая поза,  она принесла стул для  моей негнущейся
ноги. Обслуживая меня, она непрерывно говорила, но я не понял и сотой части.
Собственноручно сняла с меня  шляпу, чтобы повесить, полагаю, на вешалку, и,
казалось, удивилась, когда шнурок  отдернул шляпу назад. У нее  жил попугай,
очень красивый, самых модных  расцветок. Я понимал его лучше.  То  есть я не
хочу  сказать, что понимал его лучше, чем  она:  просто  я хочу сказать, что
понимал его лучше, чем  ее.  Время  от времени  он  восклицал по-французски:
Пютен де конас  де мерд! Прежде чем попасть  к  Лусс, он наверняка побывал у
какого-то  француза. Ручные птицы часто меняют хозяев.  Больше  он ничего не
говорил.  О нет,  я  ошибся,  он говорил еще:  Фак!  - по-английски, значит,
прежде чем попасть к французу, он побывал у американского матроса. Фак! Я бы
не удивился, узнав, что этому слову никто его не учил. Лусс пыталась научить
его  повторять:  Красотка  Полли -  но, кажется,  запоздала. Попугай слушал,
наклонив  голову  в  сторону,  долго и сосредоточенно  размышлял  и  наконец
выговаривал: Пютен де конас де мерд! Было видно, что он очень старается. Его
она тоже когда-нибудь  похоронит. Возможно, в клетке.  Меня тоже, если  бы я
там  остался.  Будь  у меня  адрес, я написал  бы ей с  просьбой  приехать и
похоронить  меня. Я заснул. Проснулся я  в  кровати, без одежды. Ее наглость
дошла до того, что меня вымыли, судя по запаху,  который  я  издавал, уже не
издавал. Я подошел к  двери. Заперта  на ключ. К  окну. Зарешечено. Стемнело
еще не совсем. После того  как исследованы дверь и окно, что остается? Разве
что  дымоход.  Я  поискал  одежду.  Нащупал   выключатель  и  повернул.  Без
результата. Вот  так история! Впрочем,  меня  это особо не тронуло. Я увидел
костыли,  прислоненные к  креслу.  Может показаться странным, что я проделал
только что описанные операции без их помощи. Мне это кажется странным. Когда
просыпаешься, не  сразу  вспоминаешь, кто ты на  самом  деле. На стуле стоял
белый  ночной горшок с вложенным в  него рулоном туалетной  бумаги. Все было
предусмотрено. Я  пересказываю  эти минуты  слишком  подробно,  это приносит
утешение перед тем, что, чувствую, грядет. Я подвинул стул к креслу и сел  в
кресло,  положив  на  стул  больную  ногу.  Комната была  забита  стульями и
креслами,  они  кишели  вокруг  меня  во мраке. Скамейки,  табуретки, столы,
комоды  и т. п. здесь тоже имелись в изобилии. Странное ощущение переизбытка
прошло  с утренним светом; загорелась и люстра,  которую я включил ночью.  В
тревоге я дотронулся рукой  до  лица.  Бороды  не  было. Меня  побрили, меня
лишили  моей  скудной бороденки.  Как выдержал мой сон такие вольности?  Мой
сон, всегда такой беспокойный. Ответов на этот вопрос может  быть несколько.
Но я  не знаю, какой из  них верный.  Возможно,  все неверные. Борода у меня
растет только на подбородке и  на кадыке. Там, где на других лицах красуется
щетина,  у меня  пусто.  В общем, как  бы там ни было, бороду мне подрезали,
подозреваю, что заодно и  покрасили, я не располагаю  доказательствами,  что
это  не  так. Опускаясь в кресло, я  решил, что я голый, но потом сообразил,
что на мне очень  тонкая ночная рубашка. Если  бы кто-то вошел и сказал, что
на  рассвете  я  буду казнен, меня бы эта  новость ничуть не поразила. Какие
дурацкие  мысли  могут  приходить  в  голову!  Мне  показалось также,  что я
надушен,  кажется, лавандой. Я плохо разбираюсь в парфюмерии. Я сказал: Если
бы  твоя  несчастная  мать  видела тебя  сейчас.  Я  никогда  не  был врагом
банальности.  По-видимому, она далеко,  моя мать, далеко от меня, и все же я
чуть ближе к ней  сейчас,  чем в предыдущую ночь, если расчеты мои верны. Но
верны ли они? Если я нахожусь в  своем родном городе, значит, я продвинулся.
Но в нем ли я нахожусь? И с другой  стороны, если  я  попал в чужой город, в
котором  моя  мать  неизбежно отсутствует, значит,  я  отступил.  Я  поспал,
наверное, ибо совсем неожиданно появилась луна,  огромная луна  в раме окна.
Два железных  оконных прута разделили ее на три части, причем та часть,  что
была  посредине,  оставалась  неизменной,  в  то  время как  правый  сегмент
постепенно получал все  то,  что  терял  левый.  Ибо  луна  двигалась  слева
направо,  или  это комната двигалась  справа  налево, или,  может быть,  они
двигались вместе, вместе  двигались слева направо, но комната медленнее, чем
луна, или же вместе двигались справа налево, но луна медленнее, чем комната.
Но  допустимо ли  говорить  о левом и  правом  в моем положении?  Необычайно
сложные перемещения, казалось, происходили несомненно, и все  же как  просто
все  это выглядело - безграничный желтый свет, мягко плывущий за решеткой, и
непроницаемая  стена,  медленно  его  пожирающая,  его затмившая. Но он  уже
спокойно выписывает свой путь по другим стенам, сияние струится сверху вниз,
и на мгновение  вздрагивают листья,  если это  листья, и тут же  исчезают во
тьме, и во тьме остаюсь я.  Как трудно говорить о луне  и не терять  голову,
глупая луна. Должно  быть, всегда обращенная к нам сторона  - не лицо  ее, а
задница.  Да,  когда-то  я  интересовался  астрономией,  не  отрицаю.  Потом
несколько моих лет убила геология. Потом мои шарики страдали от антропологии
и   других  научных   дисциплин,  вроде  психиатрии,   которые   связаны   с
антропологией,  оторваны  от  нее  и  снова  связаны,   согласно   последним
открытиям.  Что  мне  нравилось  в антропологии, так это  ее неистощимый дар
отрицания, ее неугомонные апофатические  определения  человека, как будто он
не лучше  Бога,  в терминах,  к  человеку  совершенно  не  относящихся.  Мои
представления на этот счет всегда были ужасно беспорядочны, ибо мои познания
о людях поверхностны  и смысл живого  существа выше моего понимания. О да, я
отведал всего. Даже магии,  в  самом конце, и она почтила своим присутствием
мои руины, так что сегодня, когда я обхожу их, я нахожу ее остатки. Но руины
мои - это пространство, создававшееся без всякого плана и границ, и я ничего
в нем  не понимаю,  даже  из  чего оно, а  уж  тем более для чего. Предмет в
руинах. Не знаю,  что это такое, чем он был,  и не уверен даже, ждать ли мне
ответа  от  руин  или  от  нерушимого  хаоса  вневременных предметов, если я
правильно выразился. Во  всяком  случае, хаос этот -  пространство, лишенное
тайны, покинутое магией, потому что оно лишилось тайны. И хотя я посещаю мои
руины неохотно, но все  же более охотно, чем любые другие места, я блуждаю в
них, изумленный и умиротворенный, чуть было не сказал,  как во сне,  но нет,
нет.  Руины -  не из  числа  тех  мест,  куда приходишь, в  них оказываешься
иногда,  не  понимая  как,  и  не  покинуть  их  по  своей  воле,  в  руинах
оказываешься без удовольствия,  но и  без неприязни, как  в тех  местах,  из
которых, сделав усилие, можешь бежать, те места обставлены таинствами, давно
знакомыми  таинствами.  Я прислушиваюсь и слышу голос  застывшего  в падении
мира, под  неподвижным  бледным небом, излучающим  достаточно  света,  чтобы
видеть, чтобы увидеть, - оно застыло тоже. И я слышу, как голос  шепчет, что
все гибнет, что  все  рушится,  придавленное  огромной  тяжестью, но  откуда
тяжесть в моих руинах,  и гибнет  земля - не выдержать ей бремени,  и гибнет
придавленный свет,  гибнет до самого конца, а  конец все  не наступает. Да и
как может наступить  конец моим пустыням, которые не озарял истинный свет, в
которых предметы не стоят вертикально, где  нет прочного фундамента, где все
безжизненно  наклонено  и  вечно  рушится,  вечно  крошится,  под небом,  не
помнящим утра, не надеющимся на  ночь.  И эти предметы, что это за предметы,
откуда они  взялись,  из чего  сделаны? И голос говорит, что здесь ничто  не
движется, никогда не двигалось,  никогда не сдвинется, кроме меня, а  я тоже
недвижим,  когда оказываюсь в руинах, но вижу  и видим. Да,  мир  кончается,
несмотря на  видимость, это  его  конец вдохнул в него  жизнь, он  начался с
конца, неужели не ясно?  Я тоже  кончаюсь, когда я  там, в руинах, глаза мои
закрываются, страдания прекращаются,  и я отхожу, я загибаюсь - живой так не
может. И  если слушать  этот  далекий шепот,  давно  умолкший,  но  все  еще
слышимый,  обо всем можно  узнать  больше.  Но  я не буду слушать  пока этот
шепот, ибо я не люблю его, боюсь. Но только звучит он не  как  другие звуки,
которые проникают в тебя, когда этого хочешь, и ты их можешь заглушить, уйдя
от них или заткнув уши, нет,  звук тот начинает шуршать в самой голове, а ты
не знаешь, как и почему. Ты слышишь его  головой, не ушами, и не  остановить
его, он замирает сам, когда того пожелает. И потому неважно, прислушиваюсь я
к  нему или нет, - я буду слышать  этот шепот до тех пор, и раскаты грома до
меня не донесутся, пока он сам не  прекратится. Но ничто не  вынуждает  меня
говорить о нем тогда, когда этого не  хочется. А в настоящую минуту говорить
о нем  не хочется. Да,  в настоящую минуту мне хочется говорить  о луне, то,
что  осталось недоговорено.  И если я  сделаю это  не  с таким  блеском, как
сделал бы, будь я в своем уме, я все-таки доскажу до  конца,  как смогу, так
мне  кажется.  Итак,  эта  луна  наполнила  меня,  по  здравом  размышлении,
неожиданным  изумлением,  лучше  сказать, удивлением. Да,  я размышлял о ней
по-своему,  с  безразличием,  снова  обнаружив ее, до  некоторой степени,  в
собственной голове, как вдруг меня обуял страх. Мысль, в которую я заглянул,
заслуживает того, чтобы  о ней  сообщить; я сделал  открытие,  я  сделал  их
несколько, но ограничусь одним - эта величавая и полная луна, которая только
что проплыла мимо моего окна, являлась ко мне прошлой ночью или позапрошлой,
да, вероятно, позапрошлой, она была когда-то молодой и тоненькой,  лежала на
спине и  напоминала  стружку.  И тогда я сказал: Теперь  я понимаю, он  ждал
новолуния, прежде  чем отправиться по  неизвестным дорогам, ведущим на юг. И
чуть позже: Вероятно, завтра мне следовало бы пойти к матери. Ибо все в мире
связано  Святым, как говорится, Духом. И если я опустил эту подробность там,
где ее следовало бы упомянуть, то  потому, что невозможно упомянуть все там,
где это следует, и приходится выбирать между тем, что не стоит упоминания, и
тем, что упоминать не следует вообще.  Ибо, начав упоминать все, никогда  не
договоришь, а важно именно это -  рассказать, досказать. О, в этом вопросе я
разбираюсь - даже  если упоминать  самую  малость того,  что происходит, все
равно никогда не доскажешь,  я знаю, это я знаю.  Но  все-таки хоть какая-то
перемена дерьма. И даже если одно дерьмо ничем не отличается от другого, это
неважно, приятно переходить от  одной кучи, что  ближе, к  другой,  что чуть
дальше, перепархивать,  так сказать, как бабочка,  как бабочка-однодневка. И
если ты поступаешь неверно в том смысле, что сообщаешь о событиях, о которых
лучше  было  бы  не  говорить, а  другие события  замалчиваешь,  что  вполне
справедливо,  если  ты хочешь услышать именно это, но, как  бы это выразить,
без должного основания,  да,  справедливо, но без должного  основания,  как,
например,  в  случае с  луной, зато нередко  честно,  исключительно  честно.
Неужели из этого следует, что между той ночью на  горе, когда я увидел А и Б
и принял решение навестить свою мать, и этой, другой ночью, пролетело больше
времени, чем  я  считал,  а именно четырнадцать полных дней  или около того?
Куда они,  в таком случае, пролетели? И был ли хоть малейший шанс  найти для
них место,  их  тяжесть  не помеха, в  столь точно собранной  цепи  событий,
которую я только что испытал? Не разумнее ли было бы предположить, что луна,
виденная мною две ночи тому назад, находилась  на пороге своей полноты, хотя
мне показалось, что она еще юная,  а та луна, что явилась  мне в доме Лусс и
показалась далеко  не полной, входила всего-навсего в первую  четверть, или,
наконец, что передо мной две луны, одинаково далекие как от новолуния, так и
от полнолуния, и настолько похожие по очертанию, что невооруженному глазу их
не  различить, и что  расхождение  в  гипотезах вызвано  поднимающимися  над
землей  испарениями  и обманом зрения. Во  всяком случае, такие  размышления
помогли  мне  вновь  обрести  спокойствие  и перед  лицом  проделок  природы
вернуться  в прежнее состояние  бесстрастия, чем бы оно  ни было. В сознании
моем  шевельнулась мысль, по  нему  уже  снова крался сон,  что  ночи мои  -
безлунные и луны не знают, и, значит, мне не приходилось видеть другие луны,
проплывающие за окном, возвращающие  меня  к другим ночам, и, значит, только
что виденную луну я не видел никогда. Я забыл, кто я такой (простительно), и
говорил о себе,  как говорил бы о другом, если бы меня заставили  говорить о
другом.  Иногда  так случается, и  будет иногда случаться - я забываю, кто я
такой,  и  важно  вышагиваю перед  самим  собой,  как  какой-то  посторонний
человек. Тогда  я вижу  небо  таким,  каким оно не есть,  и землю, принявшую
поддельные  цвета,  и кажется,  что  наступает  отдых,  но  только  кажется,
счастливый, я исчезаю в том чуждом свете, некогда, должно быть, моем, хочу в
это верить;  потом меня охватывает  мучительное желание вернуться, не  скажу
куда, не знаю, в отсутствие, возможно, надо вернуться, это  все, что я знаю,
нехорошо  здесь  оставаться,  нехорошо  и  уходить.  На  следующий   день  я
потребовал  свою одежду. Слуга пошел за ней. Он  вернулся и сообщил, что  ее
сожгли.  Я продолжил  осмотр  комнаты.  На первый  взгляд она  являла  собой
идеальный  куб.  Через  высокие  окна  я  видел  ветки деревьев.  Они плавно
покачивались,  но  не  всегда,  время  от  времени  их  сотрясали  внезапные
судороги. Я обратил внимание,  что люстра горит.  Одежду,  -  сказал  я, - и
костыли. Я забыл, что  мои костыли уже здесь, стоят  прислоненные к  креслу.
Слуга  снова ушел,  оставив дверь  открытой. Через открытую дверь  я  увидел
большое  окно, больше,  чем дверь, которую  оно полностью перекрывало, света
окно  не  пропускало. Слуга вернулся и сообщил, что  мою одежду отправили  к
красильщикам,  чтобы  убрать с нее лоск. Он принес мои  костыли, что  должно
было бы показаться  мне  странным, но, напротив, показалось  естественным. Я
взял один из костылей и принялся бить им мебель, не очень  сильно, но все же
достаточно, чтобы перевернуть ее,  ничего при этом, однако, не ломая. Мебели
оказалось меньше,  чем  ночью.  По  правде говоря,  я  толкал  ее, а не бил,
энергично толкал, делал  выпады, а это уже вовсе не толчки, но все же скорее
толчки,  чем удары. Вскоре я вспомнил, кто я такой, отбросил костыль и замер
посреди комнаты, твердо решив ничего больше не просить и перестать  казаться
сердитым. Ибо желание получить одежду, а  я считал,  что желание это у  меня
было, еще далеко не повод  казаться сердитым, когда в одежде отказывают.  И,
снова один,  я возобновил  осмотр  комнаты и был уже готов одарить  ее новой
мебелью, когда пришел слуга и сообщил, что за одеждой моей послали и скоро я
ее  получу.  После  чего  он  взялся  поднимать столы  и  стулья,  которые я
перевернул, и ставить их на место, одновременно сметая с них пыль метелочкой
из перьев, неожиданно появившейся у него  в руке. Я начал помогать ему,  как
только мог, всем своим видом  давая понять, что я на него не сержусь. И хотя
много помочь я не мог из-за  своей негнущейся ноги, я делал все, что  мог, а
именно - принимал от него, один  за  другим, каждый поднятый им  предмет и с
мучительной  дотошностью  ставил  на прежнее место,  то  и  дело  отступая с
поднятыми руками,  чтобы  лучше оценить результат,  и  прыгая  затем вперед,
чтобы  произвести ничтожные улучшения. Действуя полой своей  ночной  рубашки
как  тряпкой,  я  раздраженно стряхивал  с  мебели пылинки.  Но  и  от  этой
маленькой игры  я вскоре  устал  и  как вкопанный остановился вдруг  посреди
комнаты. Но видя, что слуга  собирается уйти,  я сделал шаг вперед и сказал:
Мои велосипед.  И повторял  эти  слова снова и  снова, пока  он, кажется, не
понял.  Не  знаю,  к  какой  он  принадлежал  расе,  -  крошечный  человечек
неопределенного возраста, - безусловно, не к белой. Пожалуй, он был уроженец
Востока, загадочный уроженец Востока, дитя Леванта. На нем были белые штаны,
белая рубашка  и  желтый жилет  из так называемой замши,  медные пуговицы  и
сандалии. Не часто случается,  что я обнаруживаю такое ясное понимание того,
что надето  на людях,  тем  более счастлив извлечь из этого для  вас пользу.
Причиной моего понимания на этот раз явился, возможно, не прекращавшийся все
утро разговор об одежде, о моей одежде. И  я,  наверное, повторял себе такие
слова: Взгляни на него, как спокоен  он  в своей одежде, и взгляни  на себя,
беспокойно  снующего по комнате  в  ночной  рубашке  чужого мужчины,  а то и
женщины,  ибо рубашка,  розовая  и  прозрачная,  была  отделана  ленточками,
оборками и  кружевами. А комната, комнату я видел, но смутно, после  каждого
нового осмотра она казалась другой, так бывает всегда, когда  видишь смутно,
при  том  уровне  знаний,  которого  к  настоящему  моменту  достигли  люди.
Казалось, ветки  на  деревьях двигаются сами, как  бы наделенные собственной
орбитальной  скоростью,  и дверь комнаты уже  не  вписывалась  в  запотевшее
большое окно, а сдвинулась  чуть вправо или чуть влево, не знаю, и теперь  в
ее  обрамлении оказалась часть белой стены, на которую мне удавалось бросать
слабую тень,  когда  я передвигался.  Все эти  явления,  однако, могут  быть
объяснены  естественными   причинами,  с   чем  я   охотно  соглашаюсь,  ибо
возможности  природы  поистине  безграничны.  Значит,  все  дело  во  мне  -
недостаточно естественном, чтобы органично  вписаться в существующий порядок
вещей и оценить его прелести; но я  привык встречать  восход  солнца на юге,
привык не  знать,  куда я направляюсь,  что покидаю, что со мной происходит,
когда вокруг начинается беспорядочное кружение и верчение. Трудно, не правда
ли,  идти  в  гости  к матери в таком состоянии, труднее, чем  когда идешь к
пятой или десятой Лусс, населяющим этот мир, или  в его полицейские участки,
или в любое другое место, которое ждет меня, я это знаю. Но вот слуга принес
мою одежду, завернутую в бумагу, развернул ее прямо передо мной, и я увидел,
что моей шляпы нет, и сказал: Моя шляпа. И когда, наконец, он понял, что мне
нужно,  он вышел и  вскоре вернулся  с моей  шляпой. Все  было на  месте, за
исключением шнурка, которым я крепил шляпу к петлице, но я не мог надеяться,
что  сумею  объяснить ему предназначение этого предмета, и потому  вообще не
упомянул про него. Старый  шнурок, всегда  можно найти старый шнурок; шнурки
не вечны, как  вечна одежда, настоящая одежда. Что касается велосипеда, то у
меня  была  надежда,  что он  поджидает где-нибудь под лестницей  или даже у
парадного входа, готовый унести  меня  подальше от  этих ужасных  мест. Я не
видел смысла спрашивать у слуги  про велосипед, подвергая его и себя  новому
испытанию, которого можно избежать. Это решение пришло мне в голову довольно
быстро. Карманы, их было четыре, моей одежды я проверил, не отходя от слуги,
и  обнаружил,  что их  содержимое  наличествует  не  полностью.  Не было,  в
частности, камня  для сосания.  Но  берега наших морей буквально  кишат ими,
если знаешь, где их искать, и потому  я предпочел не поднимать эту тему, тем
более  что лучшее,  на что был способен  после часовой дискуссии  слуга, это
принести  из сада  первый попавшийся  камень,  абсолютно  не  пригодный  для
сосания. Это решение я тоже принял почти  мгновенно.  И  о других  пропавших
предметах я решил не говорить,  ибо не знал точно, что это были за предметы.
Возможно,  их  отобрали у меня в полицейском  участке, не уведомив  об этом,
или,  может  быть,  я  их  рассыпал и потерял во время падения или  в другой
момент, или, наконец, просто выбросил - иногда  я выбрасываю все, что у меня
есть, в приступе гнева. Так какой смысл о них говорить? Тем не менее я решил
во всеуслышание заявить, что ножа нет, нет превосходного ножа, и  сделал это
настолько  успешно, что  вскоре  получил изумительный  овощной  нож, из  так
называемой нержавеющей стали, который  у меня очень  быстро заржавел, к тому
же он открывался и закрывался, - совсем не похожий на те овощные ножи, что я
знал;  он  имел  ко  всему  прочему  фиксатор  лезвия,  который,  как вскоре
выяснилось,  фиксировал  его  довольно  плохо,  что   и  послужило  причиной
бесчисленных порезов на моих пальцах, непрерывно хватавшихся то за рожок, то
за лезвие ножа, побуревшего от  ржавчины и такого  тупого,  что  правильнее,
пожалуй, говорить не о порезах, а об ушибах. Я так долго занимаюсь описанием
этого  ножа  потому, что  где-то, кажется,  он  у меня  еще  хранится, среди
прочего моего имущества, и, кроме  того, описав его  сейчас, мне не придется
описывать снова, когда наступит минута, если  она наступит, составлять опись
моего  имущества,  и  какое  облегчение  я  тогда  испытаю,  какое  желанное
облегчение, когда наступит  та  минута, предчувствую. Ибо, естественно,  мне
придется  меньше распространяться  о  том,  что  я  потерял, чем о том,  что
потерять не удалось, это очевидно. И если я не всегда соблюдаю этот принцип,
то только  потому,  что  он  то и дело ускользает  от меня и скрывается, как
будто я  никогда его и не открывал. Безумные слова, неважно.  Ибо я не  знаю
уже, ни что я  делаю, ни почему, эти вопросы я понимаю все  хуже  и хуже, не
скрываю, да и зачем скрывать, а главное, от кого, от вас, от которого ничего
скрыть невозможно? И  потом, деятельность наполняет меня таким,  не знаю как
сказать,  невозможно  выразить,  мне  невозможно,  в  данный  момент,  после
стольких лет, что  я не  задерживаюсь,  чтобы выяснить, на  основании какого
принципа. Тем более, что бы я ни делал, в том смысле, что бы ни говорил, это
всегда  как бы одно и  то  же, да,  как бы. И если я говорю  о принципах,  а
принципов нет,  я ничего  не могу с этим поделать, где-нибудь же они есть. И
если делать одно и то же еще не значит соблюдать один и тот же принцип, то и
с этим я  ничего не могу поделать. И потом, как можно  знать, соблюдаешь его
или  нет?  И  как  можно  хотеть  это  знать?  Нет-нет,  не  стоит  на  этом
останавливаться,  и  все  равно  останавливаешься,  сколь  бы  это  ни  было
ничтожно. Зато там, где стоит остановиться, ты  этого не делаешь, оставляешь
без  внимания, по  той же причине, или просто мудрость подсказывает, что все
эти  проблемы значения и ценности для тебя не  имеют, ведь ты  не  знаешь ни
того, что делаешь, ни почему делаешь, и вынужден продолжать все в неведении,
под страхом,  хотел бы я знать чего, да, хотел бы. Мне  никогда не удавалось
представить  себе  что-либо  худшее, чем то, что  делаю  я, не  ведая, что и
почему, и меня это не  удивляет - я никогда и не пытался. Ибо если бы я смог
представить себе что-либо худшее, то не  обрел бы покоя до  той минуты, пока
не присвоил бы  себе это худшее, себя я знаю. А то, что у меня есть, то, что
я имею, этого мне достаточно, и всегда было достаточно, во всяком случае,  у
меня нет  сомнений  на  счет своего  розового  будущего -  я сохраняю к нему
индифферентность. Я оделся,  предварительно  убедившись, что мою  одежду  не
подменили, а это значит: я надел свои штаны, свое пальто и свои ботинки. Мои
ботинки. Они достигали бы до самых икр, только вот икр  у меня не было, и до
половины  застегивались  бы,   если  бы   сохранились  застежки,   а  дальше
шнуровались, шнурки у меня, кажется, где-то есть.  После чего я ухватил свои
костыли и выбрался из комнаты.  Целый час прошел в такой вот ерунде, и снова
наступили сумерки. Спускаясь по лестнице, я осмотрел окно, которое разглядел
через дверь.  Оно освещало лестницу буйно-коричневым светом. Лусс находилась
в  саду, суетясь у  собачьей могилы. Она засевала ее травой, как будто трава
там не выросла бы и сама. Она наслаждалась вечерней  прохладой. Увидев меня,
она подошла и сердечно предложила еду и  питье. Я поужинал стоя, озираясь по
сторонам в поисках велосипеда. Она говорила и говорила.  Быстро насытившись,
я  приступил  к  поискам.  Она  следовала  за  мной.  Наконец я нашел  его в
кустарнике,  полузакрытым нежной  листвой.  Я  отбросил  костыли  и  схватил
велосипед, подняв его  высоко вверх  за руль  и седло  и собираясь крутануть
колеса,  вперед-назад,  прежде  чем  сесть на него  и навсегда покинуть  это
проклятое место. Но  тщетно  нажимал  я на педали, колеса не поворачивались.
Похоже было,  что велосипед на тормозе,  только у  моего  велосипеда тормоза
нет. Побежденный внезапным  приступом  усталости, хотя вечер -  время  моего
наибольшего  оживления, я отбросил велосипед в кустарник и лег на землю,  на
траву, не боясь росы, росы я никогда не боялся. И тогда Лусс, пользуясь моей
слабостью, присела возле меня на  корточки и начала делать  мне предложения,
которые,  в этом надо признаться, я слушал рассеянно, мне нечего было больше
делать, ничего больше я и не мог делать, и, без сомнения, она  подсыпала мне
что-то в пиво, чтобы легче было умолить Моллоя, и в результате я лежал,  так
сказать,  как  груда  тающего  воска.  Из  этих  предложений,   которые  она
произносила медленно и четко, повторяя  каждое по несколько  раз,  я извлек,
наконец,   следующее,   надеюсь,  самое   существенное.   Я   не   в   силах
воспрепятствовать ей испытывать ко мне слабость, она тоже. Я буду  жить в ее
доме, как  жил бы в  своем собственном.  Я буду есть, пить и  курить, если я
курю, за ни за что, и мои оставшиеся дни пролетят  без забот. Я как бы займу
место  собаки, которую  я  убил, так  же  как  собака заняла  некогда  место
ребенка. Я буду помогать в  саду и по дому, когда захочу, если захочу.  Я не
буду выходить на улицу, ибо если выйду, то уже не отыщу пути назад. Я выберу
наиболее удобный  мне распорядок  дня и  буду вставать, ложиться и принимать
пищу в  самые приятные для меня часы.  Если я  не захочу соблюдать  чистоту,
носить  опрятную одежду,  мыться и  так  далее, и не надо. Конечно,  это  ее
опечалит, но что значит ее печаль  по сравнению  с моей? Все, что она просит
взамен, - это чтобы я находился рядом с ней, вместе с ней, и чтобы она имела
возможность видеть, хотя бы изредка, столь необычное тело как в покое, так и
в движении. Порой я  перебивал ее вопросом, в каком городе я нахожусь, но то
ли  она меня  не понимала,  то ли предпочитала оставлять в  неведении, но на
вопрос мой не отвечала, а продолжала свой монолог,  повторяя без устали и по
многу раз каждое  предложение и разъясняя, неторопливо, негромко, те выгоды,
которые получим мы оба,  если я останусь  жить в ее доме.  И так до тех пор,
пока не осталось ничего,  кроме  звучания этого  монотонного  голоса, в  уже
глубокой ночи и в запахе  сырой земли, к  которой примешивался резкий аромат
какого-то  цветка, неузнанного  мною тогда, но опознанного впоследствии, это
была лаванда. Повсюду  в  этом  саду были разбиты клумбы  лаванды, ибо  Лусс
любила цветы лаванды,  должно быть, она мне это сказала, иначе  откуда бы  я
это узнал, любила больше всех трав и цветов, любила ее аромат и цвет. И пока
я не потерял чувство обоняния, запах лаванды напоминал мне о Лусс, по хорошо
известной  механике  ассоциаций.   По-видимому,  когда  лаванда  цвела,  она
собирала  цветы,  сушила  их  и зашивала в мешочки, которые  прятала затем в
шкафы  и  комоды,  чтобы надушить  носовые  платки,  нижнее белье,  домашние
халаты. Время от времени до  меня доносился бой часов, настенных и башенных,
и  звучал он все  дольше  и дольше,  потом  неожиданно коротко,  потом снова
дольше и дольше. Это даст вам некоторое представление о том, сколько времени
понадобилось ей, чтобы  меня заморочить,  о ее терпении и выносливости,  ибо
все это время она сидела на корточках или стояла на коленях возле меня, а я,
раскинувшись на траве, поворачивался  то на спину,  то на живот, то  на один
бок,  то на другой. Все это время  она не прекращала  говорить, а я открывал
рот  лишь для  того, чтобы спрашивать, через  долгие интервалы,  и  с каждым
разом все тише и тише, в  каком  городе  мы находимся. Наконец, уверившись в
победе или просто почувствовав, что она сделала все, что могла, и дальнейшая
настойчивость ни к чему, Лусс  поднялась и ушла, не  знаю куда,  тогда как я
остался  на том самом  месте, где лежал, опечаленный, но не  слишком. Ибо во
мне живут два дурака, не считая  прочих;  один  жаждет остаться  там, где он
оказался, в то  время как  другой воображает, что чуть дальше его ждет жизнь
менее ужасная. Таким образом, я никогда не был разочарован, так сказать, как
бы я ни поступил. В этой области.  А двух неразлучных  дураков я по  очереди
выдвигал на первый план, чтобы каждый из них мог убедиться в своей глупости.
И  этой ночью дело было  не  в  луне или каком-либо другом светиле, это была
ночь  слуха,  ночь, отданная слабым  шорохам  и  вздохам,  тревожащим  ее  в
крохотных садиках, робкому шелесту листьев  и лепестков,  дуновениям  ветра,
который кружится  так только здесь, больше  нигде,  ибо  нигде  нет  столько
свободы,  но он не  кружится так днем, когда можно надзирать и наказывать, и
еще чему-то неясному, нет, не ветру и не  тому, что  он  несет, а, возможно,
отдаленному  однообразному шуму, который издает земля  и который перекрывает
все остальные шумы, но  ненадолго. Ибо  не из них возникает тот шум, который
доносится,  если  прислушаться  по-настоящему,  когда  все   вокруг  кажется
безмолвным. И был еще  один  шум, шум моей жизни, который становился  жизнью
сада, когда жизнь моя проносилась по  пустыням и  пучинам. Да,  были минуты,
когда я забывал  не только о том, кто я такой, но и о  том, что я существую,
забывал существовать. В такие минуты я переставал быть запечатанным сосудом,
которому, и  лишь ему одному,  обязан я  тем, что так хорошо  сохранился, но
стена рушилась, и меня  наполняли, например,  корни и смиренные  стебли, или
стволы,   давно   высохшие,  готовые  воспламениться,  бездействие   ночи  и
неизбежность солнца, и даже скрежет нашей планеты, стремительно  катящейся в
зиму, зима избавит ее от этой  презренной чесотки. И в непрочное спокойствие
зимы я  тоже превращался, в таяние ее снегов, которое  ничего  не  меняет, в
ужасы ее  повторения. Впрочем,  такое  со мной случалось нечасто,  обычно  я
сидел  взаперти в своем сосуде, не  знающем ни садов, ни времен года. А ведь
это  совсем  неплохо.  Но  и  пребывая  в  сосуде,  нельзя  быть  беспечным,
необходимо постоянно задавать себе вопросы, такие,  например,  как существую
ли я еще, и если нет, то когда это  прекратилось, а если да, то сколько  это
еще будет продолжаться,  какие  угодно  вопросы, лишь  бы не  потерять  нить
сновидений.  Что касалось меня, то  я  охотно  задавал себе вопросы, один за
другим, просто чтобы их выслушать. Нет, не охотно,  а под давлением здравого
смысла; чтобы  убедиться, что я по-прежнему  нахожусь в сосуде. При этом мне
было все равно, что я еще там. Я называл это  раздумьями. Я раздумывал почти
безостановочно, остановиться я не осмеливался. Не здесь ли  берет начало моя
невинность?  Она казалась немного изношенной, потертой, и все-таки  мне было
приятно, что она у  меня есть, да, очень  приятно. Премного  вам благодарен,
как сказал  мне  когда-то один мальчишка,  которому я поднял  его  мраморный
шарик,  не знаю  почему,  не должен был поднимать,  думаю,  он  предпочел бы
поднять его сам.  А  может  быть,  шарик лежал вовсе не для того,  чтобы его
поднимали?  Это  усилие  стоило  мне трудов,  нога моя  уже  не сгибалась. И
сказанные  слова благодарности навсегда запали в мою голову, наверное, еще и
потому, что  я  понял их сразу, явление для меня нечастое. Не  потому, что я
плохо  слышу, слух у  меня  весьма  чуткий, звуки,  не  обремененные  точным
смыслом, я улавливаю, возможно, даже лучше, чем другие люди. В чем же  тогда
причина? Вероятно,  повреждена  система понимания,  включается  не с первого
раза или, если угодно,  включается сразу, но работает не  в том диапазоне, в
котором  ведутся логические рассуждения, если мое сравнение понятно, но  оно
понятно,  ибо я его понимаю. Да, слова, которые я слышал и слышал отчетливо,
с моим-то чутким слухом, доносились до меня в первый раз, во второй, а часто
и в третий,  как чистые  звуки,  лишенные смысла;  в этом, вероятно, одна из
причин,  почему  мне  невыразимо  мучительно  поддерживать разговор.  Слова,
которые  я произносил  сам  и которые почти  всегда появлялись  в результате
умственного  напряжения,  часто казались  мне жужжанием насекомого. В  этом,
пожалуй, одна  из  причин моей неразговорчивости,  поскольку  для меня  было
мукой понимать не только то, что говорят мне люди, но и то, что говорю им я.
Правда,  в  конце  концов, набравшись терпения, мы  понимали друг  друга, но
хотел бы  я знать,  что мы понимали и для чего? На звуки природы и  на шумы,
производимые людьми,  я реагировал, как мне кажется,  по-своему,  не пытаясь
извлечь из них каких-либо уроков.  И  глаз мой тоже, тот, что видит, вряд ли
можно уподобить пауку,  ибо  мне трудно бывает назвать то, что попало на его
сетчатку и  отразилось на ней, зачастую вполне отчетливо.  Не  скажу,  что я
видел мир  вверх ногами  (это  было  бы слишком просто), но, определенно,  я
воспринимал его  чисто живописно,  хотя не  был  ни эстетом,  ни художником.
Из-за того, что только один мои глаз из двух функционировал более или  менее
исправно,  я  постоянно  ошибался в оценке  расстояния,  отделяющего меня от
внешнего  мира, часто протягивал руку к  тому, что находилось  за  пределами
досягаемости,  и натыкался на преграды, едва видимые на  горизонте. Впрочем,
такое случалось со мной, если не ошибаюсь, и в бытность мою с двумя глазами,
но,  возможно, я  ошибаюсь,  ибо та  эпоха  моей  жизни давно минула, и  мои
воспоминания о ней более чем  искажены. Поразмыслив как следует, я прихожу к
выводу, что и мои усилия в области вкуса и обоняния вряд  ли были удачнее; я
вдыхал и пробовал на вкус, не зная точно что, не зная, хорошо это или плохо,
и редко  дважды одно  и то  же.  Я был бы, мне  кажется, идеальным мужем, не
способным пресытиться своей женой и изменяющим ей разве что по рассеянности.
Теперь о том, почему я долго оставался у Лусс.  О нет, не могу. То есть смог
бы,  полагаю,  если бы постарался.  Но зачем стараться?  Чтобы неопровержимо
доказать, что сделать  иначе я  не мог?  Именно  к этому выводу я  неизбежно
приходил.  Несмотря на мою приязнь  к старине Гелинксу, погибшему в  юности,
чей образ освободил меня,  и я, на черном корабле  Улисса, пополз на восток,
по палубе. Для того, кто  лишен духа первопроходца - это  великая свобода. И
вот,  устроившись  на   корме,   склонившись   над   волнами,   я,  печально
наслаждающийся  раб,  провожаю взглядом  гордый и  ничтожный  след  корабля,
который  не   уносит  меня   прочь  от   родины,  не  устремляет   навстречу
кораблекрушению.  Итак,  долгое время с Лусс.  Это слишком  неопределенно  -
долгое время, возможно, лишь несколько месяцев, может быть, год. В тот день,
когда я ее покинул, было, я уверен, снова тепло,  но в моей части  света это
ничего не значило  -  погода там могла быть жаркой, холодной или умеренной в
любое время года, и дни  там не  бежали мерно  друг за  другом, нет-нет,  не
бежали.  С тех пор, возможно, все переменилось. Мне известно  лишь  то, что,
когда я ее покидал, погода стояла точно такая же,  как в тот день, когда я у
нее  появился, если, конечно, я был тогда еще способен определять погоду, но
я  провел столько  времени вне дома,  при любой погоде,  что вполне прилично
отличал  одну погоду  от другой, мое тело отлично их различало  и,  кажется,
даже имело свои привязанности и неприязни. По-моему, я  побывал в нескольких
комнатах, переходя из одной в  другую или чередуя  их, точно не знаю; в моей
памяти хранится несколько окон, это так, но не исключено, что это  одно и то
же окно, по-разному  открывавшееся на вращающуюся перед  ним вселенную.  Дом
был  неподвижен;  возможно,  это я имею в  виду, когда  говорю о  нескольких
комнатах.   Дом  и   сад  были  неподвижны,  благодаря  действию   какого-то
неизвестного мне компенсаторного механизма, и я, когда  не  двигался с места
на место, а не двигался я  большую часть времени, тоже оставался неподвижен,
а когда двигался с места на место, то происходило это крайне медленно, как в
капсуле вне времени, выражаясь по-научному, и, само собой, вне пространства.
Ибо  быть вне  одного и  не быть  вне другого - это для кого-нибудь  поумнее
меня, а умным я не был, скорее глупым. Но я могу и  ошибаться.  И эти разные
окна,  открывающиеся в  моей памяти в  те моменты, когда я снова ощупываю те
дни, возможно,  и впрямь существовали и продолжают  существовать до сих пор,
несмотря на то  что меня там больше  нет, в том смысле, что  я  не смотрю на
них, не открываю и не закрываю  их,  не сижу притаившись в углу комнаты и не
восхищаюсь  предметами, которые  возникают  в их обрамлении.  Но  я  не буду
задерживаться на этом эпизоде, столь смехотворно кратком,  если  подумать, и
столь малоинтересном по сути. Ни  в саду, ни по дому я  не  помогал и ровным
счетом ничего не  знаю  о  той  работе, что велась там, непрерывно,  днем  и
ночью,  я  слышал  только   звуки,  которые  долетали  до  меня,  глухие   и
пронзительные, а нередко и гул содрогающегося воздуха, так мне казалось, что
могло  быть  обычным шумом костра.  Дому  я  предпочитал сад, судя по долгим
часам, проведенным  в саду, а проводил я там большую часть дня и ночи, как в
дождливую,  так и  в ясную  погоду. Люди  в  саду вечно были заняты,  что-то
делая, я не  знаю что. Ибо перемен в  саду, день за  днем, не замечалось, не
считая крохотных  изменений, связанных с обычным  циклом  рождения, жизни  и
смерти.  И меня носило среди  этих людей,  как сухой листок на пружинках, но
иногда  я ложился на  землю, и тогда люди осторожно  переступали через меня,
как если бы я был клумбой с редкими цветами. Да, несомненно, люди  трудились
в саду над  тем, чтобы уберечь его от  перемен.  Велосипед  мой опять исчез.
Иногда у  меня возникало желание снова его поискать, найти и выяснить, что в
нем  сломалось,  или  даже  немного   поездить  по   тропинкам  и  дорожкам,
связывающим   разные   части  сада.   Но   вместо  того,   чтобы  попытаться
удовлетворить  это желание,  я, если можно  так выразиться,  созерцал его  и
видел, как оно  постепенно уменьшается и наконец исчезает, подобно известной
коже,  только намного быстрее. В самом деле, в отношении желаний можно вести
себя  двояко - активно и созерцательно,  и, хотя оба пути приводят  к одному
результату,   я  предпочитаю   путь   созерцания;   все  дело,   полагаю,  в
темпераменте.  Сад  был окружен высокой стеной,  которая  топорщилась сверху
кусками битого стекла, напоминавшего плавники. Но чего уж совсем нельзя было
предположить,  так  это  того,  что  в  стене  была  калитка,  она открывала
свободный доступ на улицу, ибо никогда не запиралась на  ключ, в чем я почти
убедился,  неоднократно  открывая ее и закрывая, без малейших усилий, днем и
ночью, и видел, как ею пользовались другие люди,  как  для входа,  так и для
выхода. Я выглядывал за калитку и поспешно убирался обратно. И еще несколько
замечаний.  Ни  разу  не  замечал   я  в   этих  окрестностях  женщин,   под
окрестностями я понимаю не только сад, как, вероятно, следовало бы понимать,
но  также  и  дом,  исключительно  мужчины,  не  считая,  разумеется,  Лусс.
Допускаю,  что  совсем неважно то, что я видел  и  чего не видел, но  тем не
менее упоминаю. Лусс я почти не  видел, она редко показывалась мне на глаза,
вероятно, по  тактичности, из  боязни  меня  потревожить. Но шпионила она за
мной, насколько я понимаю, почти все время, прячась в кустах, или за шторой,
или  в комнате второго этажа, конечно  же, с биноклем. Разве не она сказала,
что более всего жаждет видеть меня, видеть входящим, выходящим и приросшим к
месту.  А чтобы  получше  рассмотреть, нужна замочная скважина, или  просвет
между  листьями, или  что-нибудь в этом роде, что помешает вас обнаружить, а
вам  позволит  увидеть  сразу не слишком много.  Разве не так? Наверняка она
следила за мной повсюду, даже когда я ложился спать, даже когда спал и когда
просыпался;  ранним утром,  когда  я ложился  спать.  Что касается сна, то я
сохранил свою привычку - ложиться утром, если я вообще ложился. Но случалось
и так, что я вовсе не  спал несколько дней подряд, не чувствуя себя от этого
сколько-нибудь   хуже.  Собственно  говоря,  мое  бодрствование   мало   чем
отличалось от сна.  Спал я в разных местах, то это был огромный сад, то дом,
тоже  огромный,  необычайно просторный.  Должно  быть, эта  неопределенность
места  и времени моего сна доводила  Лусс до восторженного  исступления, так
мне кажется, и время пролетало незаметно. Но не стоит  задерживаться на этом
периоде моей жизни. Продолжая называть  все это жизнью, я кончу тем, что сам
в  нее поверю. Принцип  рекламы. Этот период моей жизни.  Он напоминает мне,
когда я  думаю о нем,  воздушную  пробку  в  водопроводной системе.  Добавлю
только то,  что эта женщина давала мне медленно действующий яд,  подсыпая не
знаю  какое зелье в питье,  которым  она меня  поила,  или  в пищу,  которой
кормила, или в то и другое сразу,  или  один день  в  одно, другой в другое.
Обвинение серьезное, и  я  выдвигаю его не с  легкой душой. Но, выдвигая, не
испытываю к  ней ни  малейшей неприязни. Да-да,  я обвиняю  ее,  без  всякой
вражды,  в том,  что она подмешивала в  мою пищу и питье  вредные  порошки и
зелья, лишенные запаха и вкуса. Но даже если бы они пахли и имели  вкус, это
ничего  бы  не изменило - я глотал  бы их так же  беспечно.  И прославленный
аромат миндаля, например, не перебил бы мой аппетит. Мой аппетит! Прекрасная
тема для разговора. Вряд ли он у меня был. Я ел  как птичка. Но то немногое,
что ел, я пожирал с жадностью, приписываемой нередко  гурманам, что неверно,
ибо гурманы, как правило,  едят  не  спеша и смакуя, что следует  из  самого
понятия -  гурман.  Я же  буквально набрасывался на  тарелку,  давясь, в два
глотка отправлял  в рот половину или  четверть того,  что  в ней  лежало, не
пережевывая (да  и  чем бы я мог жевать?), и с отвращением  отталкивал ее от
себя. Со стороны можно было подумать, что  я наелся  на всю жизнь. Пил я так
же. Мог влить в себя  пять-шесть  кружек пива сразу  и не  пить  потом целую
неделю.  Другого  нельзя  и  ожидать,  человек  остается тем,  что он  есть,
частично,  по  крайней  мере.  Ничего не поделаешь,  или  почти  ничего. Что
касается  тех веществ, которые  она  понемногу вводила в  разные части моего
организма, то я не могу  сказать,  какое  действие  они на меня оказывали  -
стимулирующее или успокаивающее. Дело в том, что с точки  зрения синестетики
я  чувствовал себя более или менее как обычно, то есть,  если  мне позволено
будет в этом признаться, был обуреваем таким ужасом, что я поистине был  без
чувств,  не  говоря уже  о  сознании,  и погружен  в глубокое и спасительное
оцепенение, прерываемое изредка отвратительными проблесками, даю вам честное
слово. Против такой гармонии  было бессильно жалкое зелье  Лусс,  даваемое в
самых ничтожных дозах, вероятно, чтобы продлить ей удовольствие. Не то чтобы
оно совсем не действовало, сказать  так было бы преувеличением. Ибо время от
времени я  ловил себя на том, что делаю прыжок вверх, отрываясь  от земли на
два-три фута,  не меньше, да, не меньше, а я никогда до этого не прыгал. Это
напоминало  левитацию. А  иногда  случалось, но это менее  удивительно, что,
когда я шел или даже стоял, прислонившись к чему-нибудь, я внезапно падал на
землю, как марионетка, у которой ослабли  нити, и долго  лежал на том месте,
где упал, буквально бескостный. Да, падения не казались мне чем-то странным,
рушиться на землю я привык, с той лишь разницей, что  приближение крушений я
чувствовал  и к ним готовился, как эпилептик готовится к припадку. Чувствуя,
что падение приближается, я добровольно  ложился  на землю или с такой силой
упирался в  то  место,  где  стоял,  что сдвинуть меня  смогло бы разве  что
землетрясение,  и  ждал.  Но  эти  предосторожности  я  принимал не  всегда,
предпочитая  падение  труду  по  укладыванию или  упиранию.  Что же касается
падений,  которым я подвергался у  Лусс, то перехитрить их мне не удалось ни
разу.   И  тем  не  менее  они  не  так  меня  удивляли  и  больше  со  мной
гармонировали,  чем прыжки. Ибо я  не помню, чтобы прыгал даже в детстве, ни
гнев, ни боль не могли заставить меня  прыгнуть  в  детстве,  при всей  моей
неправомочности говорить о том времени. Что касается пищи, то я принимал ее,
мне  кажется,  в то  время  и в том  месте,  которое  мне  больше подходило.
Требовать  ее не приходилось. Мне приносили  ее, где бы  я ни  оказался,  на
подносе. Поднос я могу вызвать в памяти и сейчас, почти когда угодно, он был
круглый, окаймлен низким бортиком, чтобы не падали стоящие на  нем предметы,
и  покрыт  красным  лаком,  кое-где  потрескавшимся.  Кроме   того,  он  был
маленьким,  как и  подобает  подносу,  на котором  стоит всего-навсего  одна
тарелка  и лежит один  кусок хлеба, ибо то немногое, что я ел, я запихивал в
рот руками,  а бутылки, которые я опорожнял прямо из горлышка, приносили мне
отдельно,  в  корзине. Эта  корзина,  впрочем, не произвела на меня никакого
впечатления,  ни  плохого,  ни хорошего,  и  описать ее я не могу.  Не  раз,
удалившись по той  или иной причине от места, куда мне приносили пищу, я  не
мог, почувствовав желание есть, найти его снова. Тогда я пускался на поиски,
порой успешные, ибо я неплохо  знал те места, в которых оказался, но нередко
и тщетные. Или  я вовсе не искал, предпочитая голод и жажду трудным поискам,
не будучи уверен заранее, что найду его, или  хлопотам, связанным с просьбой
принести другой  поднос  и другую  корзину  или  те  же  самые туда,  где  я
находился. В то время  я сожалел о своем камне для сосания. Когда  я говорю,
допустим, о  предпочтении  или о сожалении,  то  не следует  думать,  что  я
выбирал наименьшее зло или  предпочитал его, это было  бы  ошибкой. Не  зная
наверняка, что  я делаю и чего избегаю, я что-то делал и чего-то избегал, не
подозревая,  что  наступит  день,  много времени спустя, когда мне  придется
вернуться и снова пройти через  все мои действия и бездействия, потускневшие
и выдержанные временем, и дотащить их до помойки гедонизма. Должен признать,
что за  время, проведенное у Лусс, мое здоровье не ухудшилось или ухудшилось
незначительно,  то   есть  те  болезни,  которые  у  меня  были,  продолжали
прогрессировать, что и  следовало ожидать, но новых очагов боли или инфекции
не вспыхнуло,  кроме  тех, разумеется, которые возникают  при  развитии  уже
имеющихся излишков и недостатков. Но об этом, честно говоря, трудно говорить
наверняка. Что касается моих грядущих  недугов, таких, например,  как потеря
всех пальцев на левой ноге, нет, ошибаюсь, на  правой, то кто способен точно
определить время, когда в мою немощную плоть проникли гибельные семена. Все,
что я могу, следовательно,  сказать, и  я изо всех  сил  стараюсь не сказать
более того, это что за время моего пребывания у Лусс новых симптомов, я имею
в виду  патологического характера, не появилось,  ничего подозрительного или
мне  неизвестного,  ничего,  что  я  не   смог  бы  предусмотреть,  если  бы
предусматривал, ничего  сравнимого с  внезапной  потерей половины пальцев на
ногах. Ибо предвидеть  эту потерю мне было не под силу, и смысла ее я  так и
не постиг,  то есть  не  постиг  ее связи  с  другими  моими  недугами,  что
проистекало,  полагаю, из  моего невежества  в  вопросах  медицины. Ибо  все
связано  воедино - в затянувшемся  безумии тела, я так чувствую.  Но незачем
затягивать  эту часть  моего,  как бы  сказать, существования, смысла она не
несет, по моему  мнению. Только пузыри  и брызги,  как из пустого вымени, за
которое я тщетно дергаю. Так что ограничусь добавлением нескольких  коротких
замечаний,  первое  из  которых  следующее:  Лусс  была  невероятно  плоская
женщина,  я имею в виду, естественно, ее внешность; настолько плоская, что и
сегодня, в этот вечер,  в относительной тишине моего последнего прибежища, я
не уверен, не была ли она мужчиной или, по крайней мере, гермафродитом. Лицо
у   нее  было  слегка  волосатое,  или  я   это   придумываю,   в  интересах
повествования?  Бедная женщина, я  так  мало ее видел,  так редко смотрел на
нее. Но разве ее голос  не был подозрительно низким?  Сегодня он кажется мне
таким. Не мучь себя,  Моллой, мужчина или  женщина, какая разница?  Но я  не
могу удержаться  и не задать  себе следующий вопрос. Смогла бы  какая-нибудь
женщина остановить меня в  моем  стремлении к  матери? Наверняка. Спрошу еще
проницательнее:  была ли  возможна  такая встреча  между  мной  и  женщиной?
Нескольких мужчин  я припоминаю, в  свое  время  я  отирался среди  них,  но
женщин?  Хорошо,  хорошо,  согласен,  скрывать  не  буду,  одну  женщину   я
припоминаю.  Я не имею в виду свою мать,  если  вы  не возражаете,  мы  пока
вообще  оставим ее в покое.  Я говорю  о  другой, которая  могла быть мне не
только  матерью,  но   и  бабушкой,  если  бы   случай   не  пожелал  иного.
Послушайте-ка,  он  рассуждает  о случае.  Та, другая,  познакомила  меня  с
любовью. Она  была  известна под мирным именем  Руфь,  кажется,  так, но  не
уверен.  Возможно,  ее звали  Юдифь.  Между ног  у нее была Дыра, о  нет, не
скважина, как я всегда предполагал, а  узкая  щель, и в эту щель я,  вернее,
она  вставляла мой так называемый  мужской член, не без труда; и, мучаясь, я
проделывал  утомительную работу,  пока  все  не  выпускал,  или  не отступал
бессильно, или пока она не просила меня прекратить. Забава для идиота, так я
считаю, и  изрядное утомление вдобавок, если забавляться слишком долго. Но я
охотно  забавлялся,  зная,  что   это  любовь,  так  она  мне  сказала.  Она
перегибалась  через  кушетку, у нее был ревматизм,  а  я заходил сзади.  Она
могла вынести только эту позу, из-за своего люмбаго.  Мне эта  поза казалась
естественной, ибо  я видел,  как ее принимали  собаки, и был крайне удивлен,
когда она поведала  мне по секрету, что это можно делать иначе. Я так до сих
пор и  не знаю, что она  имела в  виду. Возможно, она впускала меня в прямую
кишку.  Мне  было абсолютно все  равно,  не стоит  об  этом и  говорить.  Но
истинная ли это любовь, в прямую кишку? Именно это меня беспокоит. Неужели я
так и не познал истинной любви? Она тоже была поразительно плоская женщина и
передвигалась,  опираясь  на палку  черного  дерева,  короткими  шажками, на
негнущихся ногах. Возможно,  она тоже была мужчиной, еще одним. Но нет, наши
яйца стукались бы, пока  мы корчились. А может быть, она крепко сжимала их в
руке  именно  для  того, чтобы они  не стукались. Она любила носить  широкие
шуршащие нижние юбки, оборки и прочие  предметы туалета, названия которых не
помню. Они взметались  над нами, пенясь и  шелестя,  а потом,  когда слияние
достигалось, опускались  на нас медленными  каскадами. Единственное,  что  я
видел у нее, была напрягшаяся желтая шея, в которую я то и дело вонзал зубы,
забывая, что зубов у меня нет, так могуч инстинкт. Встретились мы на свалке,
я  узнаю  ее  среди тысячи, и,  однако же,  все свалки похожи.  Что  она там
делала, не знаю. Прихрамывая, я бродил  среди отбросов  и приговаривал, в то
время  я еще  способен был  на обобщения: Такова жизнь. Она не хотела терять
времени, мне терять было нечего, я вступил бы в сношения даже с козой, чтобы
познать любовь. Квартирка у нее была изящная, нет, не изящная, в ее квартире
хотелось  лечь в  углу и  уже никогда  не вставать. Мне она нравилась. В ней
полно  было изысканной мебели,  кушетка на колесиках носилась по комнате под
нашими отчаянными ударами, мебель вокруг падала и грохотала, ад кромешный. В
нашем общении  находилось  место  и  для  нежности. Трясущимися  руками  она
подстригала мне  ногти на  ногах, я  натирал ей зад кремом  от морщин.  Наша
идиллия длилась недолго. Бедная Юдифь,  возможно,  это я ускорил  ее  конец.
Впрочем, начало  положила она, на той  свалке, когда протянула  руку к  моей
ширинке. Скажу  более точно. Я стоял,  перегнувшись над  кучей  отбросов,  в
надежде отыскать что-нибудь  такое, что  навсегда отвратило бы меня  от еды,
когда она, подкравшись сзади, просунула мне свою палку между ног и принялась
щекотать  мои  органы.  После  каждой  встречи  она давала мне  деньги, мне,
который  готов был познать любовь,  исследовать самые ее глубины, бесплатно.
Практичности ей явно недоставало. Я предпочел бы,  пожалуй, отверстие  менее
сухое и  не столь просторное,  тогда о  любви  я  был  бы,  вероятно,  более
высокого  мнения.  И   все  же.  Пальцы  доставили   бы  мне  куда   большее
удовольствие.   Но  истинная  любовь,   безусловно,   выше   этих  низменных
случайностей. И не  в комфорте, возможно, дело,  но когда твой жаждущий член
ищет  обо  что  бы  потереться, и находит влажную слизистую оболочку, и,  не
встречая  преграды,   не  отступает,  а  продолжает  разбухать,  тогда,  без
сомнения, истинная любовь выше плотной  или свободной пригонки, она взлетает
надо  всем этим  и парит.  А если добавить сюда несколько  минут  педикюра и
массажа, не имеющих,  строго говоря, к блаженству  прямого отношения, тогда,
мне   кажется,  всякое  сомнение  на  этот  счет   становится  беспочвенным.
Единственное, что меня здесь беспокоит, - это безразличие, с которым я узнал
о  ее  смерти  одной  беззвездной  ночью,  когда полз  к  ней,  безразличие,
смягченное, правда, болью от  утраты  источника дохода. Она  умерла, сидя  в
тазу с теплой  водой,  обычные омовения перед тем, как принять  меня. Теплая
вода ее расслабляла. Подумать только, она могла умереть у меня на руках. Таз
перевернулся, грязная вода  залила  пол и просочилась на нижний этаж,  жилец
которого и поднял  тревогу. Ну  и ну, мне и в голову не приходило, что я так
хорошо знаю всю  эту  историю. В конце концов, она  была, конечно,  женщина,
если бы  нет, об  этом прознали бы все соседи.  Впрочем, люди в  моей  части
света были  необычайно замкнуты и  сдержанны в  вопросах  пола. С  тех  пор,
возможно,  все  переменилось. Вполне вероятно, что обнаружение мужчины  там,
где ожидали  обнаружить женщину,  было  тут же замято теми немногочисленными
соседями,  которым  довелось  узнать  об этом,  замято  и забыто.  Не  менее
вероятно и то, что все были в курсе и все об этом говорили, кроме меня. Лишь
одно мучает меня, когда я размышляю обо всем этом, - желание узнать, была ли
моя жизнь лишена любви или  я обрел ее в Руфи. Наверняка я знаю лишь то, что
больше уже не пытался  подвергать  себя новому испытанию;  видимо,  интуиция
подсказывала,  что  пережитый  мною  опыт  -  единственный  в  своем роде  и
неповторимый и что необходимо хранить память о нем в своем сердце, не унижая
ее пародиями, даже если бы  для этого пришлось то и  дело предаваться утехам
так называемого самоудовлетворения. Не говорите  мне о крошке-горничной, зря
я о  ней  упомянул,  она была  задолго до того,  я был  нездоров,  возможно,
никакой  горничной  в моей  жизни  вообще не  было.  Моллой,  или  Жизнь без
горничной. И это доказывает, что сам факт моей встречи с Лусс и мои  частые,
до некоторой степени, посещения ее  не  могут  удостоверить ее пол. Я  готов
продолжать думать о ней как о старой женщине, вдове, уже высохшей, а  о Руфи
как о другой старухе, ибо и она часто рассказывала мне  про своего покойного
супруга и про его неспособность утолить ее  законную жажду. А случаются дни,
такие, как этот вечер, когда они путаются в  моей памяти, и у меня возникает
соблазн  представить  их  обеих  в  образе  одной  карги,  совсем   дряхлой,
сплющенной под ударами жизни, выжившей из ума. И да простит мне Господь  то,
что я открою вам ужасную истину: образ моей матери то и дело примешивается к
образам  этих старух,  и  становится  буквально  невыносимо,  как будто тебя
распинают на  кресте, я  не знаю за что, я не  хочу быть распят.  Наконец  я
покинул Лусс, теплой безветренной ночью, не попрощавшись,  что, впрочем, мог
бы  и сделать, с  ее  стороны  попыток  удержать  меня  не  было,  но  были,
наверняка, заклинания. Она, конечно же, видела, как я поднялся, взял костыли
и удалился,  перебрасывая себя на них  в воздушном пространстве. И, конечно,
слышала, как хлопнула за мной калитка, калитка закрывалась сама по себе, она
была на пружине, и поняла, что я ушел, ушел  навсегда. Она  прекрасно знала,
как я обычно  ходил  к калитке, - выглядывал за нее  и  тут  же  возвращался
назад. Она не пыталась  удержать  меня, но наверняка отправилась  на  могилу
своей собаки, которая (собака)  до некоторой степени была и  моей, и которую
(могилу) она  засевала,  к слову сказать,  не травой, как я  думал раньше, а
всевозможными  разноцветными  цветочками,  подобранными, полагаю,  так,  что
когда одни  отцветали,  другие  как  раз  распускались.  Я  оставил  ей свой
велосипед, который невзлюбил, подозревая, что он стал проводником некой злой
силы  и,  возможно, причиной моих последних неудач. Тем не  менее, я взял бы
его с собой, если бы знал, где он находится и что он на ходу. Но ни того, ни
другого  я не знал. К тому же я  боялся, что, если  начну искать его,  тихий
голос устанет повторять:  Уходи отсюда, Моллой, забирай свои костыли и уходи
отсюда, - а я долго не мог  разобрать, что он  говорит, ибо давно уже его не
слышал. Возможно, я понял его неверно, совсем неверно, но я его понял, а это
уже нечто новое. И  мне представилось, что  я  ухожу отсюда не  навсегда  и,
возможно,  вернусь однажды,  блуждая окольными  путями, в то место,  которое
сейчас покидаю. И что не  весь путь еще пройден. На  улице дул ветер,  здесь
был другой мир. Не зная, где я нахожусь и, следовательно, какой  дорогой мне
идти, я пошел вместе с  ветром. Когда костылям удавалось  хорошенько метнуть
меня  и я отрывался от земли,  ветер помогал  мне, я это  чувствовал, слабый
ветерок, веющий не могу сказать с какой части света. И не говорите со мной о
звездах, я плохо их  вижу, да и читать по ним не могу несмотря на свои былые
занятия астрономией. Я забрался в первое же укрытие, к которому приблизился,
чтобы  пробыть  в нем  до  утра,  ибо понимал,  что  первый  же  полицейский
непременно остановит  меня и спросит,  что я здесь делаю, вопрос, на который
мне  никогда  не  удавалось  правильно   ответить.   Но   укрытие  оказалось
ненадежным, и до утра я в  нем не находился,  ибо  следом  за  мной появился
какой-то  мужчина и вытолкал меня прочь, хотя места  здесь  хватило  бы и на
двоих. По-моему,  он  принадлежал к  разряду  ночных сторожей, в том, что он
мужчина, не было никаких  сомнений, вероятно, его использовали  для  надзора
над  общественными  работами, допустим, над земляными. Я увидел  жаровню. Уж
небо осенью  дышало, как  говорится.  И потому я  пошел дальше и укрылся  на
лестничном марше скромного жилого дома, без двери, или дверь не закрывалась,
не знаю. Задолго до рассвета дом  начал опустошаться. По лестнице спускались
люди, мужчины  и  женщины. Я  прижался к  стене.  Никто  не обратил  на меня
внимания, никто меня не толкнул. Потом, когда счел это благоразумным, ушел и
я и принялся бродить по  городу в поисках  хорошо знакомого  мне  монумента,
чтобы я мог, наконец, сказать: Я в своем родном городе и находился в нем все
это время. Город просыпался, двери открывались и закрывались, шум становился
оглушительным. Я  увидел проход между двумя высокими зданиями, огляделся  по
сторонам  и скользнул  в него. С  двух  сторон в проход  выходили  крохотные
оконца,  с  каждого этажа,  симметрично расположенные.  Окна  уборных,  надо
полагать.  Время  от  времени  сталкиваешься  с  такими  явлениями,  которые
вынужден  принимать  с непреложностью аксиом,  неизвестно  почему. Выхода из
прохода не было, это был, пожалуй, не столько проход, сколько тупик. В конце
его находились две ниши, нет, слово неточное, друг против друга,  заваленные
разным хламом и экскрементами  собак и  их  хозяев, одни  совсем сухие и без
запаха, другие еще влажные. О, эти газеты, которых уже не прочтут, возможно,
и  не читали.  Ночью  здесь,  наверное,  лежали  влюбленные  и  обменивались
клятвами.  Я  вошел в один альков,  снова  неверно, и прислонился к стене. С
большим удовольствием  я бы  лег, и нет  доказательств,  что я бы  этого  не
сделал.  Но  в  тот момент я довольствовался  тем, что  прислонился к стене,
отставив ноги  как можно дальше, почти скользя, однако у меня  были и другие
опоры,  наконечники костылей. Постояв  так несколько минут, я  перебрался  в
противоположный придел,  нашел  точное  слово,  где, чувствовал,  мне  будет
лучше, и  поставил себя в ту же позу гипотенузы.  И в самом деле,  на первых
порах  я  почувствовал  себя  немного  лучше, но  постепенно  мною  овладело
убеждение,  что это не так. Начало моросить, я сбросил шляпу, подставив свою
голову под дождь; моя голова, вся в трещинах и  буграх, горела, горела. Но я
сбросил  шляпу и потому, что она  все глубже и глубже  врезалась в шею,  под
давлением стены. Так что у меня было целых две уважительных причины сбросить
ее, что уже немало, одной, чувствую, было бы  недостаточно. И  я  беззаботно
отбросил ее, щедрым жестом,  но  она  вернулась, удержанная веревочкой,  или
шнурком, и  после нескольких судорожных  движений успокоилась сбоку от меня.
Наконец, я начал  думать, то есть усиленно прислушиваться. Маловероятно, что
меня здесь  найдут, я  обрел покой до тех пор,  пока смогу его выдержать. На
протяжении  мгновения я  обдумывал  вопрос  о том,  чтобы  здесь поселиться,
обрести свое  логово,  убежище, на протяжении целого мгновения.  После  чего
вынул из кармана овощной нож и приступил к вскрытию вен на запястье. Но боль
быстро победила.  Сначала я закричал, потом сдался,  закрыл  нож и сунул его
обратно в карман. Особенно расстроен я не  был, в глубине души на лучшее я и
не надеялся. Вот так-то. Повторения всегда действовали на меня угнетающе, но
жизнь,  кажется, составлена из одних повторений, и смерть, должно быть, тоже
некое повторение,  я бы  этому не  удивился. Сказал ли . я  о том, что ветер
стих? Моросило, что исключает, каким-то образом, всякую возможность ветра. У
меня чудовищно огромные колени, я заметил  это, когда на  секунду  привстал.
Мои ноги так  же непреклонны, как правосудие, и все же, иногда, я встаю. Что
же  вы  хотите?  Вставая   иногда,  я  напоминал  себе  о  своем  теперешнем
существовании, и  то,  что было когда-то,  покажется  детской сказкой,  если
сравнить  его с тем, что есть. Но только иногда,  изредка, чтобы  можно было
сказать,  в случае необходимости: Возможно ли, что  это еще живет?  Или так:
Это всего-навсего  личный  дневник, скоро он кончится.  То, что  колени  мои
огромны, что  я поднимаюсь, иногда, кажется, не означает, на первый  взгляд,
ничего особенного. Тем не менее я  охотно это записываю.  Наконец  я покинул
тупик,  где  полустоя,  полулежа,   возможно,  немного  вздремнул,  коротким
утренним сном,  как раз время для сна, и отправился  в путь,  поверите ли, к
солнцу, почему бы и  нет, ветер стих. Или, вернее, к наименее  мрачной части
небесного  свода, который  от зенита до горизонта был окутан огромной тучей.
Из этой тучи и падал дождь, о котором речь шла  выше. Обратите внимание, как
в моем рассказе все взаимосвязано.  И нелегко ведь было решить, какая  часть
небесного  свода  наименее  мрачная,  ибо  на первый взгляд  небеса  кажутся
одинаково мрачными, независимо от его направления. Но  немного потрудившись,
в  жизни моей  случались моменты, когда я трудился, я пришел к определенному
выводу, то  есть принял  решение по этому  вопросу. Таким  образом,  я  смог
продолжить свой путь, сказав: Я иду к  солнцу,  - то есть, теоретически,  на
восток  или  на юго-восток, а это значит, что я  больше не у Лусс, я ушел от
нее  и  снова  пребываю  в  окружении  предустановленной  гармонии,  которая
созидает такую гармоничную музыку, а она гармонична для всех, кто ее слышит.
Люди раздраженно сновали вокруг меня, большинство из  них кто под прикрытием
зонта, кто  в менее надежных непромокаемых  плащах. Некоторые  укрываюсь под
деревьями и арками.  И среди тех, более мужественных  или менее  нежных, кто
шел  мне навстречу  или  обгонял  меня,  и  тех, кто  остановился,  чтобы не
промокнуть, многие, должно  быть, говорили: Лучше бы я поступил,  как они, -
подразумевая  под "они"  ту категорию, к которой  сами не принадлежали,  или
что-то в этом роде, так мне кажется. А многие, должно быть, радовались своей
находчивости  и  продолжали бороться с непогодой, причиной их  находчивости.
Заметив юношу  жалкого  вида, одиноко  дрожащего  в  узком дверном проеме, я
вспомнил вдруг о решении, принятом в день  моей неожиданной встречи с Лусс и
ее собакой,  ведь именно эта встреча  помешала мне  исполнить мое решение. Я
подошел  к юноше и  встал  рядом с ним,  весь облик мой, как  мне  казалось,
говорил: вот умный  человек,  последую-ка я его примеру.  Но  прежде  чем  я
произнес  свою  краткую  речь,  которая,  по  замыслу, должна была выглядеть
импровизацией, именно поэтому я и не произнес ее сразу, он вышел под дождь и
удалился.  Своим  содержанием  речь моя  могла если и не оскорбить,  то,  по
крайней  мере,  удивить,  и потому  чрезвычайно важно было произнести  ее  в
подходящий  момент  и соответствующим тоном.  Приношу извинения  за все  эти
подробности,  не пройдет и минуты, как  мы  продолжим наш путь  еще быстрее,
гораздо быстрее. Чтобы потом, возможно, вновь погрязнуть в обилии презренных
подробностей.  Которые,  в  свою  очередь, снова уступят  место  необозримым
фрескам,  набросанным  наспех,  без   вдохновения.  Человек  разумеющий  сам
заполнит возникшие пустоты.  И вот  уже  я,  в свою очередь, один, в дверном
проеме.  Без надежды, что кто-нибудь подойдет  и встанет рядом, и все же  не
исключая такой возможности,  не исключая. Получилась недурная карикатура  на
мое душевное состояние в  тот момент. В  итоге я остался там, где  и был.  У
Лусс  я  унес немного  столового серебра, пустяки, главным образом массивные
чайные ложки  и  иную  мелочь, назначение  которой я  понимал не  вполне, но
которая обладала,  как мне показалось, определенной  ценностью.  Среди  этой
мелочи  был  один предмет, который  вспоминается  мне и  сейчас, иногда.  Он
состоял  из  двух  крестов,  соединенных  в  точках  пересечения бруском,  и
напоминал  крошечные  козлы для  пилки дров,  с той, однако,  разницей,  что
кресты у настоящих козел  не идеальные, а с усеченными вершинами,  тогда как
кресты той вещицы, о  которой я говорю, были идеальными, то  есть образованы
двумя идентичными римскими пятерками, причем  верхняя - раствором вверх, как
она обычно и пишется, а нижняя - раствором вниз, или, говоря более точно, из
четырех  абсолютно  одинаковых  римских  пятерок,   две  из  которых  я  уже
обрисовал,   а   еще   две,   одна   справа,   другая  слева,  с  раствором,
соответственно, налево и  направо. Но вряд ли уместно останавливаться сейчас
на левом  и правом,  верхнем и  нижнем. Ибо у  вещицы этой отсутствовало так
называемое  главное  основание, и она с одинаковой устойчивостью  стояла  на
любом из четырех своих оснований и выглядела при  этом совершенно одинаково,
что для козел просто немыслимо. По-моему, этот  загадочный инструмент до сих
пор  где-то  у  меня  хранится, я так и не смог заставить себя  продать  эту
вещицу, даже в  самой  крайней  нужде, ибо мне  не удалось понять, для какой
цели она служит,  ни малейшего представления на этот счет. Иногда я доставал
ее из кармана и  пристально в  нее всматривался, взглядом полным удивления и
нежной  привязанности,  если  только  в  то  время  я  еще  был способен  на
привязанность.  Какое-то  время она вызывала  во мне,  полагаю, что-то вроде
благоговения, ибо  я ничуть не сомневался, что эта вещица имеет некое весьма
специальное предназначение, которое навсегда от меня ускользнуло. И  потому,
не подвергаясь ни малейшему риску, я  мог бесконечно над ней размышлять. Ибо
ничего  не знать - это ничто, не хотеть ничего  знать - то  же самое, но  не
иметь  возможности что-либо  знать,  знать, что  ты никогда  не сможешь  это
узнать  -  значит  обрести  душевный  покой,  мир, который  нисходит  в душу
нелюбопытного  исследователя.  Вот  тогда-то и начинается  истинное деление,
двадцати  двух на семь,  например,  и страницы заполняются наконец истинными
цифрами. Но в этом  вопросе лучше ничего не  утверждать. Несомненным же  мне
кажется то, что, уступив очевидности или, вернее, очень большой вероятности,
я покинул  убежище дверного проема  и  начал продвигаться  вперед,  медленно
рассекая воздух. Есть упоение, по  крайней мере  должно быть, в движении  на
костылях. В  череде  маленьких  перелетов,  в скольжении  над  самой землей.
Взлетаешь,  приземляешься среди толпы  полноценных пешеходов, которые боятся
оторвать ступню  от  земли,  прежде  чем не пригвоздят к ней другую.  Но мое
ковыляние по воздуху эфирнее  любого, самого  жизнерадостного  их ускорения.
Впрочем, это всего лишь рассуждения, в основе которых  лежит анализ. И  хотя
сознание мое по-прежнему было занято матерью и желанием узнать, далеко ли до
нее, оно постепенно высвобождалось; из-за столового серебра в моих карманах,
возможно, но вряд ли, и из-за того еще, что вопрос о матери преследовал меня
давно, а сознание  не может  вечно размышлять  над  одним и тем же, время от
времени  ему  необходимы  новые  заботы,  чтобы затем  с  обновленным  пылом
вернуться к заботам давно прошедшим. Но допустимо ли назвать заботу о матери
старой  или новой?  Думаю, что нет. Хотя доказать  это  мне было  бы трудно.
Единственное,  что я могу утверждать без боязни, так  это то,  что все более
утрачивал интерес к  тому, в  каком  городе я  нахожусь, скоро ли  окажусь у
матери и улажу ли с ней наше дело. Суть этого дела становилась для меня  все
более и более  расплывчатой, но полностью так и  не  исчезла. Ибо дело  было
нешуточное,  и я занялся им всерьез. На протяжении всей своей жизни  я то  и
дело  им занимался, кажется,  так. Да, конечно, в той  степени,  в  какой  я
вообще был  в состоянии чем-либо заниматься, я занимался  тем, чтобы уладить
это дело между мной и матерью, но успеха так и не достиг. Когда, обращаясь к
самому  себе, я говорил, что время уходит и что скоро будет поздно, что уже,
возможно,  поздно  уладить дело, о котором идет речь, я чувствовал, как меня
относит  к  другим заботам,  к  другим  призракам. И куда больше, чем узнать
название города, спешил я теперь его покинуть,  даже если это был мои родной
город и в нем  так долго ждала меня и, возможно, продолжает ждать  моя мать.
Мне  показалось, что,  двигаясь по прямой, я рано или поздно должен буду его
покинуть, и я старательно начал движение, не мешая, впрочем,  вращению Земли
сносить   меня  вправо   от  слабого  света,  к  которому   я   продвигался.
Настойчивость  моя  восторжествовала;  спускалась   ночь,   когда  я  достиг
крепостной  стены,  очертив дугу  в  добрую четверть круга, навигации  я  не
обучался.  Признаюсь,  что  я  останавливался   для  отдыха,  но  ненадолго,
чувствовал,  что  надо  спешить, возможно,  в  ошибочном направлении.  Но  у
сельской  местности свои законы  и  свои судьи, на  первых  порах. Преодолев
развалины крепостной  стены, я вынужден был  признать, что небо прояснилось,
прежде  чем  скрыться  под  другим   покровом,  ночи.  Да,   громадная  туча
разорвалась,  обнажив  кусками  небо,  бледное,  умирающее; и  солнце,  диск
которого  уже не был виден, давало о себе знать мертвенными языками пламени,
стремительно возносящимися  к зениту, опадающими  и снова  возносящимися,  и
солнце  было  еще  бледнее и  безжизненнее  неба  и,  не успев  разгореться,
обречено было  потухнуть. Явление это, если я верно вспоминаю, было когда-то
характерно для моего  края. Сегодня,  возможно, его  характеристики  другие.
Впрочем, не  могу понять,  как  я, со своими глазами, никогда  не покидавший
свой край, имею право рассуждать о его характеристиках. Да-да, мне так и  не
удалось  его  покинуть,  даже  о  его  границах   я  не  имел  ни  малейшего
представления. Но  был уверен, что они далеко, очень далеко. Эта уверенность
ни  на  чем  не  основывалась, это  была просто  вера. Ибо если бы мой  край
кончался не  ближе того места, куда могли занести меня ноги  (и костыли), я,
безусловно,  почувствовал  бы,  как  он  медленно  меняется.  Насколько  мне
известно, ни  один  край  не оканчивается вдруг,  а постепенно  переходит  в
какой-то другой. Но ничего похожего я не замечал, как бы далеко и в каком бы
направлении  я  ни  уходил,  - надо мной все то же небо, подо мной все та же
земля,  точь-в-точь, и  так день  за  днем, ночь за ночью. С другой стороны,
если один  край и впрямь  переходит в другой постепенно,  что  еще требуется
доказать, то, вполне вероятно, я покидал мой край много раз, думая при этом,
что  нахожусь  в  его  пределах.  И  все  же  я предпочел  довериться  своей
простодушной вере, которая  говорила: Моллой, твой  край огромен, ты ни разу
его не покидал  и никогда не покинешь.  И  где  бы ты  ни странствовал в его
пределах,  все  в  нем будет  неизменно,  останется прежним. А если это так,
значит, перемещения  мои  имеют отношение  не  к местам, исчезающим по  мере
перемещения, а к  чему-то другому, например, к перекошенному колесу, которое
судорожными,  непредвидимыми толчками несло  меня от  усталости  к  отдыху и
наоборот.  Но  и теперь, когда я больше не  странствую, совершенно, и вообще
едва  шевелюсь, ровно  ничего  не  изменилось.  Границы  моей комнаты,  моей
постели, моего  тела  так  же далеки  от меня, как были далеки границы моего
края  во времена моих странствий. И,  сотрясая меня,  повторяется  череда  -
бегство,  отдых,  бегство, отдых  -  в бесконечном Египте,  где  нет уже  ни
матери,  ни  младенца.  Когда  я  смотрю на свои руки,  лежащие на простыне,
которую  они безумно любят комкать, они мне  не принадлежат, они принадлежат
мне  меньше, чем когда  бы то  ни  было, нет у меня рук,  есть  чужая  пара,
играющая с простыней, похоже на любовную игру, кажется, одна из них пытается
взгромоздиться на другую. Но  игра эта длится недолго, я понемногу возвращаю
руки себе, время отдыха. С ногами происходит то  же  самое, иногда,  когда я
вижу их у изножья кровати, одну с пальцами, другую без. Ноги мои заслуживают
большего внимания, ибо  они, еще  минуту назад  подобные рукам,  в настоящее
время обе неподвижны и  воспалены, и я ни на минуту не в силах забыть о них,
как забываю порой о руках, более или менее целых и невредимых. И  все-таки я
забываю и о ногах и просто смотрю на ту  и другую, и они в это время смотрят
друг на друга, где-то далеко-далеко от меня. Но мои ноги - это все же не мои
руки, я не могу вернуть их  себе, когда они снова  становятся  ногами, и они
так и остаются там, вдали, но уже чуть-чуть ближе, чем раньше. Возврата нет.
Вы, вероятно, думаете, что, оказавшись за  пределами города  и  обернувшись,
чтобы взглянуть на него, на ту его толику, что  еще виднелась, вы думаете, я
имел  возможность узнать, мой  это все-таки город или не мой? Нет, тщетно  я
смотрел  на него и,  вероятно, даже  не  из любопытства, а просто обернулся,
чтобы дать судьбе шанс. Скорее всего, лишь делал вид, что смотрю. Отсутствия
велосипеда  я почти не замечал, честное слово, ибо готов был продолжать свой
путь  так,  как  я  уже  описал,  мерно раскачиваясь  на бреющем  полете,  в
сумерках, над землей пустынных проселочных дорог.  Я уже говорил, сколь мало
вероятно было напугать меня в  пути,  уж скорее  напугался бы тот,  кто меня
заметил. Утро -  время скрываться. По утрам  просыпаются  бодрые  и  веселые
люди,  которые требуют соблюдать законы, восхищаться  прекрасным и  почитать
справедливое. Да, с восьми-девяти часов и до полудня - самое опасное  время.
Но к  полудню  становится  чуть спокойнее. Самые  непримиримые  насытились и
расходятся по домам,  и хотя до совершенства еще  далеко, поработали  они на
славу, есть  и уцелевшие, но они не опасны, время подсчитывать  добычу. Днем
все начинается  сначала, после банкетов, торжественных богослужений, именных
поздравлений  и публичных  речей, по сравнению с  утренними  трудами это уже
пустяки, сущая забава. Около  четырех-пяти заступает, естественно,  вечерняя
смена,  работа возобновляется,  но  день  уже  на  исходе,  тени  становятся
длиннее,  стены  выше,  ты  прижимаешься  к  ним,  благоразумно  съежившись,
исполненный  раболепия, тебе  нечего  прятаться, ты  прячешься  из  простого
страха, ты не  глядишь ни направо, ни  налево, прячешься  не демонстративно,
всегда  готов  выйти,  улыбнуться,  выслушать,  подползти,  вызывая  к  себе
отвращение,  не  смертельное,  скорее  жаба,  чем  крыса. А  потом  приходит
настоящая ночь,  опасная, да,  но  и сладостная для того, кто ее знает,  кто
может открыться ей навстречу, как цветок открывается солнцу, кто сам - ночь,
и днем и  ночью. Нет,  немногое скажешь  в  защиту  ночи, и все-таки гораздо
больше, чем в защиту дня,  и  уж  просто безмерно больше, чем в защиту утра.
Ибо ночные  чистки находятся,  по преимуществу, в руках специалистов.  Ничем
другим они не занимаются,  основная  масса  населения  отношения к этому  не
имеет и предпочитает,  при прочих равных условиях, провести ночь в  постели.
Время для линчевания  -  день, ибо  сон  священен, особенно по утрам, в часы
между  завтраком  и  полднем. И потому первое, о чем я  позаботился,  сделав
несколько миль в это безлюдное утро, это приглядел логово для  сна, ведь сон
тоже вид обороны, сколь бы странным это ни казалось. И в самом деле, спящий,
хотя и  возбуждает желание  захватить  его, ослабляет страсть  убить, тотчас
пролить кровь, что подтвердит вам  любой охотник. Для зверя, движущегося или
настороженно  притаившегося  в  своем логове -  пощады нет,  но  захваченный
внезапно, во сне,  он может вызвать теплые чувства, и ствол ружья опустится,
клинок  войдет в ножны.  Ибо  охотник в глубине души добр  и  сентиментален,
кротость  и сострадание переполняют его  и  рвутся наружу. Именно  благодаря
сладкому  сну,  к  которому  приводят  ужас или  истощение,  многие хищники,
которые  стоят  того,  чтобы  их  уничтожили,  мирно  доживают  свои  дни  в
зоологических  садах,  и  сон  их  прерывает  лишь  невинный  смех  детей  и
рассудительный смешок  родителей, по воскресеньям и праздникам. Что касается
лично  меня,  то  рабство  я  всегда  предпочитал  смерти.  Я  имею  в  виду
умерщвление.  Смерть   -   состояние,  которое   мне   так   и  не   удалось
удовлетворительно представить, и  потому оно  не может быть  внесено в книгу
регистрации актов  добра и  зла.  И  в то  же  время  мои  представления  об
умерщвлении  вызывали к  себе  доверие, обоснованное  или  нет; в  некоторых
крайних случаях я чувствовал себя уполномоченным действовать от их имени. О,
представления эти не были похожи на ваши, они были похожи на меня и состояли
из  спазмов, пота и дрожи, ни грамма здравого смысла или  хладнокровия. Меня
это  вполне устраивало.  Да,  скажу откровенно,  мысли  мои  о  смерти  были
настолько сумбурны, что иногда я задавался  вопросом,  а что если смерть еще
хуже,  чем  жизнь? Потому-то  я  и  считал вполне  естественным не  ускорять
смерть, а в те моменты,  когда забывался настолько, что пытался это сделать,
вовремя  остановиться.  Вот  единственное  мое  оправдание. Итак,  я  залез,
по-видимому, в чью-то  нору и  стал дожидаться, чередуя  сон со стонами,  то
всхлипывая,  то усмехаясь, то  ощупывая свое тело, не  изменилось  ли в  нем
что-нибудь,  когда  утихнет  утренний  ажиотаж.  После чего возобновил  свои
крути.  О том, что стало со мной и куда я направился в последующие месяцы, а
то и годы, об  этом я не скажу, нет. От такого рода выдумок  я устал, к тому
же  меня  торопят.  Но  чтобы  замарать  еще  несколько страниц,  скажу, что
некоторое время  я  провел на морском берегу,  без особых  приключений. Есть
люди, которым море  не подходит, они предпочитают горы или равнину. Лично  я
чувствую себя  на море ничуть не  хуже, чем  в любом другом  месте.  Большую
часть своей жизни  я провел перед  этой дрожащей гладью, погружался в музыку
волн, штормящих и безмятежных, обретал покой в когтях прибоя. Почему "перед"
-  вместе, распростертый  на песке или в прибрежной пещере. Лежа на песке, я
был в  своей стихии,  струйками пропускал  его  между  пальцами,  зачерпывал
ладонями и тут же высыпал, или он высыпался сам, пригоршнями разбрасывал его
по  воздуху,  зарывался  в него.  В укромной  пещере,  освещенной  по  ночам
маяками, я знал, как надо жить, чтобы не чувствовать  себя  здесь  хуже, чем
где бы то ни было. И меня ничуть не огорчало, что  дальше земли нет, в одном
направлении, во всяком случае. Знать,  что существует  по  меньшей мере одно
направление для продвижения,  в  котором мне  придется  снова промокнуть,  а
затем  утонуть, было  благом. Ибо  я всегда  повторял себе:  сначала научись
ходить и лишь  потом  бери  уроки  плавания. Но  не  думайте,  что мой  край
кончался морским  побережьем, иначе  вы допустите серьезную ошибку. Ибо моим
краем было  и море, с рифами, отдаленными островами, с подводными впадинами.
Однажды я отправился по нему на безвесельном ялике,  но греб при этом гнилой
доской, некогда прибитой к берегу. Иногда я задаю себе вопрос, вернулся ли я
из этого путешествия. Ибо  хорошо помню свое движение  по морю и долгие часы
без  отмелей, но не помню возвращения,  не вижу прибрежных бурунов, не слышу
скрежета хрупкого днища о песчаный берег.  Находясь у моря, я воспользовался
случаем пополнить свои  запасы  камней  для  сосания.  Да,  на взморье я  их
значительно пополнил. Камни я поровну  распределил  по  четырем  карманам  и
сосал их  по очереди.  Возникшую передо  мной проблему  очередности я  решил
сначала  следующим образом.  Допустим, у  меня  было шестнадцать камней,  по
четыре в каждом кармане (два кармана брюк  и два кармана пальто). Я доставал
камень из  правого  кармана пальто и засовывал его в рот, а в правый  карман
пальто  перекладывал камень из правого кармана  брюк, в который перекладывал
камень  из  левого кармана брюк,  в  который  перекладывал камень из  левого
кармана пальто, в  который перекладывал  камень, находившийся у меня во рту,
как только я  кончал его сосать. Таким образом, в каждом из четырех карманов
оказывалось по четыре камня, но уже не совсем те, что были там раньше. Когда
желание пососать камень снова овладевало мной,  я опять лез  в правый карман
пальто в полной уверенности, что мне не попадется тот камень, который я брал
в  прошлый раз. И  пока я сосал его,  я перекладывал  остальные камни по уже
описанному мной  кругу.  И так далее.  Но это решение удовлетворяло меня  не
вполне,  ибо  от меня не  ускользнуло, что в результате  исключительной игры
случая циркулировать могут одни  и те же четыре камня. В  этом случае я буду
сосать не все шестнадцать камней, а только четыре, одни и те же, по очереди.
Правда,  я  как  следует перемешивал  их в  карманах,  прежде чем  доставать
сосательный  камень, и снова перемешивал, начиная  их перекладывать, надеясь
таким  образом достичь большей степени  циркуляции  при  переходе  камней из
кармана в карман. Но подобный паллиатив не мог надолго удовлетворить  такого
человека, как я. И я  приступил к  поиску.  Первая  же мысль, на  которую  я
наткнулся,  подсказала, что, возможно, лучше было бы перекладывать  камни не
по  одному, а  по четыре, то есть во  время  сосания достать  оставшиеся три
камня из  правого  кармана  пальто, вместо  них положить четыре  из  правого
кармана брюк, вместо  них -  четыре  из  левого кармана брюк,  вместо  них -
четыре  из  левого кармана  пальто,  и наконец  вместо них -  три из правого
кармана пальто плюс тот один, как только я кончу его сосать, что находился у
меня во  рту. Мне  показалось сначала, что на  этом пути я  приду к  лучшему
результату. Но, поразмыслив, я  вынужден был отказаться от него и  признать,
что циркуляция камней по четыре  приводит точно к тому же  результату, что и
циркуляция  по  одному. Ибо хотя,  опустив руку  в  правый карман пальто,  я
наверняка    найду   там   четыре   камня,   отличных   от   четырех   своих
предшественников, тем  не менее  сохраняется вероятность  того,  что я  буду
постоянно вытаскивать  из кармана один и тот  же камень  из каждой группы по
четыре камня  и, следовательно, сосать не шестнадцать камней поочередно, как
я  того желал,  а только четыре,  одни и  те же, по очереди.  Так что  выход
следовало  искать  не  в  перемене  циркуляции,  а в  чем-то  другом,  ведь,
независимо от вида  циркуляции камней, я подвергался одному и тому же риску.
Вскоре  мне  стало  очевидно,  что,  увеличив  число карманов, я  тем  самым
увеличивал шанс  сосать  камни так,  как  я  этого  хотел, а именно  один за
другим, пока число их не исчерпается. Будь у меня, например, восемь карманов
вместо четырех, которые у меня были, тогда и самая изощренная игра случая не
помешала бы  мне сосать, по меньшей мере, восемь камней из моих шестнадцати,
поочередно.  Закрывая  тему,  скажу,  что  мне  необходимо  было шестнадцать
карманов,  чтобы  получить  желаемый  результат.  Долгое  время  это решение
казалось  мне  единственным; без шестнадцати  карманов,  по одному  камню  в
каждом, я никак не мог достичь поставленной перед собой цели, если, конечно,
не  поможет исключительное везение. Но если бы  даже я сумел  удвоить  число
карманов,  разделив каждый пополам, с помощью, допустим, нескольких булавок,
учетверить  их  было бы  мне  не под  силу. А городить огород ради  каких-то
полумер  я  не собирался. Я так долго  ломал голову над этой  проблемой, что
начал  терять всякое чувство  меры и  повторял: Все или  ничего. И  если, на
мгновение,  меня  соблазнила мысль  установить более справедливую  пропорцию
между числом камней и  карманов, сократив первое до  величины последнего, то
не  более чем  на  мгновение.  Ибо  тем  самым  я  должен был  признать свое
поражение.  Сидя на берегу моря, разложив перед собой  шестнадцать камней, я
не отрываясь  смотрел  на них,  в  гневе  и  растерянности.  Я  сидел,  ибо,
испытывая  трудность в сидении на стуле  или в кресле из-за своей негнущейся
ноги, что нетрудно понять, я не испытывал ее, когда сидел на земле, опять же
по причине своей негнущейся ноги и той, что окостеневала,  ибо как раз в это
время  моя здоровая нога,  здоровая  в  том  смысле,  что она еще сгибалась,
начала  свою  сгибаемость  утрачивать.  Мне  нужна  была опора под  коленную
чашечку, это понятно, и даже под всю длину голени, опора земли. И вот, когда
я, в гневе и растерянности, смотрел, не отрываясь, на свои камни, прикидывая
всевозможные варианты удвоения, все как один неудачные, и выжимал из сжатого
кулака  песок,  который,  просыпаясь  между  пальцев, снова  возвращался  на
песчаный берег, да,  именно  тогда, когда я напрягал свой  ум и часть  моего
тела, меня вдруг осенило, хотя и неотчетливо, что я мог бы, пожалуй, достичь
своей цели и без  увеличения числа  карманов или уменьшения числа  камней, а
просто принеся  в жертву принцип симметрии. Эти слова, которые прозвучали во
мне, словно стих из Исаии или Иеремии, не сразу дошли до  меня, в частности,
смысл  слова "симметрия",  с которым я прежде не сталкивался. В конце концов
я, кажется, понял, что в данном случае слово "симметрия" не  означает ничего
иного,  ничего  большего,  чем распределение шестнадцати камней  по  четырем
группам, по четыре камня  в каждой, по одной группе в каждом кармане,  и что
именно мои отказ рассматривать какое-либо другое распределение лишал все мои
расчеты силы  и  делал проблему  буквально неразрешимой.  На  основании этой
интерпретации, неважно, верной или ошибочной, я пришел,  наконец, к решению,
безусловно  не слишком элегантному, зато  надежному. Сейчас я искренне  хочу
верить и твердо в это верю, что для моей  проблемы можно было найти и другие
решения,  еще и сейчас  можно  найти, не  менее  надежные, но  гораздо более
элегантные,  помимо того, которое я попытаюсь сейчас описать. Я верю и в то,
что,  будь у меня побольше настойчивости, побольше стойкости, я обнаружил бы
эти решения сам. Но я устал,  устал,  и  бесславно довольствовался первым же
найденным  решением, одним из  решений этой проблемы. Не воспроизводя заново
все те душераздирающие этапы, которые я миновал на пути к  решению, вот оно,
во всем его безобразии. Все (все!), что требовалось, это положить, например,
начнем  с этого, шесть камней в правый карман пальто, назовем его снабжающим
карманом, пять в правый карман брюк и пять в левый карман брюк, всего дважды
пять десять плюс шесть шестнадцать и ноль в остатке,  то  есть ноль камней в
левом кармане пальто, который на некоторое время останется пустым, пустым от
камней, естественно, обычное содержимое в нем остается, равно как и  разного
рода случайные  предметы. В противном случае,  куда бы, по-вашему,  я прятал
овощной нож, серебряные ложки, рожок и прочие вещи, которые я еще не назвал,
да, возможно,  и  не назову. С этим все. Теперь я начинаю сосать. Следите за
мной внимательно. Я  достаю  камень  из  правого кармана  пальто, сосу  его,
прекращаю  сосать и опускаю  в  левый карман  пальто,  тот, что  пустой  (от
камней).  Вынимаю из  правого кармана пальто второй камень, кладу его в рот,
потом  опускаю снова в  левый карман пальто. И так далее, пока правый карман
пальто не  опустеет (не  считая  его  обычного и  случайного содержимого), а
шесть камней, которые я сосал, не перекочуют, один за другим, в левый карман
пальто.  После  этого я  делаю паузу,  сосредотачиваюсь,  чтобы  не наделать
глупостей, и перекладываю в правый карман  пальто, в котором  камней  больше
нет, пять  камней из  правого кармана брюк, которые заменяю пятью камнями из
левого кармана  брюк,  которые  заменяю  шестью  камнями из  левого  кармана
пальто. Наступает момент, когда  левый карман пальто снова пуст (от камней),
а  правый  карман пальто  снова  полон  (камнями),  и  именно  так, как  мне
требуется, то есть полон совсем другими камнями,  не теми, которые, я только
что  сосал.  Тогда  я  начинаю сосать  те,  другие,  камни один за  другим и
перекладывать  их,  по  мере  продвижения, в  левый  карман  пальто,  будучи
абсолютно уверен, насколько можно быть уверенным в  таком деле, что сосу уже
не  те камни, которые сосал недавно, но другие. И когда правый карман пальто
снова  пуст  (от  камней), а те пять, которые я только что сосал, находятся,
все  без  исключения, в  левом кармане  пальто, я  осуществляю  то  же самое
перераспределение, что и  в  прошлый раз, аналогичное  перераспределение, то
есть перекладываю  в правый карман пальто, снова не занятый, пять камней  из
правого кармана брюк, которые заменяю шестью камнями из левого кармана брюк,
которые  заменяю  пятью камнями из левого кармана пальто.  Таким  образом  я
снова готов  начать все  сначала.  Мне  продолжать? Не буду,  ибо совершенно
ясно,  что  после следующей  серии сосании и перекладываний снова  возникнет
исходная ситуация,  а именно -  шесть  первых  камней в  снабжающем кармане,
следующих пять - в правом  кармане моих вонючих старых брюк и, наконец, пять
оставшихся - в левом кармане тех же брюк, и все мои шестнадцать камней будут
обсосаны в первый раз, в безупречной последовательности  - ни один из них не
попадется дважды подряд, ни один не будет пропущен.  Верно,  что в следующий
раз я  вряд ли могу  надеяться  на то, что  буду сосать мои камни  в том  же
порядке,  в  каком  сосал  перед этим,  и  что, допустим, первый, седьмой  и
двенадцатый  камни  первого  цикла   не  окажутся,  соответственно,  шестым,
одиннадцатым  и шестнадцатым второго  цикла. Но  подобных  издержек избежать
невозможно. И если в циклах, взятых вместе, неизбежно будет царить путаница,
то, по крайней мере,  в  пределах  каждого  отдельного цикла  я  твердо буду
знать,  как  обстоят дела, настолько  твердо,  насколько  это  возможно  при
ведении столь непростого дела. Ибо для того, чтобы все циклы были совершенно
одинаковы, один Бог знает, нужно ли мне это, понадобились бы или шестнадцать
карманов, или пронумерованные камни. Но вместо того, чтобы делать двенадцать
дополнительных карманов  или нумеровать  камни, я предпочел наслаждаться тем
относительным миром, который нисходил на  меня в пределах каждого отдельного
цикла. К  тому же пронумеровать камни  недостаточно,  нужно еще каждый  раз,
положив  камень  в рот, вспоминать  очередной  номер и искать камень с  этим
номером  в  кармане. Что навсегда отбило  бы у меня  охоту  сосать камни,  и
довольно быстро. Ибо я не был бы уверен в том, что  не  сделал  ошибки, если
бы, конечно, не завел специальный реестр, чтобы помечать в нем номера камней
в порядке их  сосания. Но, по-моему, это мне  не под  силу. Да-да, идеальным
решением были бы шестнадцать карманов, симметрично расположенных, и в каждом
по  камню. Тогда мне  не пришлось  бы  ни нумеровать  их, ни  запоминать,  а
просто, пока я сосу  камень,  заняться перекладыванием остальных пятнадцати,
из кармана в карман, дело деликатное, могу предположить, но мне  по плечу, и
постоянно запускать  руку в  один и тот же карман, когда  я захочу пососать.
Шестнадцать карманов избавили бы меня от всякого беспокойства, и не только в
пределах отдельного цикла, но и  в их совокупности, даже если бы этих циклов
было бесконечно много. Но сколь бы несовершенным ни выглядело мое решение, я
был рад, что обнаружил  его  самостоятельно,  да,  чрезвычайно  рад.  И если
теперь оно  кажется  мне,  пожалуй,  менее  надежным, чем  показалось в пылу
открытия, то элегантности в нем не прибавилось. А  недостаток элегантности в
нем, в первую  очередь,  заключался, на мой взгляд, в том, что неравномерное
распределение  камней  по  карманам  причиняло мне телесную муку. Впрочем, в
определенный момент некоторое равновесие все-таки достигалось, это случалось
в начале  каждого  цикла, а именно, между третьим и  четвертым сосаниями, но
длилось оно недолго, и все остальное время я буквально сгибался под тяжестью
камней  то  в одну сторону, то  в  другую.  Таким образом,  отринув  принцип
симметрии,  я  не  только  отказался  от  принципа,  но  и пренебрег  своими
телесными потребностями. Но, с другой стороны, когда я сосал камни, процесс,
мною  уже описанный, не наугад, а  следуя  методу, я тоже тем  самым уступал
телесным    потребностям.   Следовательно,   возникала   несовместимость   и
противоборство двух потребностей.  Такое бывает. Но в глубине души  мне было
абсолютно  наплевать на то, что мое равновесие нарушено и что меня тянет  то
влево, то  вправо, то назад, то вперед, равно как и  на то, сосу ли я каждый
раз  новый камень или один  и тот же, до скончания веков. Ибо все камни были
на  вкус  одинаковы. И если я собрал их  шестнадцать, то вовсе не для  того,
чтобы уравновесить себя так или иначе, и не для того, чтобы сосать их все по
очереди,  а  просто  чтобы  иметь  запас,  чтобы  не  оказаться без запасов.
Впрочем, в глубине души меня  абсолютно не  волновало,  что  я останусь  без
запасов;  когда  они кончатся, а  они у меня все равно кончатся, хуже мне от
этого не станет, почти не станет. И в конце концов я принял решение выкинуть
все камни,  за исключением одного, который я хранил то в одном кармане, то в
другом,  и  вскоре, естественно, или выбрасывал, или дарил, или проглатывал.
Побережье было пустынно в том месте. Не помню, чтобы мне серьезно досаждали.
Черное  пятнышко на безмерном песчаном просторе, кто бы  мог желать ему зла?
Иные подходили  посмотреть, что это такое, не ценный ли предмет, выброшенный
штормом на  берег после  кораблекрушения. Но  обнаружив, что обломок  жив  и
вполне  прилично, хотя  и небогато, одет, отворачивались.  Старые женщины  и
молодые, молодые  тоже,  клянусь вам, приходили на берег собирать топляк и с
изумлением глядели на меня поначалу. Но приходили все одни и те же,  и, хотя
я  понемногу  передвигался с  места  на  место, кончилось тем,  что все  они
узнали,  что я такое, и стали  держаться на расстоянии. Кажется, одна из них
однажды, покинув спутниц, подошла ко мне и протянула еду; я молча смотрел на
нее до  тех пор, пока  она не отошла. Да, кажется, нечто подобное  произошло
примерно  в  это  время. Но  не  исключено,  что  я  вспоминаю  другое  свое
пребывание на взморье, в  более раннее время, ибо то, о котором идет речь, -
последнее, или предпоследнее, последнего  не бывает. Как бы там ни было, мне
видится  молодая  женщина  -  она  приближается  ко  мне, время  от  времени
останавливаясь и оглядываясь  на спутниц. Сбившись в кучку, словно овцы, они
наблюдают, как  она удаляется от них, подбадривают ее жестами и, несомненно,
смеются, кажется, я слышу отдаленный смех. И  вот я  уже вижу ее спину,  она
повернула обратно и теперь  оглядывается на меня, но уже не  останавливаясь.
Не исключено,  что я  совмещаю в одно два  события и двух женщин, одну,  что
направляется  ко мне,  робко, сопровождаемая  криками  и  смехом спутниц,  и
другую, что  удаляется, не колеблясь.  Ибо движение тех, кто идет ко  мне, я
вижу издали, большую часть  времени, в этом одно из преимуществ побережья. Я
замечаю  вдали  черные  точки, вижу,  как они движутся,  могу следить  за их
маневрами и говорить себе:  Удаляется,  - или:  Приближается.  Да, захватить
меня врасплох было, так сказать, невозможно. Позвольте же теперь сказать вам
нечто  удивительное - на взморье  я видел  гораздо  лучше! Да-да, прочесывая
вдоль и поперек безбрежную  плоскость, на которой ничего  не лежало и ничего
не  стояло, мой  здоровый  глаз  видел более  отчетливо, а в  отдельные  дни
замечал кое-что и больной.  Мало  того,  что  я  видел  лучше,  я  почти без
затруднений называл те редкие предметы, которые видел. Вот они, преимущества
и недостатки взморья.  Или это я  так  менялся,  почему бы  и  нет? Утром, в
песчаной  пещере, а иногда и  ночью, когда бушевал  шторм, я чувствовал, что
почти  не  боюсь,  ни  стихий, ни  живых  существ. Но и  за  это приходилось
расплачиваться. Сидишь ли в  своей халупе или  скрываешься  в пещере, за все
приходится платить. Какое-то время платишь охотно, но платить  без  конца ты
не в состоянии. Ибо не можешь постоянно покупать одно и то же на свои жалкие
гроши. К сожалению, возникают и другие потребности, кроме потребности сгнить
в мире  и покое,  неверно  выразился,  я имею  в  виду, конечно,  свою мать,
воспоминание о ней, уж было притупившееся,  снова начинало  терзать меня.  И
потому я пошел назад, удаляясь от моря, ибо мой город, строго  говоря, стоял
не  у  самого моря, что  бы  вопреки  этому ни  говорилось.  Чтобы  до  него
добраться, приходилось  идти от  моря, другого пути  я,  по крайней мере, не
знаю.  Между городом и  морем  простиралось  болото,  которое,  если мне  не
изменяет память, а большинство моих воспоминаний  уходит корнями в ближайшее
прошлое, собирались  осушить, посредством рытья каналов, надо полагать,  или
превратить в  огромный морской  порт  с доками, или в  свайный  поселок  для
рабочих,  одним словом,  так или  иначе использовать. А заодно избавиться от
позорного бельма - болота, с его зловонными испарениями у самых стен города;
это болото  ежегодно поглощало уйму человеческих жизней,  в данный момент не
помню цифры и, несомненно, не вспомню  никогда, так  глубоко безразличен мне
этот  аспект  данного  вопроса. Признаться, кое-какие  работы  действительно
начались  и  продолжаются  до  сих   пор,  в  некоторых  районах,  в  тисках
неблагоприятных  условий,  всевозможных  трудностей,  эпидемий   и   полного
бездействия  местных  властей, отрицать это  я не  собираюсь. Но заявлять  в
связи с этим, что море уже бьется о стены моего города, было бы слишком. Что
касается  меня, то до такого извращения (правды) я  не  дойду, пока  меня  к
этому не принудят,  или я сам не сочту нужным это  сделать.  А  болото это я
немного знал  и несколько раз предусмотрительно рисковал в нем своей жизнью;
тот  период  был  богаче  иллюзиями,  чем  тот,   который  я  пытаюсь  здесь
живописать, то  есть богаче некоторыми  иллюзиями,  другими  беднее. Так что
достичь  моего города с моря было невозможно, следовало высадиться далеко на
севере или на юге и выбраться на дорогу, представляете себе, причем железной
дороги  здесь  еще не было, представьте себе и это.  Мое продвижение, всегда
медленное и мучительное, было еще медленнее и мучительнее, чем раньше, из-за
моей  короткой негнущейся  ноги,  о  которой  я  уже  давно  знал,  что  она
окостенела, как может  окостенеть нога, но, черт  ее  побери, она окостенела
еще  больше,  явление  невозможное, так я когда-то думал,  и становилась при
этом  с  каждым днем короче,  и все же,  главным образом, из-за  другой моей
ноги,  до  недавних пор сгибавшейся, но, в свою очередь, быстро костенеющей,
не становясь при этом, к несчастью, короче. Ибо когда укорачиваются две ноги
одновременно и с одинаковой скоростью, то потеряно еще  далеко не  все, нет.
Но   когда   одна   укорачивается,   а  другая  нет,  тогда-то  и  возникает
беспокойство. Не скажу, чтобы я беспокоился всерьез, но меня это раздражало,
да,  раздражало. Ибо я не знал  толком,  на  какую ногу мне ступать, когда я
шествовал на костылях. Попробуем вместе разобраться в моей проблеме. Следите
за  мной внимательно.  Как известно, боль мне причиняла негнущаяся  нога,  я
имею в виду  старую  негнущуюся  ногу, а другая нога обычно служила мне, так
сказать,  точкой  вращения или  опоры. Но вот и  другая  нога,  в результате
окостенения, надо думать, и последующего смещения нервов и сухожилий,  стала
беспокоить меня, и даже больше, чем первая. Какая ужасная история, только бы
не запутаться. Дело в том, что к старой боли я привык, до некоторой степени,
да, до  какой-то  степени.  А вот  к  новой  боли,  хотя она  и  из того  же
семейства, я приноровиться еще не успел. Не следует забывать, что, имея одну
ногу больную, а  другую более или менее  здоровую, я имел возможность щадить
первую  и уменьшать  ее  страдания до минимума,  стараясь при ходьбе ступать
исключительно на здоровую ногу. И вот я лишился этой возможности! Не стало у
меня  больше  одной  ноги больной,  а  другой более или  менее здоровой, обе
теперь больны  одинаково. И тяжелее больна, по моему мнению,  та, которая до
сих  пор  была здорова,  по крайней мере,  сравнительно  здорова,  и  к чьей
перемене к худшему я  еще не  привык.  Так  что в некотором смысле, если вам
угодно, у меня по-прежнему одна нога больная, а другая здоровая или не такая
больная, с той, однако, разницей, что не такой больной стала не та нога, что
раньше. И потому я все чаще норовил теперь опереться на старую больную ногу,
между двумя взмахами  костыля. Ибо, по-прежнему чрезвычайно чувствительная к
боли,  она была к ней менее чувствительна, чем другая, или была к ней так же
чувствительна, если  угодно, но таковой мне не казалась из-за своего в  этом
старшинства.  Но  я  все  равно  не мог!  Что?  Опираться  на  нее.  Ибо она
становилась все  короче, не забывайте этого, в  то время как другая, хотя  и
костенела, но не  укорачивалась, а если и укорачивалась,  то  отставала  при
этом от своей сестрицы до такой степени,  до  такой степени, черт  с ней, не
важно. Если бы  мне удалось согнуть  ее в колене или  хотя  бы в  паху и тем
самым сделать ее на  время такой же короткой, как и другая, тогда я сумел бы
ступать на более короткую ногу. Но я этого не мог! Чего? Согнуть ее. Ибо как
бы я мог согнуть ее, раз она окостенела? И потому я вынужден  был ступать на
ту  же ногу, что и прежде,  несмотря на то, что она стала, по крайней мере в
отношении чувствительности, худшей из двух и больше другой нуждалась в  том,
чтобы ее  щадили.  Впрочем, иногда мне везло,  и, шагая по в  меру ухабистой
дороге  или  воспользовавшись не слишком глубокой канавой или  любой  другой
неровностью земли,  я  ухитрялся  временно  удлинять  свою  короткую ногу  и
опираться  на  нее, а не  на другую. Но  в  последнее время она  столь редко
служила опорой, что просто уже разучилась  это делать. Думаю, стопка тарелок
поддержала  бы меня  лучше, чем эта бесполезная  нога,  а  ведь когда я  был
младенцем,  она  неплохо  меня  поддерживала.  И  еще  один  фактор  нарушал
равновесие в этом процессе,  то есть в приспособлении к характеру местности,
я говорю  о  своих  костылях,  им тоже следовало  бы быть неравными,  одному
коротким, другому длинным, чтобы я не отклонялся от вертикали. Нет? Впрочем,
не  знаю.  Как  бы там  ни было, дороги, которые  я выбирал,  были,  большей
частью, узкими лесными тропами,  и вполне понятно почему, из-за  перепадов в
уровне,   но,  хотя  перепадов   хватало,  они  были  столь  беспорядочны  и
разноплановы,  что  особой помощи мне оказать не могли. Да  и  так ли велика
разница, в конце концов, в том, что касается боли, пребывала  ли моя нога  в
покое или вынуждена была опираться?  Думаю, нет. Ибо страдания бездеятельной
ноги  были  постоянны  и  однообразны.  В  то  время  как  трудящаяся  нога,
приговоренная  работой к  усилению  боли, знала  и  ослабление  боли,  когда
опираться  ей  временно  не  приходилось,  на  протяжении  мгновения.  Ничто
человеческое мне не  чуждо, так я  полагаю, и продвижение мое, мучительное в
силу описанного положения дел  и потому, что оно и всегда было  медленным  и
трудным, что бы кто  вопреки этому ни утверждал,  превращалось, извините  за
выражение,  в бесконечное  восхождение на  Голгофу,  без  всякой надежды  на
распятие, пусть  это  говорю  я,  а  не Симон,  и  вынуждало  меня  к частым
остановкам. Да, мое продвижение  вынуждало меня останавливаться все  чаще  и
чаще,  и  наконец  единственным  способом  моего  перемещения  стала  череда
остановок.  И  хотя в мои шаткие  намерения не входит подробный разбор, даже
если они того заслуживают, этих  коротких незабываемых мгновений искупления,
я,  тем не  менее,  вкратце  опишу  их, от  доброты своего сердца, дабы  моя
история, такая ясная  до сих пор, не пресеклась вдруг в потемках,  в сумраке
этих  вздымающихся надо мной лесов, этих гигантских ветвей,  среди которых я
ковылял,  прислушивался,  падал,  поднимался,  снова прислушивался  и  снова
ковылял,  размышляя  иногда,  стоит  ли  об  этом  говорить,  если  я  увижу
когда-нибудь снова этот ненавистный свет, во всяком случае нелюбимый, бледно
маячащий сквозь последние стволы, и мою мать, чтобы уладить с ней наше дело,
и не лучше ли будет, по крайней мере не  хуже, вздернуть себя  на суку, лоза
вокруг шеи. Ибо,  признаться, свет не  значил для меня  ничего тогда,  и моя
мать уже вряд ли ждала меня, прошло столько времени. И мои ноги, о мои ноги.
Но мысль о  самоубийстве недолго  владела  мной, не знаю почему,  тогда  мне
казалось, что  знал,  а теперь  вижу, что  нет. В частности, как  бы ни была
соблазнительна идея удушения, мне всегда  удавалось,  после короткой борьбы,
ее отбросить. И пусть  это останется  между нами, но мой  дыхательный  тракт
всегда был в порядке, не считая,  конечно, недугов, ему присущих. Да, я могу
пересчитать  по пальцам  те  дни, когда  я  не  мог  вдохнуть  в  себя  этот
благословенный воздух,  а вместе  с  ним, кажется, кислород,  а  когда  вдох
удавался,  чтобы не  выдохнуть из  себя сгусток крови. О да, моя  астма, как
часто овладевал мной соблазн положить  ей, перерезав себе горло, конец. Но я
так ему  и не поддался. Выдавал меня хрип, я становился багровым.  Случалось
это чаще  всего по ночам, к счастью или к  несчастью, разобраться я так и не
сумел. Ибо если неожиданные изменения в цвете менее заметны ночью, то всякий
непривычный шум слышен ночью лучше, по причине  ночной тишины. Но  это  были
обычные  приступы,  а  что  такое  приступы  по  сравнению  с  тем,  что  не
прекращается никогда  и не знает ни приливов, ни течений, в адских глубинах,
под свинцовой поверхностью.  Но нет,  ни  слова, ни слова  против приступов,
которые  охватывали  меня,  выворачивали  наизнанку  и,  наконец,  покидали,
безжалостно  оставив без помощи. Я  прятал голову в пальто,  чтобы заглушить
неприличный  хрип  удушья,  или  выдавал его  за приступ кашля,  повсеместно
принятого и одобренного, но обладающего одним недостатком - он может вызвать
к вам жалость. Возможно, настал момент заметить, лучше поздно,  чем никогда,
что, говоря о своем продвижении, постоянно, вследствие дефекта моей здоровой
ноги, замедлявшемся,  я открываю, тем самым, лишь  ничтожную долю правды.  А
правда состоит в том, что у меня были и другие слабые места, разбросанные по
всему телу, и они становились все слабее  и слабее, что, впрочем, можно было
предвидеть. Но чего предвидеть было нельзя, так это той быстроты,  с которой
они слабели после того, как я покинул побережье.  Ибо, пока я пребывал возле
моря, мои  слабые  места, допускаю, слабевшие все больше,  чего, впрочем,  и
следовало  ожидать,  слабели почти  незаметно.  Так  что я  не  решился  бы,
например, воскликнуть, засунув палец в задницу: Черт побери, стало еще хуже,
чем  вчера, я не могу поверить, что это та же самая дыра!  Приношу извинения
за мое  обращение к этому неприличному отверстию, то  прихоть музы повелела.
Не исключено, что воспринимать эту дыру следует не как нечто, оскорбительное
для  глаз, а скорее как символ того, о чем я умалчиваю,  и признавать за ней
достоинство, проистекающее, вероятно, из ее центрального положения, и особое
значение, связанное  с  исполнением роли связующего звена между  мной и всем
прочим дерьмом.  Мы недооцениваем, на  мой взгляд, это  небольшое отверстие,
называем  его грубым словом  и  делаем вид, что презираем. Но разве не оно -
истинный портал нашего  существа, тогда как  наши  прославленные  уста -  не
более  как  кухонная дверца? Оно ничего  не  пропускает,  почти ничего,  все
отвергает на месте, почти  все. Да, почти  все, что  поступает  снаружи, оно
отталкивает, да  и то, что достигает его изнутри, тоже, кажется, не получает
теплого приема. Разве факты эти  не  существенны?  Время покажет. И,  тем не
менее, я сделаю все возможное, чтобы скрыть его в тени, в будущем. И это тем
легче,  что  будущее  никак  не есть  несказуемое.  И  когда  наступит черед
пренебречь  самым существенным, думаю,  мне  это  дастся  без труда, и более
того, я приму  его за второстепенное. Но, возвращаясь к моим слабым  местам,
позвольте мне  еще раз  повторить, что на взморье они развивались нормально,
ничего патологического  я  не замечал. Или  потому,  что не  обращал на  них
должного  внимания,  поглощенный метаморфозами моей выдающейся  ноги, или  в
самом деле ничего достойного записи  не случилось, в этом отношении. Но едва
я  покинул  берег моря,  с  мучительным  страхом предчувствуя,  как  в  один
прекрасный  день, находясь  вдали от матери, я проснусь и обнаружу, что  мои
ноги совсем  не  сгибаются,  словно  костыли,  как  мои  слабые  места резво
понеслись, и слабость их стала буквально смертельной, со всеми неудобствами,
отсюда  проистекающими,  в  том  случае, когда эти слабые места не  являются
жизненно  важными.  Свидетельствую, что  именно  в этот  период  меня  подло
предали и дезертировали пальцы ноги, так  сказать, на поле боя. На это можно
возразить,  что  их предательство -  часть общей истории моих  ног, и особой
важности  оно  не представляет, поскольку в любом  случае  я  не мог ставить
обсуждаемую ступню на землю. Можно, все можно. Но, может быть, вам известно,
о какой ноге идет речь? Нет, не известно. Мне тоже. Дайте подумать. Конечно,
вы  правы, в строгом  смысле слова пальцы  ноги не были моим слабым  местом,
по-моему,  они  чувствовали себя  превосходно,  если  не  считать нескольких
мозолей, опухолей, вросших ногтей и  общей  склонности  к судорогам. Да, мои
истинно слабые места были где-то в  другом месте. И если я не составляю  тут
же, немедленно, их впечатляющего списка, то лишь потому, что не составлю его
никогда. Да, не составлю его никогда; нет,  может быть, составлю. И потом, я
не  хотел бы создать ложное представление о моем здоровье,  которое не было,
так сказать,  блестящим  или  фантастическим,  но обладало,  тем  не  менее,
изрядным запасом прочности. Ибо как, в противном случае, смог  бы я  достичь
того  преклонного возраста, в котором  пребываю и ныне?  Благодаря моральным
качествам?  Гигиене? Свежему воздуху? Голоданию?  Недосыпанию?  Одиночеству?
Гонениям? Протяжным немым воплям  (вопить вредно)? Ежедневной мольбе к земле
поглотить меня? Давай, давай. Судьба,  конечно, зловредна, но не до такой же
степени.  Возьмем, к  примеру, мою мать.  Что избавило меня от нее,  в конце
концов? Иногда  мне  интересно это  узнать. Возможно, ее похоронили  заживо,
меня бы это  не удивило. Ах, старая сука, хорошенький же подарок всучила она
мне,  она  и  ее паршивые непобедимые гены. Уже в младенчестве я был  весь в
прыщах,  а  толку  что?  Сердце  пока бьется,  но  как  оно  бьется.  А  мои
мочеточники?  - нет, о них ни слова. А мочевой пузырь? А  мочеиспускательный
канал? А головка? Матерь Божья! Даю вам честное слово, я не могу как следует
выссаться, слово  джентльмена. Но моя крайняя плоть,  мудрый поймет, из  нее
сочится моча, днем и ночью, во всяком  случае, я  считаю, что  это моча, она
пахнет почками. Что происходит,  мне казалось, я  давно утратил обоняние. Но
можно ли в  моем случае говорить, что я ссу? Сомневаюсь. А пот  мой, потею я
почему-то  непрерывно, какой  странный запах.  Возможно, это  пахнет  слюна,
слюны у  меня тоже много. Таковы  мои выделения, утечки; от уремии я вряд ли
умру. Если в этом мире есть  справедливость, то меня тоже похоронят  заживо,
потеряв  всякое  терпение. А  список моих слабых  мест я так  никогда  и  не
составлю,  из  страха, что он  меня  доконает, но, может быть,  и  составлю,
однажды,  когда  придет  время  провести  опись  всего  моего   движимого  и
недвижимого  имущества. Ибо в  тот день,  если он  наступит,  я буду  меньше
бояться, что меня что-либо доконает, меньше, чем боюсь сегодня.  Сегодня же,
хотя я  определенно не чувствую себя новичком на жизненном пути, у меня  нет
оснований полагать, что я близок к его концу. Потому  я и  берегу свои силы,
для финишного рывка.  Ибо оказаться неспособным рвануть, когда  пробьет час,
это  все  равно,  что выбыть  из игры.  Но  выбывать из игры запрещено,  как
запрещено останавливаться, хотя бы на мгновение. Вот я и жду,  легкой рысцой
продвигаясь вперед,  когда прозвучит  колокол, и, значит,  последнее усилие,
Моллой,  и  финиш.  Именно  так, призывая  на помощь малоподходящие  к моему
положению метафоры, я рассуждаю. Не могу избавиться от предчувствия, не знаю
почему,  что наступит день, когда мне придется рассказать о том, что  у меня
осталось из всего того, что я когда-то имел. Но этого дня надо еще дождаться
и  убедиться  наверняка,  что я ничего больше не приобрел,  не  потерял,  не
выбросил и не подарил. И  тогда уж, не боясь ошибиться, я объявлю о том, что
у меня осталось, в конечном итоге, из  того, чем я  владел. Ибо в  этот день
будут подведены итоги. А до тех пор я, возможно, еще обеднею или разбогатею,
о нет, не настолько, чтобы мое нынешнее положение изменилось, но достаточно,
чтобы помешать мне объявить, тут же на месте, что у  меня  осталось из того,
что я имел, ибо сейчас я не имею всего  того,  что  буду  иметь тогда. Смысл
этого предчувствия я не понимаю, но, насколько  мне  известно,  смысл верных
предчувствий зачастую  понять невозможно. Наверняка это предчувствие верное,
в  будущем  оно  подтвердится.  Но  разве  смысл  ложных  предчувствий более
понятен? Думаю, что да, думаю, что  все, что ложно, можно без труда свести к
ясным  понятиям, отличным от всех других понятий.  Возможно, я и ошибаюсь. К
тому же я не склонен  к предчувствиям, скорее уж просто к чувствам или даже,
позволю себе так выразиться, к  послечувствиям. Ибо я  все  знал наперед  и,
следовательно,  в предчувствиях не нуждался. Я  пойду еще дальше (терять мне
нечего) и признаюсь, что все, что я знал, я знал исключительно наперед, зато
о происходящем  не знал  ничего, возможно, вы это и сами заметили, или  знал
лишь ценой  невероятных усилий, о  прошедшем  же  вообще  не  имел  понятия,
полностью обретая  неведение.  Все это, вместе взятое,  если  это  возможно,
способно  многое  объяснить,  в  частности,  мои на  удивление  старые годы,
сохраняющие  молодость лишь кое-где,  местами, при допущении,  что состояние
моего здоровья, несмотря на все о нем сказанное, не способно ответить на все
вопросы.  Простое допущение,  ни к чему  меня не  обязывающее.  И  хотя  мое
продвижение, на  этой  стадии,  становилось все медленнее  и мучительнее,  я
подчеркиваю, что причиной этого  были не только мои ноги, но  и бесчисленные
так называемые слабые места, не  имеющие с ногами ничего общего. Если только
необоснованно не предположить,  что  как они,  так и  ноги  являются  частью
одного и того же  синдрома, который в этом случае был  бы чертовски сложным.
На самом  деле, и я  сожалею  об этом, но  исправлять что-либо уже поздно, я
сделал слишком  большой  упор на  ноги, на всем протяжении моего рассказа, в
ущерб  остальному.  Ибо  я  был не обычным  калекой, отнюдь  не  обычным,  и
случались дни, когда мои  ноги работали лучше  всего остального,  не считая,
конечно, мозга, способного формулировать подобные суждения. Итак, я вынужден
был останавливаться все чаще и чаще, я  не устану это повторять, и ложиться,
вопреки всем правилам приличия, то ничком,  то навзничь,  то на один бок, то
на другой, стараясь при этом как можно выше поднять  ноги над головой, чтобы
разогнать  тромбы. А  лежать с ногами, высоко  поднятыми  над головой, когда
ноги не сгибаются, нелегко.  Но  не  волнуйтесь, мне это удавалось. Когда на
карту  поставлен мой уют, я готов на любые жертвы.  Лес окружал меня со всех
сторон,  и ветки, переплетаясь на  невероятной высоте,  по сравнению с  моей
высотой,  надежно  укрывали  меня от  света  и непогоды.  В отдельные  дни я
продвигался не  больше,  чем на тридцать-сорок шагов,  клянусь вам. Сказать,
что я ковылял в кромешной тьме, нет, этого я сказать не могу. Я  ковылял, но
тьма была  не  кромешная. Вокруг царил  лиловый  сумрак, для моих зрительных
нужд этого было вполне достаточно. Я был удивлен тем, что сумрак не зеленый,
а лиловый,  но  я  видел  его именно лиловым,  и, вероятно,  так оно и было.
Краснота  солнца,  смешиваясь с зеленью  листвы, давала лиловый цвет, так  я
рассуждал. Но время  от времени.  Время от времени.  Какой нежностью напоены
эти слова, какой  жестокостью. Но  время от времени я  выходил на распутье в
виде лучистой  звезды, такие распутья  встречаются даже в самых непроходимых
лесах. И тогда, методично поворачиваясь лицом к убегающим от меня тропинкам,
к каждой по очереди, надеясь сам не знаю на что, я описывал полный круг, или
меньше чем  круг, или больше  чем круг, столь одинаковыми казались тропинки.
Но сумрак  здесь был не  таким густым,  и я  спешил покинуть распутье.  Я не
люблю, когда сумрак проясняется,  есть в  этом  что-то двусмысленное. В этом
лесу  у  меня  случилось  несколько встреч,  вполне естественно,  где  их не
бывает, но ничего существенного. В частности, я встретил угольщика и полюбил
бы его,  мне  кажется, будь я на семьдесят лет моложе.  Но поручиться за это
нельзя.  Ибо  тогда  и он  был бы моложе на столько  же,  нет,  не совсем на
столько же, но гораздо моложе. Лишней любви у меня не было, и тем не менее я
получил свою крохотную долю, когда был маленьким, и эта доля предназначалась
старикам,  преимущественно.   Я   подозреваю   даже,   что  успел   полюбить
разок-другой, о  нет,  не истинной любовью, ничего  похожего на любовь к той
старухе, опять забыл ее имя, кажется, Роза,  впрочем,  вы понимаете,  кого я
имею в виду, но все же любовью, как бы сказать, нежной, так любят стоящих на
пороге лучшего  мира.  О-о, я  был  скороспелый  ребенок  и  рано созрел как
мужчина.  Теперь-то мне все  осточертело: и зрелое, и недозрелое, и сгнившее
на корню.  Он прямо-таки наседал на меня, умоляя разделить с ним его хижину,
хотите верьте,  хотите  нет.  Совершенно  незнакомый мне человек.  Вероятно,
устал от одиночества. Я говорю угольщик, но точно не знаю. Где-то там вьется
дымок.  Что-что, а дымок я всегда  замечу. Последовал продолжительный диалог
вперемежку с тяжкими вздохами. Я не мог спросить, как дойти до моего родного
города, название  которого все еще  не мог  вспомнить. Тогда я спросил,  как
дойти до ближайшего  города, найдя для  этого необходимые слова и интонации.
Он не знал.  Вероятно, он родился в лесу  и провел в нем всю  свою жизнь.  Я
попросил  его   объяснить,  как  побыстрее   выйти  из  леса.  Я  становился
красноречивым. Его ответ был совершенно невразумителен.  То ли я не понял ни
слова из того, что он сказал, то ли он не понял ни слова из того, что сказал
я, то ли он не  знал, что сказать, то ли он хотел, чтобы я остался  с ним. Я
скромно  склоняюсь к четвертой гипотезе, ибо, как только я двинулся с места,
он схватил меня за рукав. Я, однако, проворно высвободил костыль и, что было
силы, обрушил ему на голову.  Это его успокоило. Старая скотина!  Я поднялся
на ноги и продолжил свой путь. Но, сделав несколько шагов, а несколько шагов
в  то время для меня что-то значили,  я описал  полукруг  и вернулся  назад,
чтобы   его   осмотреть.  Убедившись,   что  дышать  он   не   перестал,   я
довольствовался  тем,  что  нанес ему несколько недурных  ударов под  ребра,
каблуками. Теперь о том, как я это сделал. Самым тщательным образом я выбрал
позицию,  в нескольких  шагах от лежащего  тела, и  занял  ее, повернувшись,
разумеется,  к телу спиной. Затем,  устроившись между костылями поудобнее, я
начал раскачиваться, вперед-назад,  вперед-назад, крепко прижав друг к другу
ступни,  точнее, крепко прижав друг к другу  колени,  ибо как  можно было бы
прижать ступни,  если  известно, в каком состоянии находились  мои ноги? А с
другой  стороны,  как  можно было  бы прижать при этих же условиях колени? Я
крепко прижал их друг к другу, вот  и все, что я вам скажу.  Можете  верить,
можете нет. Или я не прижимал  их друг  к  другу? Какое, в общем, это  имеет
значение? Я  раскачивался, и  только это имеет значение, по все возрастающей
дуге, раскачивался до тех пор, пока не решил, что момент настал,  и тогда  я
изо  всех сил оттолкнулся вперед, а мгновение  спустя катапультировал назад,
что и привело к  желаемому результату. Откуда взялась во  мне такая сила? От
слабости,   наверное.   Удар,  естественно,  опрокинул  меня   на  землю.  Я
растянулся. Победа  не бывает полной, я это часто замечал. Немного отдохнув,
я поднялся,  подобрал  костыли,  занял  позицию  с другой  стороны  тела  и,
согласно  опробованному  методу,  повторил упражнение.  Я всегда был одержим
манией симметрии.  Но, должно быть,  на  этот раз попал чуть ниже, и один из
моих  каблуков  погрузился  во  что-то мягкое. Если  я  и  промахнулся  этим
каблуком  мимо ребер, значит, наверняка приземлился на почку, но  не с такой
силой,  чтобы проткнуть ее, нет, думаю, что нет. Люди воображают, что раз уж
ты стар, беден, искалечен и  запуган, то и постоять за себя не сумеешь, и, в
общем, так  оно и  есть. Но поставь тебя  в благоприятные  условия, дай тебе
хилого и неуклюжего противника, из твоей весовой категории, и, если  встреча
произойдет  в  укромном местечке,  у тебя  есть неплохой шанс  показать свою
закваску.  Несомненно,   лишь  для  того,  чтобы  оживить   интерес  к  этой
возможности, о  которой  слишком  часто забывают, я  задержался  на эпизоде,
самом по себе малоинтересном, впрочем, как и все, имеющее  мораль. Интересно
знать, ел  ли я время  от времени? Само собой, корни, ягоды,  иногда немного
тутовника, иногда гриб, с дрожью, в  грибах я не разбирался. Что еще, ах да,
плоды рожкового дерева, лакомство коз.  Короче говоря, все, что мог найти, в
лесу  добра  много.  Я слышал  или, скорее,  читал где-то в  те  дни,  когда
полагал, что неплохо было  бы заняться самообразованием, или развлечься, или
забить себе чем-нибудь голову, или  убить время,  что человек в лесу, думая,
что идет  прямо, на самом деле  движется  по кругу,  и потому я приложил все
свои старания,  чтобы двигаться по кругу, надеясь,  таким образом,  идти  по
прямой.  Ибо  я  переставал  быть слабоумным  и становился хитроумным, когда
следил  за собой. Моя голова оказывалась кладезем полезных сведений. И если,
следуя своей  системе  хождения  по  кругу,  я  не достигал  безукоризненной
прямой, то, во всяком случае, не шел и по кругу, а это уже что-то. Продолжая
идти таким образом, день за днем и  ночь за ночью, я предвкушал, как однажды
выйду из леса. Ибо  мой край не весь был занят лесом, далеко  не весь. В нем
были также и равнины, и горы, и моря, в нем были города и деревни, связанные
широкими дорогами и узкими тропинками. И я был абсолютно  убежден в том, что
настанет день, когда я выйду из леса, тем более что я уже выходил из него, и
неоднократно, и прекрасно  сознавал,  как трудно не повторить то, что ты уже
сделал. Но многое  за  это  время переменилось. И все же я  не терял надежды
увидеть  однажды мерцание света сквозь неподвижные  ветки, словно выкованные
из  бронзы, не тронутые  дуновением, и чуждый мне свет  равнины, ее бурные и
мутные  вихри. Но  этого  дня  я и  побаивался,  хотя не сомневался,  что он
наступит,  рано или поздно. Ведь в лесу было  не  так уж плохо, я  мог  себе
представить и худшее, и  я согласился бы остаться в нем  до самой смерти, не
ропща, да,  не  ропща и  не  тоскуя  по  дневному  свету,  равнине  и прочим
прелестям моего  края. Ибо они  были  мне отлично известны,  прелести  моего
края,  и я не без основания считал, что в лесу не хуже. И не только не хуже,
по моему  мнению,  но  даже лучше, в том  отношении, что  в нем находился я.
Странный, не правда ли,  взгляд на вещи? Возможно, и не  такой странный, как
кажется. Ибо, находясь в лесу, месте не хуже и  не лучше других мест, и имея
возможность в нем оставаться, разве не естественно уважительно  думать о нем
не потому, что он  есть, но потому, что в  нем есть я.  А я  в  нем  был. И,
находясь в лесу, я не должен был в лес идти, а к этому не следует относиться
с пренебрежением, учитывая  общее состояние моих ног и  тела в  целом. Вот и
все, что  я хотел сказать, и если не сказал в самом  начале, значит,  что-то
этому препятствовало. Но я не мог оставаться в лесу, я хочу сказать, что это
было невозможно.  То  есть,  я смог бы, с физической точки зрения, ничего не
было  проще, но  я  не был  исключительно  телесным;  оставшись  в  лесу,  я
почувствовал бы, что восстаю  против некоего императива, во всяком случае, у
меня возникло  такое впечатление. Возможно, я ошибался,  возможно,  мне было
лучше  остаться  в лесу,  возможно, я смог бы остаться  в нем, не  испытывая
угрызений совести, не мучаясь  своим  проступком, почти грехом.  Ибо я много
грешил, всегда, перед теми, кто учил меня, как поступать. И если приличия не
позволяют мне  этому  радоваться,  то  нет и  причины об  этом  сожалеть. Но
императивы - это дело другое, и я всегда был склонен им подчиняться, не знаю
почему Ибо они  никогда не вели  меня куда-то, но  наоборот, отрывали от тех
мест, где  если мне и  не было хорошо, то было ничуть  не  хуже, чем в любом
другом  месте,  а  потом  замолкали,  оставив  меня  на  мели.  Так  что мои
императивы  я  знал хорошо и, несмотря  на это,  им подчинялся. Это  вошло в
привычку.  Признаюсь, что почти все они касались одного и того же вопроса, а
именно моих отношений с матерью, и необходимости как  можно быстрее  пролить
на них свет, и  даже того, какой именно свет следует пролить и каким образом
сделать это поудачнее.  Да, мои императивы были  вполне определенными и даже
подробными, до тех пор, пока  не приводили  меня в движение,  после чего они
начинали запинаться  и  наконец вовсе смолкали, а я,  как дурак, не знал, ни
куда идти, ни зачем туда идти. Почти все они касались,  как я, возможно, уже
говорил, одного и того же мучительного и щекотливого вопроса.  Не думаю, что
хотя бы один из них  был  связан с чем-то иным.  И даже тот, что предписывал
мне  как  можно  быстрее покинуть лес, никоим образом не отличался от тех, к
которым я  привык, по  крайней мере,  по содержанию. Зато в форме,  как  мне
показалось,  появилось нечто новое. После обычной  тирады следовало  мрачное
предостережение:  Возможно, уже слишком поздно,  -  произнесенное по латыни,
nimis   sero,   кажется,   это  латынь.  Что   может   быть   очаровательнее
гипотетических императивов!  Но  если  мне так  и не удалось  положить конец
материнскому вопросу, то  не  следует всю вину за  это  приписывать  голосу,
каждый раз смолкавшему раньше  времени. Частично он виноват, и только в этом
можно  его  упрекнуть.  Ибо  и внешний  мир  своими  хитростями  и  уловками
противился моему продвижению, несколько примеров я уже  привел. И  даже если
бы  голосу  удалось  дотащить  меня до самого места  действия, то и  в  этом
случае, возможно, я не достиг  бы успеха, из-за других препятствий, стоявших
на моем пути.  Да и в  самом повелении,  прозвучавшем с запинкой, а  потом и
вовсе  умолкшем, угадывалась  невысказанная мольба: Моллой, не делай  этого!
Без конца напоминая  о моем долге, не хотел ли он таким образом показать его
полнейшую абсурдность? Возможно.  К  счастью,  он  всего-навсего подчеркивал
или,  если   вам  так  угодно,  поддразнивал  мою  внутреннюю  склонность  к
слабоволию. Думаю, что всю свою жизнь я шел к матери, чтобы перестроить наши
отношения на менее шаткой основе. Но когда я приходил к ней, а это удавалось
мне довольно часто, я покидал  ее, так ничего и не предприняв. А покинув ее,
снова направлялся к ней, надеясь, что на этот раз все выйдет лучше. И когда,
казалось,  я  сдавался и  занимался чем-то другим или бездельничал, на самом
деле я продолжал вынашивать все те же планы и искал  путь  к ее  дому.  Дело
принимает  странный  оборот.  Ибо  даже  и  без  так называемого императива,
который  я  оспариваю,  мне  было  бы трудно  остаться в лесу,  поскольку  я
вынужден  был признать отсутствие в нем моей матери. И все  же,  несмотря на
все трудности, мне следовало, вероятно, в нем остаться. Но я уже сказал: Еще
немного,  и, принимая во внимание развитие событий, я не  смогу двигаться, и
вынужден буду остаться там, где окажусь, если только кто-нибудь не перенесет
меня. О, я выразил это не столь  ясно. Когда  я говорю: я сказал и т.  д., я
имею в виду лишь,  что смутно сознавал, что так обстоят дела, не зная точно,
как они обстоят. И всякий раз, когда я говорю: я сказал это или я сказал то,
или  рассуждаю  о  внутреннем голосе, который  произносит:  Моллой, -  далее
следуют замечательные слова, более или менее простые и ясные, или оказываюсь
вынужденным  обратиться за помощью  к другим отчетливо произнесенным словам,
или  слышу, как мой собственный голос  общается  с другими посредством более
или  менее  артикулированных  звуков, я попросту  уступаю некой  условности,
которая  требует  от  нас  либо  лгать,  либо  молчать.  На  самом  же  деле
происходило  нечто совсем  иное. Я  не говорил: Еще  немного  и, принимая во
внимание  развитие  событий и т.д.,  но это, вероятно, похоже  на то, что я,
пожалуй, сказал бы, если  бы смог. На самом деле я вообще ничего не говорил,
но  слышал  какой-то  шепот,  что-то  неладное происходило  с  тишиной, и  я
навострял уши, вероятно, как некий зверь, который вздрагивает и притворяется
мертвым.  И  потом  во  мне  что-то поднималось, что-то смутное, нечто вроде
ощущения, которое я выражаю словами: я сказал и т. д., или: Моллой, не делай
этого,  или:  Это  фамилия вашей  матери?  - спросил  инспектор, цитирую  по
памяти.  Или  я  выражаю  его,  не  опускаясь  до  уровня  прямой  речи,  но
посредством иных, столь же  обманчивых риторических фигур, как например: мне
показалось,  что и т. д., или: у меня возникло впечатление, что и т. д., ибо
мне ничего не казалось, совсем ничего, и никакого рода впечатлений у меня не
возникало,  просто что-то  где-то изменялось, и, значит,  я тоже должен  был
измениться, или мир тоже должен был измениться,  чтобы ничего не изменилось.
И  такие  тончайшие подгонки,  как  между  сообщающимися  сосудами,  я  могу
выразить только такими словами как: я боялся, что, - или: я надеялся, что, -
или: Это фамилия вашей матери? -  спросил  инспектор, - но мог бы  выразить,
несомненно, по-другому и  лучше,  если  бы взял  на  себя труд. И, возможно,
возьму когда-нибудь,  когда труд перестанет вызывать во мне такой  ужас, как
сегодня. Но  это  вряд ли.  Итак,  я  сказал:  Еще немного, и,  принимая  во
внимание развитие  событий, я не смогу двигаться,  и вынужден буду  остаться
там, где окажусь, если только кто-нибудь не перенесет меня. Ибо переходы мои
становились все короче и короче, а  привалы, как следствие, все чаще и  чаще
и, я  бы добавил, все  длительнее, поскольку понятие  "долгий привал",  если
подумать, не обязательно вытекает из понятия "короткий переход", равно как и
из  понятия "частый  привал",  если, конечно, не  придавать  слову  "частый"
значение,  которым оно не обладает, но мне  бы этого как раз и  не хотелось.
Тем более желательным показалось  мне выйти из леса,  и как можно быстрее, а
то скоро у меня не хватит сил выйти откуда бы то  ни было. Была зима, должно
быть,  была  зима,  многие деревья стояли без  листьев, и эти упавшие листья
почернели и размокли, мои костыли глубоко в них  погружались. Странно,  но я
не чувствовал,  что  мне холоднее,  чем  обычно.  Возможно, была  всего лишь
осень.  Впрочем,  к  изменениям температуры  я не слишком  чувствителен.  Но
сумрак,  если и казался не столь лиловым, как раньше,  по-прежнему был таким
же густым. Что и вынудило меня сказать:  он не такой лиловый, потому  что  в
нем  меньше  зеленого, но такой же густой, из-за свинцового  зимнего неба. И
немного о черных каплях, падающих с черных веток, что-то в этом роде. Черная
слякоть  листьев все  больше замедляла  мое  продвижение.  Но  и  без  них я
вынужден был  отказаться  от вертикальной походки, походки  человека.  Еще и
сегодня  я  отчетливо помню  тот  день, когда, лежа ничком,  так  я отдыхал,
нарушая все правила приличий, я вдруг закричал,  ударив себя по лбу: Да ведь
можно ползти!  Но мог ли я ползти, при моем туловище и состоянии  ног? И при
моей  голове.  Но прежде,  чем  следовать  дальше, несколько  слов о  лесных
шорохах. Прислушивался я  тщетно,  ничего похожего  на  шорохи я  не слышал.
Вместо  них я улавливал,  через долгие промежутки, гонг, издалека.  С  лесом
ассоциируется рог,  его ожидаешь. Приближается ловчий. Но гонг? Даже тамтам,
в крайнем случае, не поразил бы меня. Но гонг!  Он унижал. Предвкушаешь, что
услышишь хваленые  лесные шорохи или что-нибудь в этом роде, а слышишь гонг,
доносящийся издалека, через долгие промежутки. Мгновение я надеялся, что это
всего-навсего биение моего сердца. Но лишь мгновение. Ибо оно не бьется, мое
сердце не  бьется,  вам  следует  обратиться  к гидравлике,  чтобы  получить
представление  о  том  хлюпанье, которое производит  этот  старый насос. И к
листьям,  тем,  что еще  не  упали, я  тоже прислушивался,  внимательно,  но
тщетно.  Неподвижные и  негнущиеся, как бронза, они не издавали  звуков,  об
этом я уже говорил? Впрочем, о лесных шорохах достаточно. Время от времени я
гудел  в рожок,  нажимая на  грубое полотно  кармана. Гудок слабел с  каждым
разом. Я снял рожок с велосипеда. Когда? Не знаю. А теперь давайте закончим.
Я лежал ничком, костыли  служили мне  абордажными  крючьями.  Изо всех сил я
метал  их  вперед,  в подлесок,  и когда  чувствовал,  что  они  зацепились,
подтягивался  на  кистях.  К  счастью,  запястья  мои,  несмотря   на  общее
худосочие,  были еще  довольно сильны, хотя и распухли, измученные, если  не
ошибаюсь, хроническим артритом. Вот,  вкратце, о  том, как  я  передвигался.
Преимущество  этого способа  передвижения  по сравнению с другими, я говорю,
разумеется,  о  мной опробованных,  заключается в том, что,  если  вы хотите
отдохнуть, вы тут же прерываете движение и немедленно  отдыхаете, без особых
хлопот. Ибо стоять - это  не отдых, так же как и сидеть. Есть  люди, которые
передвигаются  сидя  и  даже на  коленях,  волоча  себя, с помощью  крючков,
направо-налево, вперед-назад. Но тот, кто движется моим способом, на животе,
как  пресмыкающееся, приступает к  отдыху в то самое мгновение,  как  только
принял  решение отдохнуть,  и  даже  само  движение его  воспринимается  как
разновидность  отдыха,  по  сравнению   с  другими  движениями,   я  говорю,
разумеется, о тех, от которых я уставал. Так вот двигался я  вперед по лесу,
медленно, но с несомненной регулярностью, и покрывал свои  пятнадцать  шагов
изо  дня в  день, изо дня в день,  особенно  не  надрываясь. А еще я полз на
спине  и  вслепую метал  костыли, за- голову, в чащу,  и вовсе  не  небо, но
черные ветки нависали над моими закрытыми глазами. Я продвигался к матери. И
время от времени произносил: Мама, -  чтобы  ободрить  себя,  полагаю. Я без
конца терял шляпу, шнурок давно  порвался, до тех пор, пока в приступе гнева
не  нахлобучил ее себе на  голову с такой силой, что снять больше не  мог. И
если бы я повстречал  знакомых дам, если бы у меня были знакомые дамы, я был
бы  бессилен их приветствовать, как  требуют  того правила хорошего тона. Но
мозг мой по-прежнему работал, хотя и замедленно, и я ни на минуту не забывал
о  необходимости  поворачивать,  так что после трех-четырех  подергиваний  я
менял  курс, в результате чего  очерчивал если не круг, то, по крайней мере,
многоугольник, совершенство чуждо нашему миру, и надеялся,  что, несмотря ни
на  что, я продолжаю изо дня в день двигаться  по прямой, которая  выведет к
матери.  И  верно, настал  день -  и лес  кончился,  и  я  увидел свет, свет
равнины, как я и предполагал. Но видел я его не издалека, и он не  мерцал по
ту сторону  шершавых стволов, как я  предполагал, я внезапно оказался в  нем
самом, открыл  глаза  и  увидел, что прибыл. Объясняется это, вероятно, тем,
что в течение  долгого  времени я не  открывал глаз  или  открывал их крайне
редко.  И  даже  те  незначительные  перемены  курса осуществлял  вслепую, в
потемках.  Лес кончался канавой, не знаю  почему, и как раз  в этой канаве я
пришел в себя и все осознал. Полагаю, что именно  падение в канаву и открыло
мне глаза, ибо что другое могло бы их открыть? Я смотрел на равнину, которая
простиралась  передо  мной насколько  хватало  глаз.  Впрочем, нет,  не  так
далеко. Ибо  глаза мои, привыкнув к дневному свету, который, мне казалось, я
вижу,  различали  едва видимые  на  горизонте очертания  городских  башен  и
колоколен -  что, конечно, еще не доказывало, что  это мой город, нужны были
дополнительные сведения.  Равнина, правда, казалась знакомой, но в моем краю
все  равнины  похожи,  и,  узнав одну, узнаешь все остальные.  Но,  в  любом
случае,  был ли  это мой  город или  не мой, где-то в  нем,  под этой легкой
дымкой, тяжело дышит моя мать, или она отравляет воздух в сотне миль отсюда,
все  это  были  праздные  вопросы  для  человека  в  моем положении,  хотя и
представляли несомненный  познавательный интерес.  Ибо откуда  взялись  бы у
меня силы перетащить себя через  это безбрежное пастбище, по которому тщетно
шарили бы мои костыли? Разве что катиться. А потом? Позволят ли мне катиться
до самого порога материнского дома? К счастью  для себя, в этот  мучительный
момент, некогда мной предвиденный, но не во всей его муке, я услышал голос -
он говорил,  чтобы я не мучился, что  помощь  близка.  Дословно.  Слова эти,
пронзив  мой слух и рассудок, дошли  до меня  так  же ясно, как, не  побоюсь
сравнить, "премного вам благодарен" мальчишки, когда я  наклонился  и поднял
его мраморный шарик. Мне так кажется. Не мучься, Моллой, мы  идем. Ну что ж,
надо все изведать, полагаю, хотя бы по одному разу, в том  числе  и  помощь,
чтобы получить полное представление  о ресурсах нашей планеты. Я скатился на
дно канавы. Должно  быть, была весна, весеннее утро. Мне показалось, я слышу
пение птиц, наверное, жаворонков. Я уже давно не слышал птиц. Как случилось,
что я не слышал  их в лесу? И не видел. Странным мне  это не показалось. А у
моря слышал? Чаек? Не помню. Я вспомнил дергачей. Два путника всплыли в моей
памяти.  Один с толстой палкой. Я забыл  о них. Я снова увидел овец. Или мне
сейчас  это  кажется.  Я не  мучился, другие картины  моей  жизни проплывали
передо  мной. Кажется,  пошел дождь,  потом  появилось  солнце,  по очереди.
Истинно весенняя погода. Мной овладело желание  вернуться в лес. Нет-нет, не
истинное желание. Моллой мог остаться и там, где оказался.
     2
     Полночь.  Дождь стучится в  окно. Я спокоен. Все  спят.  Я поднимаюсь и
подхожу к письменному  столу. Спать я не могу. Льется свет  лампы, мягкий  и
ровный. Фитиль я подрезал. Он будет  гореть до утра. Я слышу уханье  филина.
Какой  устрашающий  боевой  клич! Когда-то  я слушал его равнодушно. Мой сын
спит.  Пусть спит.  Наступит ночь, когда и он  не  сможет  уснуть.  Тогда он
поднимется и подойдет к письменному столу. И забудет про меня.
     Мой рассказ будет долгим.  Возможно, я его вообще не кончу. Меня  зовут
Жак Моран. Так меня все называют. Я  погиб.  Мой сын тоже. Но он  ничего .об
этом не  подозревает.  Должно  быть,  думает, что стоит на  пороге настоящей
жизни. Так оно и есть. Его, как и меня, зовут Жак. Путаницу это не вызовет.
     Я хорошо помню тот день, когда получил распоряжение заняться Моллоем. В
воскресенье, летом.  Я сидел в  плетеном  кресле, в своем  небольшом саду, с
захлопнутой черной  книгой  на коленях. Было около одиннадцати часов утра, в
церковь идти еще рано. Я  наслаждался воскресным днем, хотя  и не придаю ему
такого значения, как в некоторых приходах.  Работа и даже игра в воскресенье
не заслуживают, по-моему, неизбежного порицания.  Все  зависит, мне кажется,
от  духовного подъема  того,  кто работает  или  играет, и  от характера его
работы или игры.  Я  с  удовольствием подумал,  что такой слегка либеральный
взгляд на  вещи становится  все  более  распространенным  среди духовенства,
готового, кажется, признать,  что воскресенье, при условии посещения мессы и
пожертвования  на церковь, можно считать во многих отношениях таким же днем,
как  и любой другой.  Лично  меня этот вопрос не затрагивал, я всегда  любил
побездельничать. И будь у меня возможность, я с удовольствием отдыхал бы и в
будни. Нельзя  сказать, что я безнадежно  ленив. Дело не в этом. Наблюдая за
осуществлением  чего-либо, что лично я сделал бы лучше,  если бы  пожелал, и
действительно делал лучше, когда в этом возникала необходимость, я испытывал
чувство,  будто тем самым уже исполнил свое назначение, и никакая работа  не
могла вызвать во мне подобное чувство. Но в будни я редко мог позволить себе
предаться такой радости.
     Стояла  прекрасная погода.  Я  рассеянно  поглядывал  на свои  ульи, на
снующих туда-сюда пчел. Я слышал, как скрипел гравий  под торопливыми шагами
моего сына, увлеченного какой-то игрой в  бегство и погоню. Я крикнул, чтобы
он не пачкался. Он не ответил.
     Все  было  тихо.  Ни дуновения.  Из труб  соседних  домов  прямо  вверх
струился голубоватый дымок.  Доносились звуки, но исключительно мирные: стук
деревянного молотка  по  шару,  шорох  грабель по  гравию,  отдаленный треск
газонокосилки, колокольный звон моей любимой церкви. И, конечно, пение птиц.
Пели  дрозды,  песня их грустно затихала, побежденная зноем, птицы  покидали
вершины  деревьев, где  встретили рассвет, и прятались  в сумраке  кустов. С
удовольствием вдыхал я аромат вербены.
     В таком окружении пролетели мои последние минуты мира и счастья.
     В сад вошел мужчина и быстро зашагал в мою сторону. Я  хорошо его знал.
Меня  уже  давно  не  охватывает  непреодолимый  протест  при  виде  соседа,
заглядывающего в мой сад в воскресенье, чтобы поприветствовать меня, если он
считает  это  нужным, хотя  с большим удовольствием я бы никого не видел. Но
вошедший  мужчина соседом не был. Наши отношения с ним были сугубо деловыми,
и прибыл он издалека,  чтобы нарушить мой покой. Так что я предпочел принять
его довольно холодно, тем более, что он имел наглость  подойти  прямо к тому
месту  под  яблоней,  где я сидел. С людьми, ведущими себя так вольно, я  не
церемонюсь. Если они хотят поговорить со мной,  им следует позвонить в дверь
моего дома. Соответствующие инструкции Марте были даны. Мне казалось,  что я
надежно  укрыт от  всякого,  кто вторгается  на  мою  территорию и  проходит
короткий путь от садовой  калитки до входной  двери. Так оно, должно быть, и
было. Но, услышав стук калитки,  я недовольно обернулся и  сквозь скрывающие
меня листья  увидел,  как, пересекая  лужайку,  ко мне устремляется высокого
роста фигура.  Я не поднялся и не предложил ему  сесть. Он остановился прямо
передо  мной, мы молча  смотрели  друг на друга. На нем  был  строгий темный
выходной  костюм,  вид  которого  окончательно  меня  возмутил. Это  дешевое
внимание к  внешности,  когда душа ликует и в лохмотьях, действовало на меня
удручающе. Я следил за огромными ступнями, которые давили  мои маргаритки. С
каким  удовольствием я  прогнал бы его кнутом. К несчастью,  дело было не  в
нем.  Садитесь,  -  сказал  я,  смягченный  мыслью,  что   он  всего-навсего
посредник. Более того, я внезапно испытал жалость к  нему и к себе. Он сел и
вытер пот со лба. Я заметил сына, который подглядывал за нами из-за куста. В
то время сыну было лет тринадцать-четырнадцать. Для своих лет  он был рослый
и  сильный  подросток,  а  по  умственному  развитию  иногда  казался  почти
нормальным.  Одним словом,  мой  сын. Я позвал его  и велел принести бутылку
пива. Подглядывание - составная часть моей профессии.  Мой сын  инстинктивно
мне подражал. Вернулся он на удивление быстро, с двумя стаканами и  литровой
бутылкой пива, откупорил бутылку и налил нам. Он страстно любил откупоривать
бутылки. Я сказал, чтобы он помылся и привел в порядок одежду, одним словом,
приготовился появиться на людях - близилось  время мессы. Он может остаться,
- сказал Габер. Я не хочу, чтобы он оставался, - сказал я. И, повернувшись к
сыну, повторил, чтобы он пошел и приготовился. Вряд ли что сердило меня в то
время больше, чем опоздание к мессе.  Как вам угодно, - сказал Габер. Как-то
мы пытались перейти с ним на "ты", но  без успеха. Я обращаюсь, обращался на
"ты" всего  к  двоим людям. Жак с ворчанием удалился,  засунув палец в  рот,
отвратительная и  негигиеничная привычка, но  более сносная, по-моему,  если
взвесить все  за и против, чем ковыряние в носу.  Палец во рту исключал  его
пребывание  в носу  или в каком-нибудь другом  месте, так что, засунув его в
рот, мой сын поступил до некоторой степени верно.
     Инструкции  следующие, - сказал  Габер.  Он вынул  из кармана  записную
книжку и  принялся читать. Он то и дело  закрывал ее, не забывая  оставить в
ней палец как закладку,  и пускался в комментарии, совершенно излишние,  ибо
дело свое я  знал хорошо. Когда он  наконец кончил, я сказал, что не вижу  в
этой  работе  ничего интересного, и потому  шефу лучше  было бы обратиться к
другому  агенту. Бог знает почему,  но он  хочет,  чтобы им занялись  вы,  -
сказал Габер. Наверное, он сказал вам почему, - продолжал я, почуяв лесть, к
которой имел  слабость. Он  сказал,  - ответил  Габер,  -  что выполнить эту
работу  можете только вы. Он произнес примерно то,  что я и ожидал услышать.
Тем  не менее,  -  сказал я, -  дело  представляется  мне пустяковым.  Габер
принялся  ругать нашего хозяина,  поднявшего  его среди ночи, как раз  в  ту
минуту, когда  он собирался  овладеть своей  женой.  Из-за  такой ерунды,  -
добавил он. Он  сказал,  что никому, кроме  меня, доверить это не  может?  -
спросил я. Он сам не знает, что  говорит, - ответил Габер. И добавил: И  что
делает,  тоже. Он вытер подкладку шляпы и заглянул внутрь, как  будто что-то
там искал.  В  таком случае отказаться мне  трудно,  -  сказал  я, прекрасно
понимая, что отказаться я  не мог в  любом  случае. Отказаться! И все же мы,
агенты, часто развлекаемся тем, что среди своих принимаемся ворчать и вообще
изображать из  себя свободных  людей. Отправление  сегодня, - сказал  Габер.
Сегодня! - воскликнул я. - Да он с ума сошел! С вами отправляется ваш сын, -
сказал Габер. Я ничего не ответил. Когда дело доходит до сути, мы становимся
неразговорчивыми. Габер застегнул записную книжку на застежку и положил ее в
карман, который также застегнул. Он поднялся, обтер ладони о грудь.  Я выпил
бы  еще пива,  -  сказал  он. Сходите на  кухню, - сказал  я, - служанка вам
нальет. До свидания, Моран, - сказал он.
     К  мессе  я уже опоздал. Чтобы убедиться в этом, не нужно было смотреть
на часы, и без них  я чувствовал, что месса началась без меня.  Я никогда не
пропускал мессы и пропустил ее именно в это  воскресенье! Когда она была так
мне необходима,  чтобы  вдохнуть  в  меня новые силы. Я решил причаститься в
частном порядке. Без завтрака я мог обойтись. Отец Амвросий добр и уступчив.
     Я позвал  Жака. Безрезультатно.  Я сказал себе: Обнаружив,  что я занят
разговором, он пошел  к мессе один.  Впоследствии выяснилось,  что так оно и
было. Но я добавил: И все-таки перед уходом он должен был меня предупредить.
Мне  нравилось  размышлять  в форме монолога,  и тогда  мои  губы  явственно
шевелились. Конечно же,  он  побоялся  побеспокоить меня и получить выговор.
Ибо иногда  я  заходил  в  своих выговорах  слишком далеко,  почему он  меня
немного и  побаивался.  Лично  меня в  детстве  наказывали  редко. Но  и  не
баловали,  просто   не  обращали  внимания.  В  результате  дурные  привычки
укоренились  во  мне  так глубоко,  что  и  самое строгое благочестие  не  в
состоянии было отучить меня  от них.  Награждая сына затрещиной, за  которой
следовало объяснение причин, побудивших меня к ней,  я надеялся избавить его
от моих  недостатков. Я продолжал: Хватит ли у него наглости  сказать мне по
возвращении, что он  был на мессе, если в действительности он на ней не был,
сбежав, допустим, к своим дружкам, за  бойню? Я решил выведать всю правду об
этом  у отца Амвросия. Ибо  моему сыну  не  следует  думать, что ему удастся
лгать  мне  безнаказанно. А  если отец Амвросий  не сможет  просветить меня,
придется  обратиться  к   церковному  сторожу.  Было  бы  невероятно,  чтобы
отсутствие моего  сына на мессе  ускользнуло от  его бдительного ока. Ибо  я
точно  знал,  что  у сторожа есть списки верующих  и что, расположившись  за
купелью, он отмечает в них каждого  в  момент отпущения грехов. Впрочем, обо
всем этом  добрейший отец  Амвросий ничего  не  знал, любой  надзор  был ему
ненавистен.  Он бы  поручил  сторожу какое-нибудь  занятие,  если  бы только
заподозрил  его  в  подобной  дерзости.  Должно  быть,   исключительно  ради
собственного  назидания сторож с таким  усердием составлял эти ежевоскресные
списки.  Сказанное  мной  относится  только к  полуденной  мессе,  в  других
церковных службах я не принимал участия. Но мне  говорили, что  точно такому
же надзору  подвергаются и другие службы, как со стороны самого сторожа, так
и  со  стороны одного  из  его  сыновей,  в  тех  случаях,  когда  служебные
обязанности  вынуждают  сторожа отлучиться.  Странный приход,  где прихожане
больше  своего  пастыря   знают  о  делах,   которые,  казалось  бы,  должны
интересовать его, а не их.
     Вот  о  чем я  размышлял, ожидая возвращения сына  и ухода Габера, шаги
которого  до  меня  еще не  доносились. И сегодня, в эту  ночь, мне  кажется
странным,  что  подобные мысли могли  занимать  меня в  такой  ответственный
момент, я имею в виду мысли о сыне, о  недостатках моего воспитания, об отце
Амвросии, о церковном  стороже Жоли и его списках. Неужели после того, что я
услышал, мне нечем было больше заняться? Объясняется  это,  безусловно, тем,
что я еще не отнесся к порученному делу с должной серьезностью. Меня это тем
более поражает, что легкомысленность была мне, в общем, не свойственна.  Или
я инстинктивно мешал своему сознанию  сосредоточиться на нем, чтобы выиграть
еще несколько лишних минут  покоя? Но даже если, как явствовало из сообщения
Габера,  дело  выглядит  недостойным  меня, настойчивость  шефа,  выбравшего
именно  меня,  а  не кого-то другого,  а  также  то,  что  меня  должен  был
сопровождать  мой  сын,  могло дать  мне  почувствовать неординарность этого
дела.  И   вместо  того,   чтобы  без  промедления  обрушить   на  него  всю
изобретательность  моего  ума  и  всю  полноту  опыта, я  сидел  и  неспешно
размышлял о странностях  своих ближних. И все-таки яд уже начал действовать,
тот  яд, что мне дали. Я беспокойно шевелился в кресле, прикладывал ладони к
лицу, забрасывал  ногу за ногу и сбрасывал ее и тому подобное. Уже  менялись
цвет и вес мира, и вскоре я вынужден был признать, что охвачен тревогой.
     С досадой вспомнил я о только что поглощенном пиве. Допустят ли меня до
тела Господня  после  стакана валленштейнского? А если об этом умолчать? Сын
мой, вы ничего не вкушали  сегодня? Он меня об этом и не спросит. Но Господь
все  равно  все узнает,  рано  или  поздно. И,  возможно,  простит  меня. Но
сохранит ли причастие свою действенность после  пива, хотя бы и  легкого? Во
всяком случае, стоит попробовать. Чему учит нас по этому поводу  Церковь? Не
стою ли я на пороге святотатства? Я решил пососать по пути к дому священника
мятных леденцов.
     Я поднялся  с  кресла  и направился  на кухню. Там спросил, вернулся ли
Жак.  Я его не  видела,  -  сказала Марта. Похоже, она была  не  в  духе.  А
мужчину? - спросил я.
     Какого мужчину? - спросила  она.  Того самого, что заходил за пивом,  -
сказал  я. Никто ни за чем не заходил, - сказала  Марта. Кстати, - сказал я,
сохраняя  невозмутимость, - сегодня к обеду  меня не ждите. Она спросила, не
заболел ли я.  Ибо от природы я  большой  любитель поесть. Особенно  любил я
воскресный обед, всегда очень обильный. На кухне аппетитно пахло. Я пообедаю
сегодня несколько позже, вот и все, - сказал я. Марта метнула в меня бешеный
взгляд.  Часа  в четыре, - сказал  я.  И знал,  что в этом ссохшемся дряхлом
черепе сейчас неистовствует буря. К сожалению, уйти вы сегодня не сможете, -
холодно  произнес я.  Онемев  от гнева, она набросилась  на свои  кастрюли и
сковородки.  Проследите,  чтобы  к  моему   приходу  все  было  как  следует
разогрето, - сказал  я.  И зная, что  она способна  отравить меня,  добавил:
Завтра вы свободны весь день, если вас это устроит.
     Я оставил ее и вышел на улицу. Итак,  Габер ушел без пива, хотя и очень
его хотел. Валленштейнское - отличный сорт. Я поджидал Жака.  Возвращаясь из
церкви, он  появится справа; слева,  если  выйдет из-за бойни. Прошел сосед,
атеист.  Ну-ну, - сказал он, - сегодня без богослужения?  Мои привычки  были
ему известны, мои воскресные привычки, я  это имею в  виду. Их знали все, но
хозяин, вероятно, лучше других, несмотря на свою удаленность.  Глядя на вас,
можно подумать, что вы увидели привидение, - сказал сосед.  Гораздо  хуже, -
сказал  я,  - вас. И  вошел в дом,  чувствуя  спиной его конечно же  мерзкую
ухмылку.  Я  уже  представлял  себе,  как он бежит  к  своей  сожительнице и
сообщает  ей:  Слышала бы  ты, как я  отбрил беднягу!  Смотался,  и слова не
сказал!
     Вскоре вернулся Жак. Ни малейшего следа веселья. Он сказал, что ходил в
церковь  один. Я  задал  ему  несколько  вопросов,  относящихся  к мессе. Он
ответил без  запинки.  Я сказал,  чтобы  он мыл руки  и садился за  стол.  Я
вернулся  на  кухню.  Я только и  делал,  что ходил взад  и  вперед.  Можете
разогревать, - сказал я. Марта была в слезах. Я заглянул в кастрюли. Тушеная
баранина  по-ирландски.  Питательное  и   экономное  блюдо,  хотя   и  плохо
усваивается. На весь мир прославило свою родину. Я сяду за  стол в четыре, -
сказал я. Мне не нужно было  добавлять "ровно". Я любил пунктуальность, и ее
должны были любить все,  кто находил убежище под моей  крышей.  Я поднялся к
себе в комнату.  И  там,  вытянувшись  на  кровати,  при задвинутых  шторах,
предпринял первую попытку обдумать дело Моллоя.
     Сначала  я   задумался   о   первоочередных   нуждах,   о   необходимых
приготовлениях. Суть дела я  продолжал оставлять без внимания. Я чувствовал,
как меня одолевает великое замешательство.
     Следует  ли  ехать  на мопеде?  С  этого  вопроса  я начал.  Я  обладал
методичным мышлением и никогда не приступал к выполнению задания, не выбрав,
после  продолжительных раздумий, лучшее средство передвижения.  Вопрос  этот
необходимо решать первым,  в  начале  любого расследования, и я  никогда  не
трогался с места, не решив его. Иногда я выбирал мопед, иногда поезд, иногда
автомобиль, а иногда отправлялся пешком  или на велосипеде, бесшумно, ночью.
Ибо если ты окружен врагами, как я, выезжать на мопеде,  даже ночью, нельзя,
тебя непременно  заметят, если,  конечно,  не  ехать на  нем как на  обычном
велосипеде,  что,  конечно,  абсурдно. Но несмотря  на укоренившуюся  во мне
привычку улаживать  в первую очередь  щекотливый вопрос с транспортом, он не
получал разрешения до тех пор,  пока все факторы, от которых он зависел, так
или  иначе  не  принимались  во  внимание.  Ибо  как  можно  выбрать  способ
передвижения,  не узнав  предварительно, куда отправляешься  или хотя  бы  с
какой целью. В данном случае  я бился над транспортной проблемой, располагая
лишь теми разрозненными сведениями, которые почерпнул из сообщения Габера. Я
бы мог восстановить мельчайшие детали этого сообщения, если бы пожелал. Но я
этого не сделал и не собирался делать, повторяя: Дело совершенно банальное.
     При сложившихся обстоятельствах решать  транспортную  проблему было  бы
безумием. Но именно этим я и занимался. Я уже терял голову.
     Мне  нравилось  уезжать на мопеде,  к  этому способу передвижения я был
неравнодушен.  И,  не зная ничего о причинах,  этому  препятствующих,  решил
отправиться  на  мопеде  Таким  образом,  на  самом  пороге дела  Моллоя был
начертан фатальный принцип - удовольствие.
     Сквозь щель в шторах пробивались  солнечные лучи, в их  свете отчетливо
был  виден  танец  пылинок. Из  чего  я  заключил,  что  погода  по-прежнему
прекрасная, чему и обрадовался Когда отправляешься на мопеде, хорошая погода
предпочтительнее.  Я   ошибался,  погода  уже   не  была  прекрасной,   небо
затягивалось тучами, вот-вот  пойдет  дождь. Но  в  тот  момент еще  светило
солнце. Из чего я и исходил,  с непостижимым  легкомыслием построив  на этом
свои выводы.
     После  чего,  согласно обычному  распорядку,  я  приступил  к  главному
вопросу  - что брать  с собой.  И этот  вопрос был  бы  решен мной столь  же
легкомысленно, если бы не вмешался мой  сын, пожелавший  вдруг узнать, можно
ли ему выйти. Я  сдержался. Тыльной стороной ладони он вытирал  рот, терпеть
этого  не могу. Но существуют жесты и  более мерзкие,  знаю из  собственного
опыта.
     Выйти? -  сказал  я.  - Куда?  Неопределенность я ненавидел.  Я начинал
чувствовать  голод.  К Вязам,  -  ответил  он. Так  называют  наш  маленький
общественный парк. Хотя в нем нет ни одного вяза, так мне говорили. Зачем? -
спросил  я. Повторить  ботанику, -  ответил  он.  Бывали  моменты,  когда  я
подозревал своего сына во лжи. Один из них как раз  наступил. Я почти хотел,
чтобы он ответил: Погулять, или: Посмотреть на девок. Беда была в том, что в
ботанике  он разбирался гораздо лучше меня. Иначе по его возвращении я задал
бы ему несколько вопросов  на засыпку. Лично мне  растения нравились во всей
их невинности  и  простоте. Иногда я  даже усматривал  в них  дополнительное
доказательство существования Бога. Иди, -  сказал я, - но вернись в половине
пятого, я хочу с тобой  поговорить. Хорошо, папа, - сказал он. Хорошо, папа!
А!
     Я  немного вздремнул.  Покороче. Когда  я  проходил мимо церкви, что-то
меня  остановило. Взглянул  на портал,  барокко,  очень милое. Я находил его
безобразным. Я поспешил  к дому  священника. Отец  Амвросий спит, -  сказала
служанка. Я подожду, - сказал я. Что-нибудь срочное? - спросила она. И да, и
нет,  - сказал я. Она провела  меня в пустую  гостиную. Вошел отец Амвросий,
протирая  глаза. Я побеспокоил вас, отец, - сказал я. Он  пощелкал языком по
небу  в  знак  протеста.  Не  буду  описывать  положение  наших тел,  его  -
характерное для него,  мое - для  меня.  Он предложил мне сигару, которую  я
любезно принял и  положил в  карман, между автоматической ручкой и  цанговым
карандашом. Отец Амвросий тешил себя мыслью, что у него светские манеры, сам
он не курил. Все говорили, что у него широкие взгляды. Я спросил, не заметил
ли он на  мессе  моего  сына.  Конечно, заметил,  -  сказал  он,  - мы  даже
поговорили. Вероятно, я выглядел удивленным. Да, - сказал он, - не обнаружив
вас на вашем обычном месте, в первом ряду,  я  обеспокоился,  не заболели ли
вы. И подозвал  вашего  милого мальчугана, который меня успокоил.  Нежданный
гость, -  сказал  я, - не  смог освободиться  вовремя.  Ваш  сын  так  мне и
объяснил, - сказал он. И добавил: Но присядем же, на поезд мы не опаздываем.
Он  засмеялся  и  сел,  подобрав тяжелую  рясу. Не  желаете ли стаканчик?  -
спросил он. Его слова меня смутили.  Что если Жак не удержался и намекнул на
пиво? На это  он  был  вполне способен.  Я  пришел  попросить  вас об  одной
любезности, - сказал я.  Пожалуйста, - сказал он. Мы не сводили друг с друга
глаз. Дело в том, - сказал я, - что воскресенье без причастия для меня - все
равно,  что... Он поднял  руку.  Только  прошу без богохульных  сравнений, -
сказал  он. Вероятно, он  подумал  о поцелуе без  усов  или  о говядине  без
горчицы. Я  не люблю, когда меня перебивают. У меня испортилось  настроение.
Можете  дальше  не говорить, - сказал  он,  -  вы  нуждаетесь в причастии. Я
опустил голову.  Дело не  совсем обычное, -  сказал он. Интересно,  ел ли он
сегодня.  Мне было  известно,  что  он  подвергал  себя  длительным  постам,
умерщвляя плоть,  естественно, но еще и потому,  что так рекомендовал  врач.
Два  зайца одним выстрелом. Но только чтобы никто об атом не  знал, - сказал
он, - пусть все останется между нами и... Он поднял палец и глаза к потолку.
Странно,  - сказал  он, - что  это  за пятно? В свою очередь и я взглянул на
потолок. От  сырости, - сказал  я. Ай-ай-ай,  - сказал  он, - какая  досада.
Кажется, более тупых слов, чем эти "ай-ай-ай", я не слышал.  Бывают моменты,
- сказал он, - когда отчаянье прельщает. Он поднялся. Схожу за  снаряжением,
- сказал  он.  Так  и сказал: за  снаряжением. Оставшись один, я сжал пальцы
так, что, казалось, они хрустнут, и воззвал к Богу о помощи. Безрезультатно.
Ее надо было  еще заслужить.  По тому,  с  какой  готовностью отец  Амвросий
кинулся за своим снаряжением, мне показалось, что он ничего не  подозревает.
Или ему было  интересно посмотреть, как далеко я  зайду? Или  же  доставляло
удовольствие ввести меня в грех? Я сформулировал ситуацию следующим образом.
Если он  причастит меня, зная, что  я  пил пиво, его грех,  если грех будет,
равновелик моему. И  потому я  рискую немногим.  Он  вернулся, держа в руках
портативную дароносицу. Открыл ее и без малейших колебаний причастил меня. Я
поднялся и горячо его  поблагодарил. Не за что, -  сказал он,  - не  за что.
Теперь мы можем поговорить.
     Говорить  мне было не о чем.  Я хотел сейчас только одного -  как можно
быстрее  вернуться  домой  и  набить себе  живот  тушеной бараниной.  Душу я
утолил, а тело оставалось голодным.  Но я  слегка  опережал график  и потому
позволил  себе  уступить ему  восемь  минут.  Они  казались бесконечными. Он
сообщил  мне, что госпожа  Клеман, жена  аптекаря  и сама искусный аптекарь,
свалилась у  себя в лаборатории  с лестницы и  повредила  шейку... Шейку!  -
воскликнул я. Бедра, - сказал он, - дайте мне кончить.
     Он  добавил, что  этого и следовало ожидать. А  я, чтобы не  остаться в
долгу, рассказал ему о своих хлопотах,  связанных с  курами,  в частности  о
серой хохлатке, которая  уже больше месяца не сидит на яйцах и не несется, а
вместо этого с утра до вечера просиживает в пыли,  не  вынимая из нее  зада.
Как Иов,  ха-ха,  - сказал он.  Я  тоже  сказал:  Ха-ха. Как  приятно иногда
посмеяться, - сказал он. Согласен с вами, - сказал я. Ничто человеческое нам
не  чуждо,  -  сказал он. Конечно, - сказал я. Последовало непродолжительное
молчание. Чем вы ее кормите? - спросил  он. Кукурузой, - ответил  я. Вареной
или  сырой? - спросил он. И так,  и так,  - ответил я. И добавил, что ничего
другого она  не  ест. Животные никогда  не  смеются, - сказал  он.  Нам  это
кажется странным, -  сказал я. Что? - сказал он. Нам это кажется странным, -
сказал я громко. Он задумался. Христос тоже никогда не смеялся, - сказал он,
- насколько нам известно. Он посмотрел  на меня. Вас это удивляет? - спросил
я. Пожалуй,  -  сказал  он.  Мы грустно улыбнулись. Возможно, у нее типун, -
сказал  он. Я сказал, что  у нее может  быть все, что  угодно, но  только не
типун. Он задумался. Вы пробовали бикарбонат? - спросил он.  Прошу прощения?
- сказал я. Бикарбонат натрия, - сказал  он, - вы его пробовали? Признаться,
нет, - сказал я.  Попробуйте! - воскликнул  он, покраснев от удовольствия. -
Давайте  ей  по  несколько ложек,  по  несколько раз в день,  на  протяжении
нескольких месяцев. Уверяю  вас, вы  ее не узнаете.  В порошке? - спросил я.
Конечно, - сказал он. Премного вам благодарен,  - сказал я, -  начну сегодня
же.  Такая славная  наседка, - сказал он, -  такая дивная  несушка.  Вернее,
завтра, - сказал я. Я забыл, что сегодня аптека не работает, только в случае
крайней необходимости. А сейчас по стаканчику, - сказал он. Я отказался.
     От  разговора  с   отцом   Амвросием   у  меня   сохранилось  тягостное
впечатление. Он по-прежнему оставался для меня все тем же милым человеком, и
тем не менее... Кажется,  меня  удивило отсутствие  в его лице,  как бы  это
сказать, отсутствие благородства. Добавлю к тому  же,  что и  причащение  на
меня не  подействовало.  По  дороге домой я  чувствовал  себя  как  человек,
который, приняв болеутоляющее, сначала удивляется,  а потом возмущается тем,
что облегчение  не  наступило. Я готов  был заподозрить,  что отец Амвросий,
прознав про мои утренние излишества, подсунул мне неосвященную облатку. Или,
произнося  священные  слова,  делал мысленные оговорки.  Домой я  вернулся в
отвратительном настроении, под проливным дождем.
     Тушеная баранина меня разочаровала. Где лук? -  закричал я. Ужарился, -
ответила Марта. Я ринулся на  кухню в поисках лука, который, подозреваю, она
выкинула, ибо  знала,  что  я  его люблю. Я заглянул даже в помойное  ведро.
Ничего. Она с усмешкой наблюдала за мной.
     Я  поднялся в свою комнату, откинул шторы, небо за окном разбушевалось,
и лег.  Я не понимал, что со мной происходит.  В то время  мне еще причиняло
боль что-то  не понимать. Я попытался взять себя в  руки. Тщетно. Мог бы это
предвидеть.  Моя  жизнь вытекала  не знаю  в  какую щель.  Тем не  менее мне
удалось задремать, что не так просто, когда причина твоих страданий  неясна.
Я  упивался своим  полусном, когда  в комнату  без  стука вошел мой сын.  До
последней  степени ненавижу, когда ко мне  входят без стука.  А  если бы я в
этот момент мастурбировал, стоя перед  высоким, на ножках,  зеркалом? Отец с
распахнутой ширинкой и выпученными глазами на пути к угрюмой утехе - зрелище
не для  детских глаз. Я резко напомнил ему  о  приличиях.  Он возразил,  что
стучал дважды. Даже если бы  ты стучал сто раз, -  ответил я,  - это не дает
тебе права входить без приглашения. Но,  -  сказал он. Что "но"? - сказал я.
Ты велел мне быть здесь в половине пятого, - сказал он. В жизни, - сказал я,
- есть кое-что поважнее, чем пунктуальность, а именно деликатность. Повтори.
Произнесенная его надменными устами, моя фраза посрамила меня. Одежда на нем
была мокрая. Что  ты осматривал?  -  спросил я.  Семейство лилейных, папа, -
ответил он. Семейство лилейных, папа! Мой сын произносил слово "папа", когда
хотел сделать мне больно, как-то по особому. Теперь слушай меня, - сказал я.
Его  лицо  приняло  выражение  вымученного   внимания.  Сегодня  вечером  мы
отправляемся, -  примерно  так  я говорил,  -  в  путешествие.  Надень  свой
школьный  костюм, зеленый... Но, папа,  он не зеленый, а синий, - сказал он.
Синий  или  зеленый,  неважно, надень  его,  - сказал  я  гневно. После чего
продолжал: Положи в свой  рюкзак,  который я подарил  тебе на день рождения,
туалетные принадлежности, одну  рубашку,  семь пар трусов и пару носков. Все
ясно?  Какую рубашку, папа? - спросил он. Все равно  какую, - закричал я,  -
любую! Какие ботинки  мне  обуть?  - спросил он. У тебя две  пары ботинок, -
сказал я,  - одна выходная и одна каждодневная, и ты спрашиваешь меня, какую
из  них обуть.  Я выпрямился.  Я  не желаю выслушивать от тебя  дерзости,  -
сказал я.
     Таким образом я  дал  своему сыну  точные  указания.  Но  были  ли  они
верными? А если подумать? Не придется ли  мне вскоре отменить их?  А ведь  я
никогда не менял своих решений на глазах  сына.  Следовало  опасаться самого
худшего.
     Куда  мы  поедем, папа?  -  спросил  он.  Сколько  раз я  просил его не
задавать  мне вопросов.  А действительно,  куда мы поедем? Делай,  что  тебе
ведено,  - сказал я.  Завтра  я иду  на прием к господину  Паю,  сказал  он.
Встретишься  с ним в другой  раз, - сказал я. Но  у меня болит зуб, - сказал
он. Есть и другие специалисты, - сказал я, - господин Пай - не  единственный
зубной  врач  в северном  полушарии. Мы отбываем не в пустыню, -  добавил  я
опрометчиво. Но  он - прекрасный дантист,  - сказал  он.  Все  дантисты друг
друга  стоят,  -  сказал  я. Я  мог  бы  послать  его  к черту  вместе с его
дантистом, но нет, я убеждал его мягко, я  разговаривал  с ним как с равным.
Более того, я мог бы уличить его во лжи, будто у него болит  зуб. Да, у него
болел зуб, малый коренной, но больше не болит. Сам Пай мне это сказал. Зуб я
обезболил, - сказал он, - больше ваш сын боли не почувствует. Этот  разговор
я  хорошо запомнил.  Как  и следовало  ожидать, у него очень  плохие зубы, -
сказал Пай. Что  значит, как и следовало  ожидать?  - сказал я.  - На что вы
намекаете?  Он родился с  плохими зубами, - сказал Пай, - и у него всю жизнь
будут  плохие зубы. Естественно, я сделаю все, что  смогу.  Подразумевая под
этим: я родился с предрасположением  делать все, что смогу, всю свою жизнь я
буду делать  то,  что смогу, в силу неизбежности. Родился с плохими  зубами!
Что до моих зубов, то у меня остались одни передние, резцы.
     Дождь  все идет? - спросил  я. Мой сын вытащил из  кармана зеркальце  и
рассматривал внутренность  своего рта, оттянув верхнюю губу  пальцем. А-а, -
сказал он, не прерывая осмотр. Прекрати копаться во  рту!  -  закричал  я. -
Подойди к окну и посмотри, идет еще дождь или кончился. Он подошел  к окну и
сказал,  что дождь еще идет. Небо  все в тучах? - спросил я. Все, -  ответил
он. Ни  малейшего просвета? - спросил  я. Ни малейшего, - ответил он. Закрой
шторы, - сказал я. Отрадные мгновения, пока глаза не привыкнут к темноте. Ты
еще здесь? - спросил я. Он был еще здесь. Я  спросил его, чего он ждет, если
я уже  все  ему  сказал.  На месте моего сына  я бы уже давным-давно ушел от
меня.  Он не стоил меня и  был  сделан  из совсем другого  теста. Этот вывод
напрашивался сам собой. Жалкое утешение - чувствовать свое превосходство над
сыном, к  тому  же  не  столь  значительное, чтобы избавиться  от  угрызений
совести  за  то, что я породил его. Можно мне взять с собой марки? - спросил
он.  У  моего  сына  было  два альбома,  большой - для главной коллекции,  и
маленький -  для дубликатов. Я разрешил ему взять с собой последний. Когда я
могу доставить кому-то удовольствие, не совершая при этом насилия над своими
принципами, я охотно его доставляю. Он вышел.
     Я поднялся и подошел к  окну. Я не мог  сдержать беспокойства. Просунул
голову между штор. Мелкий дождь,
     низкое небо.  Он не солгал мне. Около восьми тучи, вероятно, рассеются.
Великолепный  заход  солнца, сумерки,  ночь.  Месяц,  поднимающийся ближе  к
полуночи. Я вызвал звонком  Марту и  снова  лег. Мы  будем  обедать  дома, -
сказал я.  Она посмотрела на  меня с удивлением. Разве мы  не всегда обедаем
дома? Я  еще не сказал ей, что мы  отправляемся. И  не  скажу до  последнего
момента, как  говорится,  вложив  ногу в  стремя. Я доверял ей не вполне.  В
последнюю  минуту позову ее и  скажу: Марта, мы уезжаем, на день, на два, на
три, на неделю, на месяц, Бог знает на сколько,  до свидания. Пусть остается
в неведении. Тогда зачем я ее позвал? Она подала бы нам обед в любом случае,
как подавала его ежедневно. Поставив себя  на ее место,  я совершил  ошибку.
Это понятно. Но сказать ей, что мы будем обедать дома, какой  грубый промах.
Ибо она знала это, думала, что знает, знала наверняка. А в  результате моего
бессмысленного  напоминания  она поймет,  что что-то замышляется,  и  станет
следить  за нами в надежде  узнать,  что же  именно. Первая ошибка.  Вторая,
первая по времени, состояла в том, что я не приказал сыну молчать о том, что
я ему сказал.  Не думаю,  что  это бы помогло,  и тем не менее  следовало бы
настаивать, как мне и положено. Я совершал ошибку за ошибкой, а ведь я такой
предусмотрительный.  Я попытался  кое-что  исправить  и  сказал:  Позже, чем
обычно, часов в девять. Она повернулась, чтобы идти, ее бесхитростный ум уже
был  охвачен смятением. Меня ни для кого  нет дома, -  сказал я. Я знал, что
она сделает:  накинет пальто на плечи, выскользнет  в сад и там,  в глубине,
позовет  Анну,  старую кухарку сестер Эльснер,  и они  долго будут шептаться
сквозь прутья ограды. На улицу Анна не выходила, она не любила покидать дом.
Сестры   Эльснер   были  неплохими   соседями,   разве  что  слишком   часто
музицировали, но  это был  их единственный недостаток.  Музыка отвратительно
действует на мою нервную  систему. Все, что я утверждаю, отрицаю или  ставлю
под  сомнение в  настоящем  времени,  означает, что это  остается  в силе  и
поныне.
     Но чаще я буду применять разные  формы прошедшего времени. Ибо о многом
я не знаю, это  уже не так, еще не знаю, просто не знаю, возможно, никогда и
не  узнаю.  Некоторое  время  я  думал  о  сестрах  Эльснер.  Ничего еще  не
спланировано,  а я думал о сестрах Эльснер. У них был шотландский  терьер по
имени Зулу.  Иногда,  когда я пребывал в хорошем настроении, я окликал  его:
Зулу! Зулусик! -  и он подходил поприветствовать меня сквозь  прутья ограды.
Но  для этого  на меня  должно было найти настроение. Животных  я  не люблю.
Странное дело,  я не люблю  ни  людей, ни животных. Что касается Бога, то он
начинает  мне внушать омерзение.  Согнувшись,  я гладил  пса  за ухом сквозь
прутья и выдавливал  из себя ласковые  слова. Он не понимал, что омерзителен
мне,  поднимался на задние лапы и  прижимался грудью к прутьям.  Тогда я мог
видеть  его  темный  кончик,  увенчанный клочком  влажных  волос. Пес  стоял
непрочно,  его  ляжки  дрожали, маленькие  ножки нащупывали точку опоры,  то
одна,  то другая. Я  тоже  покачивался,  сидя  на  корточках  и  ухватившись
свободной  рукой за ограду. Возможно,  я тоже  вызывал  в нем омерзение. Мне
трудно было отделаться от этих пустых мыслей.
     В  минуту внезапного протеста  я подумал, что же вынуждает меня браться
за порученное мне дело. Но я уже взялся за него, я пообещал. Слишком поздно.
Честь. Я быстро покрыл позолотой собственное бессилие.
     Нельзя ли  отложить  наш  выход  на  завтра?  Или  отправиться  одному?
Бесплодные  колебания. Во всяком случае мы выйдем в самую последнюю  минуту,
незадолго до полуночи. Мое  решение бесповоротно, -  сказал  я сам себе. Тем
более что положение луны ему благоприятствовало.
     Я делал  то,  что  делаю  всегда  при  бессоннице, я блуждал по  своему
сознанию, неторопливо,  отмечая каждую деталь лабиринта, по  его  переходам,
знакомым мне не хуже, чем  дорожки  моего  сада,  и  все  же всегда новым  и
пустынным настолько,  насколько можно пожелать, или оживленным встречами.  Я
слышал отдаленные удары: есть еще время, есть  еще время. Но времени уже  не
было, ибо я  замер, все исчезло,  и я  попытался вновь вернуться  в мыслях к
делу Моллоя. Непостижимое сознание, то оно море, то маяк.
     Мы, агенты, никогда не делаем  записей. Габер  не  был  агентом  в  том
смысле, в каком им был я. Габер был курьером. Ему разрешалось иметь записную
книжку. Курьер  должен  обладать выдающимися способностями,  хороший  курьер
встречается  еще реже, чем  хороший агент. Например, я, превосходный  агент,
оказался бы скверным курьером. Нередко я об этом сожалел. Габер был  защищен
практически  во  всех отношениях.  Он  использовал код,  понятный  лишь  ему
одному.  Каждый курьер,  прежде чем  получить  это  назначение,  обязан  был
предоставить начальству свой код.  Габер ничего не понимал в тех сообщениях,
которые он доставлял.  Размышляя над ними,  он приходил к  самым невероятным
выводам. Мало того, что он ничего не понимал в них, ему казалось, что он все
в них понимает. И  это еще  не все.  Память его была  настолько  плохой, что
доставляемые им сообщения в ней не оставались, только в записной книжке. Ему
достаточно  было  захлопнуть записную  книжку,  чтобы  тут же обрести полное
неведение относительно  ее содержимого.  И когда я говорю, что он  размышлял
над сообщениями и делал из них выводы, то происходило это совсем не так, как
размышляли бы над ними вы или я, закрыв книжку, а заодно, возможно, и глаза,
но постепенно, по мере прочтения. И когда он  поднимал голову и приступал  к
комментариям,  то не  терял на  это  ни секунды,  ибо,  потеряв  секунду, он
позабыл бы  все, и текст,  и  комментарии к  нему. Я нередко задумывался, не
подвергают ли курьеров принудительной хирургической операции, чтобы  вызвать
у  них  беспамятство столь высокого  качества. Но вряд ли. Ибо  все, что  не
касалось  сообщений,   они   помнили  отлично.   Габер,   например,   вполне
правдоподобно  рассказывал  мне  о  своем  детстве  и  о своей  семье.  Быть
единственным, кто способен  прочесть  свои записи, не понимать,  не сознавая
того, смысла передаваемых инструкций и не удерживать их в памяти  долее, чем
на  несколько секунд, - эти способности редко соединяются в одном  человеке.
Но от наших  курьеров требовалось никак не меньше. И то, что их ценили выше,
чем  агентов,   чьи  способности  были  скорее  обычными,  чем  выдающимися,
доказывает  тот факт,  что их зарплата  составляла восемь фунтов  в  неделю,
тогда как  наша - шесть  фунтов  десять шиллингов  не  считая  премиальных и
командировочных. Я  говорю об агентах и  курьерах во множественном числе, но
это  еще  ничего не значит. Ибо я ни разу  не видел ни одного курьера, кроме
Габера, и ни одного агента,  кроме самого себя. Но догадывался, что мы  были
не единственной парой, и Габер, должно быть, догадывался о том же самом. Ибо
воспринимать себя как единственного в своем роде, по-моему, выше  наших сил.
И нам, должно быть, казалось естественным, мне - что каждый агент прикреплен
к своему курьеру, а Габеру -  что каждый курьер  прикреплен к своему агенту.
Таким  образом, я  имел  возможность сказать Габеру: Пусть  шеф передаст эту
работу кому-нибудь другому, мне она неинтересна, а  Габер  имел  возможность
отвечать: Он хочет, чтобы это были вы. Последние слова, если, конечно, Габер
не сочинил их нарочно, чтобы досадить мне, были, возможно, произнесены шефом
с единственной целью поддержать нашу иллюзию, если это была иллюзия. Все это
не совсем ясно.
     То,   что   мы  воспринимали  себя  членами  какой-то  огромной  тайной
организации,  несомненно  проистекало  из  присущего  людям  чувства,  будто
соучастие  скрашивает неудачи.  Но  для меня-то,  умевшего прислушиваться  к
фальцету здравого  смысла, было очевидно, что мы с Габером,  скорее всего, в
одиночестве делаем то, что мы делаем. Да, в минуты просветления я считал это
вполне возможным. И чтобы совсем  от  вас ничего не утаивать, скажу - иногда
это  просветление  заходило  так   далеко,  что  я  начинал  сомневаться   в
существовании самого Габера. Если бы я не погружался поспешно назад, во мрак
своего неведения, я,  возможно,  дошел  бы до крайности и  вслед  за Габером
изгнал бы  и самого шефа, сочтя себя единственным виновником  своего жалкого
существования.  Ибо  разве это  не ничтожество -  шесть с половиной фунтов в
неделю, плюс  премии и командировочные. А разделавшись  с  Габером  и  шефом
(неким  Йуди),  разве смог  бы я  отказать  себе  в  удовольствии  - вы меня
понимаете. Но  не для великого света, который  пожирает, был предназначен я;
тусклая лампа - вот и все, что мне было дано, она да бесконечное терпение, с
которым я направлял  ее свет на бесплотные тени. Я  был  телом среди  других
тел.
     Я спустился на кухню. Я не ожидал застать там Марту, но застал ее.  Она
сидела  в  своем  кресле-качалке  у камина  и  монотонно  раскачивалась. Это
кресло-качалка,  вряд  ли вы  поверите,  было  единственной  собственностью,
которой она дорожила и которую она не променяла бы и на полцарства. Обратите
внимание, что поставила она  его не в  своей комнате,  а на кухне, у камина.
Ложилась она поздно, вставала рано и извлечь  максимальную пользу из  кресла
могла  именно на  кухне. Многие  хозяева,  я из их  числа,  терпеть не могут
видеть мебель, предназначенную  для  отдыха, в месте,  отведенном для труда.
Служанке хочется  отдохнуть?  Пусть  удалится в свою комнату. Вся мебель  на
кухне должна быть жесткой и окрашенной в белый цвет. Следует упомянуть, что,
поступая   ко  мне   на  службу.   Марта  требовала   разрешения   поставить
кресло-качалку   на   кухне.  Я   с   возмущением  отказал,  но,   видя   ее
непреклонность, сдался. Все-таки у меня доброе сердце.
     Недельный запас пива, полдюжины литровых бутылок, доставляли мне каждую
субботу. Я не трогал их до следующего дня,  ибо после малейшей встряски пиву
необходимо  отстояться. Из  этих шести бутылок Габер и я, вместе, опорожнили
одну. Следовательно, их должно быть пять, плюс остатки  в бутылке с  прошлой
недели. Я вошел в кладовку. Там стояли  пять бутылок, запечатанные сургучом,
и  одна откупоренная  и на три  четверти пустая.  Марта не отрывала от  меня
взгляда.
     Я вышел, не сказав  ни слова, и поднялся наверх.  Я только и делал, что
входил и  выходил. Я вошел в комнату  сына. Он сидел  за письменным столом и
разглядывал марки в двух альбомах, большом и маленьком,  открытых перед ним.
При  моем приближении  он  поспешно их  захлопнул. Я сразу же понял,  что он
затеял. Но  сперва сказал: Ты собрал  свои вещи? Он  встал,  поднял рюкзак и
протянул его  мне. Я заглянул  в него. Потом  сунул  руку  внутрь  и  ощупал
содержимое, рассеянно  глядя  перед собой. Уложено  было  все. Я  вернул ему
рюкзак. Чем  ты занимаешься? -  спросил я.  Смотрю марки, - ответил  он. Это
называется смотреть марки? - сказал я. Конечно, - сказал он, с невообразимым
бесстыдством.  Молчи,  обманщик!  -  закричал  я.   Знаете,  что  он  делал?
Перекладывал  в  альбом  для  дубликатов  из  своей,  так  сказать,  главной
коллекции  редкие  и ценные марки,  которые  он  имел обыкновение  ежедневно
пожирать  глазами и которые не мог оставить  даже  на несколько дней. Покажи
мне твой  новый  Тимор,  пять  райсов,  оранжевого цвета,  -  сказал  я.  Он
колебался. Покажи! - закричал я.  Я сам подарил ему эту марку, она  обошлась
мне в один флорин, купил по случаю. Я положил  ее сюда, - жалобно сказал он,
поднимая альбом  с  дубликатами.  Это было все,  что  я хотел знать, вернее,
услышать из его уст, ибо  я и без того  уже все знал. Отлично, - сказал я. И
направился  к двери. Оставишь оба альбома дома, - сказал я, - и маленький, и
большой. Ни слова упрека, простое будущее  время, таким же пользуется  Йуди.
Ваш сын отправится с вами. Я вышел. Но  когда, ступая мелкими шажками, почти
семеня, и радуясь, как обычно, изумительной мягкости ковра, я продвигался по
коридору  к  своей  комнате,  мне в  голову пришла внезапно  мысль,  которая
заставила  меня вернуться назад, в комнату  сына. Он сидел на прежнем месте,
но  в несколько иной  позе,  руки на столе,  голова  на руках.  Эта  картина
пронзила мое  сердце, и, тем не менее, я до конца  выполнил свой долг. Он не
шевелился. Для  большей надежности, - сказал я, - положим альбомы  до нашего
возвращения в сейф. Он по-прежнему не  двигался.  Ты меня слышишь? - спросил
я. Он  вскочил  со  стула, от  резкого  движения  стул  упал,  и  выпалил  в
бешенстве: Делай  с ними что хочешь! Мне они больше  не нужны! Я считаю, что
гнев следует охлаждать и действовать бесстрастно. Я  взял альбомы, не сказав
ни  слова, и  вышел. Ему недоставало  обходительности,  но  сейчас  мне было
недосуг указывать ему на  это.  Замерев в коридоре,  я услышал шум падения и
стук. Другой на моем месте, менее владеющий собой, наверняка бы вмешался. Но
меня  ничуть  не  рассердило, что сын дал  полную свободу  своему  горю. Это
очищает. По-моему, немое горе куда вреднее.
     С  альбомами  под мышкой я  вернулся в  свою  комнату. Я уберег сына от
великого соблазна -  взять самые любимые марки, чтобы любоваться ими в пути.
Само по себе прихватить  с собой несколько лишних  почтовых  марок ни в коем
случае не было предосудительным. Но это явилось бы актом непослушания. Чтобы
взглянуть на них, ему пришлось бы прятаться от собственного отца. А когда он
их  потеряет,  а потеряет он их неизбежно, он вынужден будет лгать, объясняя
их  исчезновение.  К  тому  же,  если  уж он не  в  силах вынести  разлуки с
жемчужинами своей коллекции, то лучше было бы взять с собой весь альбом, ибо
потерять альбом  не так просто, как марку. Но я надежнее его мог судить, что
можно и чего нельзя. Ибо, в отличие от него, знал, что это  испытание ему на
пользу.  Sollst entbehren,  я хотел, чтобы  он запомнил  этот урок, пока еще
молод и чувствителен. Волшебные слова, но до пятнадцати  лет я и представить
себе не мог, что они могут  стоять рядом. И даже если  мой поступок заставит
его  возненавидеть не только  меня лично,  но и саму идею отцовства,  то и в
этом случае  я продолжу  свое  дело с  прежним рвением.  Я думал о том,  что
где-то между двумя днями, днем смерти моей и днем смерти своей, он,  прервав
на  мгновение поток проклятий в  мой адрес, возможно, усомнится: А что, если
он был прав?  - и  этого будет для меня достаточно, это вознаградит меня  за
весь  тот  труд,  который я на  себя  взял и еще, естественно,  возьму.  Он,
конечно, ответит отрицательно, в первый раз, и возобновит проклятия. Но семя
сомнения будет брошено, и оно к нему вернется. Так я рассуждал.
     До  обеда  оставалось  несколько  часов.  Я  решил  использовать  их  с
максимальной пользой. Ибо после обеда  на меня  нападает сонливость.  Я снял
куртку и ботинки, расстегнул брюки и лег в постель. Именно лежа, в теплоте и
темноте,  мне лучше  всего  удается  проникнуть под покров  внешнего  хаоса,
распознать  свою  добычу,  угадать курс, которым я  должен ее  преследовать,
обрести  покой  в нелепом  страдании  другого. Вдали от мира, с его  шумом и
суетой, комариными укусами и тусклым светом, я выношу приговор  ему  и тому,
кто, подобно мне, погружен в него бесповоротно, и тому, кто нуждается в том,
чтобы  я  его  освободил,  я,  не способный  освободить самого себя.  Вокруг
темнота, но та естественная темнота, которая, словно бальзам, проливается на
истерзанную душу. В движение приходит  множество,  непреклонное, как  закон.
Множество  чего?  Бессмысленно  спрашивать.  Где-то  здесь есть  и  человек,
увесистая глыба, слепленная  из  всех природных стихий,  такой же одинокий и
непроницаемый, как скала.  И  в этой глыбе приютилась добыча и думает, что о
ней никому не известно. Кто-то доведет начатое дело до конца.  Мне же платят
за розыски. Я прихожу, он удаляется. Всю свою жизнь он ожидал моего прихода,
чтобы  убедиться,  что  его  предпочли,  чтобы  вообразить  себя  проклятым,
спасенным,  самым обычным,  превознесенным  над всеми человеком.  Так иногда
действуют на меня  теплота, темнота, запах моей постели. Я  встаю, выхожу из
комнаты, и все  меняется. Кровь  отливает  от моей головы, со всех сторон на
меня набрасываются шумы, они разбегаются, сливаются,  разлетаются вдребезги,
тщетно мои глаза ищут хотя  бы две  похожие  вещи, каждая клеточка моей кожи
выкрикивает  что-то  свое, я тону в водовороте явлений. Я  вынужден  жить  и
работать  во власти этих  ощущений,  чья иллюзорность, к  счастью, мне ясна.
Благодаря им  я  открываю  свой  собственный  смысл.  Как  человек,  который
пробуждается от  внезапной  боли.  Он замирает, прерывает дыхание, выжидает,
говорит: Дурной  сон, или  Приступ невралгии,  -  и возобновляет  дыхание, и
снова, продолжая дрожать от страха, засыпает. И все-таки какое удовольствие,
прежде  чем  сесть  за работу,  снова  погрузиться  в  этот  медлительный  и
массивный  мир, где  предметы движутся с  сосредоточенной  неповоротливостью
волов,  терпеливо   пробираясь   по   старинным  дорогам,   и  где   никакое
расследование,  конечно  же, невозможно. Но на этот  раз, я  подчеркиваю, на
этот раз  причины,  вынудившие  меня к  погружению, были,  полагаю,  намного
серьезнее  и определялись не удовольствием,  но делом. Лишь переместившись в
атмосферу,  как  бы  это  сказать,   нескончаемой  окончательности,  смел  я
приступить  к рассмотрению  порученной мне  работы.  Ибо  там, где Моллоя не
было, а следовательно, незачем было быть и Морану, там Моран  мог напряженно
думать  о  Моллое. И  хотя проведенное расследование оказалось бесплодным  и
бесполезным  для выполнения отданных мне  распоряжений, я должен был, тем не
менее,  установить  некую  связь,  причем не  обязательно ложную. Ибо  когда
посылки  неправильны,   заключение  не  обязательно  ложно,  насколько   мне
известно. И  дело не только в  этом, мне следовало с самого  начала окружить
моего  клиента  ореолом  сказочного  бытия,  что,   я  это   предчувствовал,
непременно  поможет  мне  впоследствии.  Итак,  я  снял  куртку  и  ботинки,
расстегнул брюки и лег в  постель с  чистой совестью, отлично понимая, что я
делаю.
     Моллой (или Моллос) не  был мне  неизвестен. Будь у меня коллеги, я мог
бы подозревать, что  беседовал с ними о нем как о нашем будущем  клиенте. Но
коллег у меня не было, и  я не знал,  при каких обстоятельствах узнал  о его
существовании.  Возможно,  я придумал его, я имею в виду нашел уже готовым в
собственной  голове. Порой бывает, что,  встретив  незнакомца,  отчасти  его
знаешь,  поскольку  он уже мелькал в кинолентах вашего воображения. Со  мной
такого  никогда не случалось,  я считал себя невосприимчивым к таким вещам и
даже  элементарное deja vu казалось мне  бесконечно  недоступным.  Но в  тот
момент именно  это  со мной и случилось,  если я не ошибаюсь. Ибо кто бы мог
рассказать мне  о Моллое, кроме меня  самого, и с кем, кроме меня  самого, я
мог о нем беседовать?  Тщетно напрягал я свой ум, в моих редких разговорах с
людьми  я  избегаю  подобных тем.  Если бы о  Моллое мне  рассказывал кто-то
другой, я  попросил  бы  его прерваться, а сам ни за что  на свете, ни одной
живой душе не выдал  бы тайну  его существования. Будь у меня коллеги, дело,
естественно, обстояло бы иначе. Среди коллег говоришь и такое, о чем молчишь
в  любой  другой  компании.  Но  коллег  у  меня  не  было.  Возможно,  этим
объясняется  та  безмерная  тревога,  которая охватила  меня с самого начала
этого дела. Ибо  совсем не пустяк, для взрослого человека, считающего, что с
неожиданностями он  покончил, обнаружить в  себе подобные  безобразия.  Было
отчего встревожиться.
     Мать  Моллоя (или Моллоса) также не была для меня совершенно чужой, так
мне казалось. Но она  воспринималась не столь  явно,  как  ее сын, который и
сам-то был весьма неочевиден. В  конце концов, о матери Моллоя (или Моллоса)
я, вероятно, знал лишь  в той степени, в какой ее следы сохранились  в сыне,
наподобие сорочки у новорожденного.
     Из  двух  имен, Моллой и Моллоc, второе казалось  мне,  пожалуй,  более
правильным. Но  вряд  ли это так.  То, что я  слышал  в глубине своей  души,
кажется,  там,  где  акустика  ужасна,  было  первым  слогом.   Мол,  вполне
отчетливым, но тут же, мгновенно, следовал второй, совсем невнятный, как  бы
проглоченный  первым, и это могло быть -ой, но с таким же  успехом  и -ос, а
может  быть, -он,  или  даже  -от. И если  я склонялся  в  сторону -ос,  то,
вероятно, потому,  что имел  слабость к этому  слогу,  тогда  как все другие
оставляли меня равнодушным. Но поскольку Габер говорил Моллой и не единожды,
а несколько раз, и каждый раз достаточно четко, я вынужден был признать, что
я  тоже  должен  говорить  Моллой  и  что,  говоря  Моллоc,  я  не  прав. И,
следовательно, независимо от моих вкусов, я  заставлю себя  говорить Моллой,
подобно  Габеру. Мысль  о том,  что  здесь  замешаны,  возможно,  два разных
человека,  один  - мой  собственный  Моллоc, а другой -  Моллой из  записной
книжки, не приходила мне в  голову,  а если бы  и  пришла,  я  отогнал бы ее
прочь, как отгоняют  муху или шершня. Как редко пребывает человек в согласии
с  самим  собой.  Боже  мой.  Я,  с таким апломбом  считающий себя существом
разумным,  холодным,  как кристалл, и,  как кристалл,  свободным  от  ложных
глубин.
     Итак, о Моллое я знал,  но  знал о нем не слишком много. Сообщу вкратце
то  немногое,  что  знал  о  нем.  Заодно  обращу  ваше  внимание  на  самые
разительные пробелы в моих сведениях о Моллое.
     Он  располагал  крохотным пространством.  Время  его тоже  истекало. Он
непрерывно торопился,  как бы в  отчаянье, к ближайшим целям. То, плененный,
бросался к невообразимо тесным пределам, то, преследуемый, искал прибежище в
центре.
     Он  тяжело  дышал.  Достаточно было ему возникнуть во  мне, чтобы  меня
наполнило тяжелое дыхание.
     Даже двигаясь по равнине, он, казалось, продирался сквозь  чащу.  Он не
столько  шел,   сколько   преодолевал  препятствия.   И   несмотря  на  это,
продвигался, хотя  и  медленно.  Он раскачивался  из стороны  в сторону, как
медведь.
     Он мотал  головой  и издавал  неразборчивые слова.  Он  был  массивен и
неуклюж, пожалуй, даже  уродлив. И если не черного цвета, то каких-то темных
тонов.
     Он двигался  без остановок. Я никогда  не  видел,  чтобы он отдыхал. Но
иногда он останавливался и бросал по сторонам яростные взгляды.
     Таким он  появлялся передо мной на долгие промежутки времени. И тогда я
сразу  становился  шумом,   неповоротливостью,  яростью,  удушьем,   усилием
нескончаемым, неистовым и бесплодным. Точной противоположностью самого себя,
по сути  дела. Это вносило  некоторое  разнообразие. Когда  я видел, как  он
исчезает, как бы завывая всем телом, я почти огорчался.
     Я не имел ни малейшего представления о том, куда он направляется.
     Ничто не подсказывало мне его возраста. Мне казалось,  что тот облик, в
котором  он появлялся передо мной, был у  него всегда и сохранится до конца,
до самого конца,  вообразить который я не мог. Ибо, не понимая, как он попал
в  такое   критическое  положение,   я   тем  более  не   мог  понять,  как,
предоставленный  самому себе,  он  из него выберется.  Естественная  кончина
казалась мне  почему-то маловероятной.  Но  в таком случае  моя  собственная
смерть, а я  твердо  решил  умереть естественной смертью,  не станет  ли она
одновременно  и  его концом? Из-за присущей мне скромности  я не  был в этом
уверен.  Да  и существует ли  неестественная  смерть,  не  является ли любая
смерть  даром  природы, и внезапная, и, так  сказать, долгожданная? Праздные
догадки.
     О  его  лице  я  сведениями  не  располагал. Мне  оно  казалось грубым,
волосатым, гримасничающим, но ничто не подтверждало моих догадок.
     То,  что такого человека,  как  я,  в целом мирного и разумного,  столь
терпеливо  обращенного к  внешнему  миру как  к  наименьшему  злу, владельца
собственного   дома,   сада  и  небольшой  собственности,  добросовестно   и
профессионально выполняющего отвратительную работу, удерживающего свои мысли
в  надежных пределах, ибо  он страшится всего неопределенного, что человека,
так  искусно  устроенного,  а  я,  несомненно,   был  искусным  устройством,
неотступно преследуют и порабощают химеры, могло бы показаться мне  странным
и послужить знаком, чтобы я в  своих собственных интересах был поосторожнее.
Ничего  подобного.  Я  усмотрел в этом  лишь  слабость  отшельника, слабость
нежелательную, но позволительную для того, кто хотел остаться отшельником, и
ухватился  за  нее с тем  же вялым энтузиазмом,  с  каким цеплялся за  своих
наседок  или  за свою  веру,  и  с  не меньшей  проницательностью.  Впрочем,
слабость эта имела ничтожно  мало  места в невыразимо сложном механизме моей
жизни и  мешала его  работе не  больше, чем  сны, и так же быстро, как  сны,
забывалась. Спрячься до того, как за тобой  погнались, - это всегда казалось
мне разумным. И если  бы мне пришлось рассказать  историю моей жизни, я даже
не упомянул бы об этих призраках, и менее всего о бедняге Моллое. Ибо, кроме
него, были и другие, еще почище.
     Но видения такого рода воля вызывает  к  жизни  путем  насилия.  Что-то
убавляет,  что-то  прибавляет.  И  Моллой,  которого я извлек  на  свет в то
памятное  августовское воскресенье,  конечно же, не  был истинным обитателем
моих  глубин, ибо час его еще  не настал. Но в том, что касалось главного, я
был  спокоен,  сходство  имелось.  И  расхождение  могло  было  быть гораздо
большим,  меня  это не  волновало. Ибо  то,  что я  творил,  я творил не для
Моллоя, на  которого  мне  было наплевать, и не  для самого себя, в  себе  я
отчаялся,  но ради  пользы  дела,  которое,  хотя  и нуждалось в  нас как  в
работниках,   было  по  сути   своей  анонимным,   и   оно  продолжит   свое
существование, поселится в душах людей, когда  нас,  жалких исполнителей, не
будет  уже  в живых. Полагаю, никто не скажет, что  работу свою я всерьез не
принимал. Скажут иначе, сердечнее: Ах, эти старые мастера, племя их вымерло,
и прах развеян.
     Два замечания.
     Между Моллоем, который появлялся во мне, и истинным Моллоем, за которым
я  вот-вот  устремлюсь  по   горам  и  долам,  сходство  может  быть  весьма
отдаленное.
     Возможно,  я уже присоединил,  сам  того не  сознавая,  к моему  Моллою
элементы Моллоя, описанного Габером.
     Всего существовало три, нет, четыре Моллоя. Тот, что внутри меня, моя с
него карикатура, габеровский и человек  во плоти, где-то  меня ожидающий.  К
ним я  добавил бы еще йудиевского  Моллоя, если  бы  не  знал фантастическую
точность  сообщений  Габера.  Обоснование   шаткое.  Ибо  можно  ли  всерьез
допустить, что Йуди посвятил Габера во все, что он знал или думал, что знает
(для Йуди это  одно  и то  же)  о своем протеже? Конечно же, нет. Он сообщал
только  то  что  считал  нужным для  быстрого  и  точного  исполнения  своих
приказов. И  потому я  все-таки  добавлю  пятого  Моллоя йудиевского. Но  не
совпадет ли неизбежно этот пятый Моллой с четвертым, так сказать, подлинным,
не станет ли его тенью? Многое бы  я дал, чтобы это узнать. Были, конечно, и
другие.  Но  ограничимся   этими,  если   не  возражаете,  компания   вполне
достаточная. И  не  будем соваться с вопросами,  до какой  степени  эти пять
Моллоев сохраняют свою неизменность и в какой мере подвержены изменениям.
     Ибо  Йуди менял свои  мнения  с  легкостью необычайной. Получилось  три
замечания. Я предполагал только два. Лед,  таким образом, тронулся, теперь я
могу заняться  донесением Габера и понять  суть официальных данных. Возникло
впечатление, что расследование наконец-то сдвинулось с места.
     В  этот момент  громкий звук гонга наполнил дом. Довольно  точно,  было
девять часов. Я поднялся, поправил одежду и поспешил вниз. Извещать, что суп
подан и, более того, уже остывает, всегда было для Марты маленьким триумфом.
Но, как правило, я садился за стол за  несколько минут до назначенного часа,
повязывал салфетку, крошил  хлеб,  перекладывал прибор, играл подставкой для
ножа, ждал, когда  подадут. Я набросился  на  суп. Где Жак? - спросил я. Она
пожала  плечами.  Отвратительный  рабский жест. Скажи ему, чтобы  немедленно
спустился, - сказал я. Суп в моей тарелке остыл. Да и был ли он когда-нибудь
горячим? Она вернулась.  Он не  хочет  есть, - сказала она. Я положил ложку.
Скажи, Марта, -  сказал  я,  - как называется то,  что  ты приготовила?  Она
назвала. Ты раньше готовила это блюдо? - спросил я. Она заверила, что да.  В
таком случае, это я не в своей тарелке, а не  суп, - сказал я. Эта шутка мне
ужасно  понравилась,  и  я  смеялся до  икоты.  Марта  не  поняла юмора  и с
удивлением смотрела на меня. Позови его, - сказал я наконец. Кого? - сказала
Марта. Я повторил.  Она  смотрела на  меня в полном недоумении. В этом милом
доме, - сказал я, - нас  только трое, ты, мой сын  и, наконец,  я. Мной было
сказано- позови  его. Он  нездоров,  - сказала Марта.  Даже если он умрет, -
сказал я,  - спуститься  он  все равно должен. Гнев  приводил меня  иногда к
некоторым преувеличениям. Я о  них не жалею. Язык в целом представляется мне
преувеличением. Я сознавался в них на исповеди. Мне недоставало грехов.
     Жак пылал, как пион. Ешь  суп,  -  сказал я,  - и скажи,  что ты о  нем
думаешь. Я  не хочу есть, -  сказал он. Ешь суп,  - сказал я. Я понимал, что
есть он не будет. Что с  тобой? - спросил я. Я плохо себя чувствую, - сказал
он. Как  отвратительна  молодость.  Постарайся выразить  это  эксплицитно, -
сказал  я. Я намеренно употребил  это трудноватое для подростков  выражение,
ибо несколько дней тому назад объяснил сыну его смысл  и область применения.
Я очень надеялся, что он скажет, что не понимает меня. Но он был хитрюга, на
свой  манер. Марта! - проревел я. Она появилась. Продолжим обед, - сказал я.
Я посмотрел за окно повнимательнее.  Дождь  прекратился, о чем я уже знал, и
огромные  багровые покрывала вздымались высоко  на западе. Я скорее угадывал
их  сквозь   купы  деревьев,  чем   видел.  Огромная  радость,  вряд  ли   я
преувеличиваю,  захлестнула   меня   при   виде  столь   прекрасного,  столь
многообещающего зрелища. Со вздохом я отвернулся, ибо радость, вдохновленная
красотой,  редко бывает безоблачной,  и обнаружил  перед собой, так сказать,
продолжение. Что  это такое? - спросил  я. Обычно в  воскресенье мы  доедаем
холодную курицу,  утку, гуся, индейку, что там  еще, с субботнего обеда. Я с
успехом  разводил  индеек,  дело  это,  на  мой взгляд,  перспективнее,  чем
разведение уток или телят. Более кропотливое, возможно, но  и более выгодное
для того, кто умеет их вкусно и правильно питать, одним словом, кто любит их
и  за  это любим ими.  Картофельная запеканка  с мясом,  -  сказала Марта. Я
попробовал  кусочек. А  куда вы дели вчерашнюю птицу?  - спросил  я. На лице
Марты появилось выражение триумфа.  Было  очевидно,  что  этого  вопроса она
ждала,  рассчитывала на него. Я подумала, - сказала  она, - что перед уходом
вам  не  мешает подкрепиться  чем-нибудь горячим. А кто  тебе сказал, что  я
ухожу? - сказал я. Она направилась  к двери, верный признак того, что сейчас
последует злобный выпад. Оскорблять она умела только на ходу. Я не слепая, -
сказала  она. И  распахнула дверь.  К сожалению, - сказала она. И захлопнула
дверь за собой.
     Я  взглянул на сына.  Он сидел с открытым ртом  и закрытыми глазами. Ты
разболтал?  - спросил я. Он сделал вид, что не  понимает, о чем я говорю. Ты
сказал Марте, что мы отправляемся?  -  спросил я.  Он ответил,  что  сказать
этого не мог. Это почему  же? - спросил я. Я не видел ее, - нагло заявил он.
Но она  только что поднималась к тебе  в комнату, - сказал я. Запеканка была
уже готова, - сказал он. Иногда он бывал  достоин меня. Но он сделал ошибку,
призвав на помощь запеканку.  Впрочем, он  был еще молод и неопытен, и  я не
стал его  унижать. Постарайся объяснить мне, - сказал я, - как можно точнее,
что именно у тебя болит. У меня болит живот, - сказал он. Живот! Температура
у  тебя есть? - спросил я. Не знаю, - ответил он. Так узнай, - сказал я. Вид
у  него  становился  все  более  растерянным.  К  счастью, я  всегда находил
удовольствие в подробностях.  Пойди,  достань  градусник, -  сказал я,  -  в
правом ящике моего  письменного стола, втором сверху, измерь  температуру  и
принеси градусник мне.  Я выждал  несколько  минут  и,  не  услышав вопроса,
повторил  медленно,   слово  за  словом,  это  довольно  длинное  и  сложное
предложение, содержащее не менее трех императивов. Когда он  выходил, поняв,
вероятно, суть сказанного, я шутливо добавил: Ты знаешь, с какой стороны его
вставлять? Я охотно прибегал в разговоре  с сыном к двусмысленным шуткам,  в
интересах его образования. Те, остроумие которых он  не мог вполне оценить в
момент произнесения, а таких было немало, станут предметом его размышлений в
часы  досуга или будут более  или менее правдоподобно  истолкованы компанией
его  друзей.  Что само  по  себе  великолепное  упражнение.  Одновременно  я
подталкивал  его молодой ум на самый плодотворный путь - отвращения к телу и
его функциям. Но  выразился  я не совсем удачно, я имел в виду, каким концом
градусника. Только во время пристального  изучения запеканки с мясом  пришла
мне  в голову  эта запоздалая мысль.  Я приподнял корочку ложкой и  заглянул
внутрь.  Внутренность  исследовал  вилкой. Я позвал  Марту и  сказал: Это  и
собака есть не  будет. С улыбкой вспомнил я  свой письменный стол, в котором
было всего-навсего шесть ящиков,  по три с каждой стороны того пространства,
куда  я ставил  ноги. Поскольку обед ваш несъедобен,  - сказал  я, -  будьте
добры положить в пакет бутерброды с остатками курицы. Наконец вернулся сын и
протянул мне градусник.  Ты  его хотя бы вытер? - спросил я.  Увидев, как  я
всматриваюсь  в ртуть, он подошел к двери и включил  свет.  Как далеко в это
мгновение был Йуди. Иногда зимой,  возвращаясь домой,  измотанный и усталый,
после  целого  дня  бесплодных  блужданий,  я находил свои домашние  туфли у
камина, нутром  к огню. У  него  была  температура. Нормальная, - сказал  я.
Можно я пойду к себе? - спросил он. Зачем? - спросил я. Чтобы лечь, - сказал
он. Не провидение ли послало мне это препятствие? Несомненно, но я ни за что
не  посмел бы прибегнуть к его  помощи. Я не собирался подвергать себя удару
грома среди ясного неба, который мог оказаться смертельным, лишь из-за того,
что  у сына схватило живот.  Если бы он серьезно заболел в пути, это было бы
другое   дело.  Все-таки   не  зря  я  штудировал  Ветхий  Завет.  Ты  ходил
по-большому, сынок?  - спросил я ласково. Я пробовал, - сказал он. И  сейчас
хочешь?  - спросил я. Да, - сказал  он. Но  ничего не  выходит,  - сказал я.
Ничего, - сказал он. Немного газов, - сказал  я. Да, - сказал он. Внезапно я
вспомнил про  сигару отца Амвросия. Я  раскурил ее. Что-нибудь  придумаем, -
сказал я, поднимаясь. Мы пошли наверх. Я  сделал ему клизму с соленой водой.
Он  пытался  сопротивляться,  но   недолго.  Я  вынул  наконечник.  Старайся
подержать, - сказал я, - и не сиди, а ляг на живот. Мы находились в  ванной.
Он  лег на  кафельные  плитки  своим  толстым  задом  вверх. Пусть впитается
поглубже, - сказал  я. Что за день! Я посмотрел  на пепел сигары. Он застыл,
твердый и сизый. Я присел на край ванны.  Фарфор, зеркала и хром вполне меня
успокоили. По крайней мере, я полагаю, что именно они. Впрочем, не вполне. Я
встал, положил  сигару  и почистил  резцы. И гнезда, где раньше  были  зубы,
тоже.  Выпятив губы, обычно  плотно сжатые, я разглядывал себя в зеркале. На
кого я похож? - спросил  я сам  себя.  Вид усов, как всегда, раздражал меня.
Что-то в них было не то. Усы  мне шли, невозможно было  представить меня без
усов. Но мне хотелось, чтобы они шли мне  еще больше. Крохотного изменения в
фасоне стрижки было бы достаточно. Но какого изменения? Они слишком длинные,
недостаточно длинные?  А сейчас, - сказал я, не отрываясь от зеркала, - сядь
на горшок и потужься. Или цвет не тот? Звук опорожнения вернул меня  к менее
возвышенным заботам. Он поднялся, весь дрожа. Мы оба склонились над горшком,
который  я  взял  за  ручку,   наклоняя  из  стороны  в  сторону.  Несколько
волокнистых  кусочков  плавало в  желтой  жидкости.  Как ты думаешь  сходить
по-большому,  если в животе у тебя пусто? Он возразил,  что он завтракал. Ты
ничего не ел, - сказал я. Он ничего не ответил. Удар мой пришелся в цель. Ты
забываешь,  что через час-другой мы отправляемся,  - сказал  я. Я не могу, -
сказал  он. Следовательно, - продолжал я, - тебе придется что-нибудь поесть.
Резкая  боль  пронзила  мое  колено.  Папа,  что  с тобой?  -  спросил он. Я
опустился на табуретку,  закатал штанину  и осмотрел колено,  несколько  раз
согнув  и разогнув его. Йод, быстро, - сказал я. Ты  сидишь на нем, - сказал
он.  Я  встал,  штанина  соскользнула  на  лодыжку.  Инертность тел способна
буквально свести человека с ума. У  меня вырвался рев, который, должно быть,
услышали сестры  Эльснер. Они оторвутся  от своего чтения, поднимут  головы,
переглянутся,  прислушаются.  Тишина.  Еще один  крик в  ночи.  Пальцы  двух
дряхлых  рук,  в  кольцах  и  морщинах,  протянутся  навстречу  друг  другу,
соединятся. Я снова подтянул штанину, с остервенением  закатал  ее до бедра,
поднял  сиденье табуретки, достал  йод и стал втирать его в колено. В колене
необычайно  много мелких,  подвижных  косточек. Пусть впитается  поглубже, -
сказал сын. Он мне за это заплатит, позднее. Кончив втирание,  я положил йод
на место, опустил штанину, снова сел на табуретку, прислушался. Тишина. Если
только не хочешь отведать сильного рвотного, - сказал я, как будто ничего не
произошло. Я  хочу  спать,  - сказал он. Пойди ляг, - сказал я,  - я принесу
тебе  в  постель  чего-нибудь пожевать,  ты  поспишь  немного,  и  тогда  мы
отправимся. Я притянул его к  себе. Что  ты на это  скажешь? - спросил я. На
это он сказал: Хорошо, папа. Любил ли он меня в тот момент, как любил его я?
Имея дело с таким притворщиком,  уверенным быть нельзя. Иди быстро в постель
и хорошенько укройся, я сейчас приду.  Я спустился на кухню, вскипятил чашку
молока, намазал  кусок  хлеба  вареньем  и  поставил  все  это  на  красивый
лакированный поднос. Он требует отчет, он его получит. Марта молча наблюдала
за мной,  покачиваясь в своем кресле.  Как  парка, у которой кончилась нить.
Убрав за собой, я направился к двери. Я могу идти спать? - спросила она. Она
дождалась,  когда  я нагрузил  поднос и взял его в руки, чтобы  задать  этот
вопрос. Я вышел из  кухни, поставил поднос на стул возле лестницы и вернулся
на кухню. Вы сделали бутерброды?  - спросил я. Молоко тем временем остывало,
и  на поверхности  его возникала  отвратительная пленка.  Она  их сделала. Я
пойду спать, - сказала она. Все шли спать. Через час вам придется подняться,
- сказал  я, - чтобы закрыть дверь. Ей предстояло  самой решить, стоит  ли в
таком   случае   идти   спать.  Она  спросила,  как  долго   я   предполагаю
отсутствовать. Понимала  ли  она,  что я отправляюсь  не один? Наверняка да.
Когда она поднялась к сыну  позвать его, она должна  была  заметить  рюкзак,
даже  если он  ничего ей не сказал. Не  имею  понятия, - сказал я  И тут же,
проникшись  ее  старостью,  хуже,   чем  старостью  старением,  печальным  и
одиноким, в ее неизменном углу: Ну, полно, полно, недолго. И посоветовал ей,
в самых  теплых для меня  выражениях, хорошенько  отдохнуть  за время  моего
отсутствия и не скучать,  навещать своих друзей и принимать  их  у  себя. Не
ограничивайте себя в чае и  сахаре,  -  сказал я,  - а если вам  понадобятся
вдруг деньги,  обратитесь  к господину Савори.  Моя внезапная сердечность не
знала  границ,  я  даже пожал  ей руку, которую она,  угадав  мое намерение,
поспешно вытерла о передник.  Но и после рукопожатия я не выпустил  ее руку,
такую слабую и красную. Ухватив за один  палец, я подтянул всю руку к себе и
внимательно на нее посмотрел. И будь во мне  слезы, которые я мог пролить, я
лил  бы их  потоками, часами. Кажется,  ей  пришла  в  голову мысль,  что  я
собираюсь покуситься на  ее невинность. Я  отпустил руку, взял бутерброды  и
покинул ее.
     У меня в услужении Марта находилась давно. Я часто отлучался из дома. И
никогда не прощался с ней так, но всегда небрежно, даже в тех случаях, когда
меня ожидало долгое отсутствие,  которое на этот  раз  не  грозило. Иногда я
отбывал, вообще не сказав ей ни слова.
     Прежде  чем  зайти  в комнату сына, я заглянул в свою. Во рту я все еще
держал сигару, но красивого пепла уже не было, он упал.  Я упрекнул  себя за
это. Насыпал в молоко снотворное. Он требует отчет, он его получит. Выходя с
подносом из комнаты, я заметил на моем письменном столе два альбома. И задал
себе  вопрос,  не отменить  ли мне запрет,  во  всяком случае,  на альбом  с
дубликатами.   Совсем  недавно  он   заходил   сюда   за   градусником.   Не
воспользовался ли он этой возможностью, чтобы взять несколько любимых марок?
Я  не располагал  временем, чтобы проверить  их  все.  Я поставил  поднос  и
поискал  в альбоме несколько марок  наугад. Первая  -  Того, алого  цвета, с
прелестным суденышком, вторая -  Ньяса,  1901 года,  десять  райсов,  и  еще
две-три.  Особенно   мне  нравилась  Ньяса.  Марка  была  зеленого  цвета  и
изображала жирафа, ощипывающего верхушку пальмы. Все марки были на месте, но
это  ничего не  доказывало, кроме того,  что  выбранные мной  марки были  на
месте. И  я окончательно  понял,  что если  отменить свое решение,  принятое
свободно  и объявленное  ясно, то  это нанесет  моему авторитету такой удар,
который  он не в состоянии будет выдержать.  Я  мог только сожалеть об этом.
Сын уже спал. Я разбудил его. Он  ел и пил, морщась от отвращения. Такую вот
благодарность  я  получаю.  Я   дождался,  когда  исчезла  последняя  капля,
последняя крошка. Он повернулся лицом к стене, я подоткнул ему одеяло. Я был
на  волосок от  того,  чтобы поцеловать его. Ни он,  ни я  не  произнесли ни
слова. Слова нам были не нужны, пока. Кроме того,  сын мой редко заговаривал
со мной первым.  Когда я  обращался к нему с вопросом, он  отвечал обычно не
сразу и  как бы  нехотя.  Зато  со  своими  приятелями, в те моменты,  когда
думает,  что  меня  поблизости  нет, он  говорлив  невероятно.  То, что  мое
присутствие портило ему  настроение, меня вовсе не смущало. Едва ли найдется
один человек на сотню, способный  молчать и слушать, это точно, или  хотя бы
представить себе это. А ведь только так удается проникнуть сквозь пустой шум
в то молчание, из которого соткана вселенная. Я  искренне желал, чтобы моему
сыну  это  удалось.  И  чтобы он держался  в стороне  от  тех,  кто гордится
остротой  своего  зрения.  Я  не для того  боролся,  трудился до  изнурения,
страдал, добивался положения, жил как дикарь, чтобы и сын мой жил так же. На
цыпочках я вышел из комнаты. Я охотно играл свою роль до конца.
     И поскольку я уклонялся таким образом  от  спорного вопроса, не следует
ли  мне  принести  извинения за  мои  слова? Я  обронил  эту  мысль довольно
случайно,  не придавая ей особого значения. Ибо, описывая тот  день, я снова
становлюсь  тем,  кто  пережил его, кто наполнил  его  до  отказа ничтожными
заботами с единственной целью - забыть самого  себя, лишить себя возможности
делать то,  что  я должен был  делать. И как мысли мои  тогда замирали перед
Моллоем, так сегодня замирает перед ним мое перо. Это признание терзало меня
уже давно. Высказав его, я не почувствовал облегчения.
     Я подумал,  испытывая при этом горькое удовлетворение, что, если бы мой
сын  умер в  пути, я  был  бы  в  этом не виноват. Каждый  отвечает за свое.
Некоторым это не мешает спать.
     Я сказал: Что-то  в этом доме мне мешает. Я  не из тех, кто забывает во
время бегства, от чего он бежит. Я спустился в сад и прошелся по нему, почти
в потемках. Знай я свой сад  похуже, я непременно заплутал бы в кустарнике и
цветниках или наткнулся бы  на ульи. Я и не заметил, как потухла моя сигара.
Я стряхнул  пепел  и положил  сигару  в карман, намереваясь выбросить  ее  в
пепельницу или в корзину для бумаг, позднее. Но на следующий день, далеко от
Фаха,  я  обнаружил  ее  в кармане и, признаться, не без удовольствия. Ибо я
смог извлечь  из нее  еще  несколько  затяжек. Обнаружить  во  рту  потухшую
сигару, выплюнуть ее, отыскать в темноте, подобрать, задуматься над тем, что
с ней делать, стряхнуть с нее пепел и сунуть в карман, подумать о пепельнице
и корзине  для бумаг, - это  лишь основные вехи того  пути, по  которому моя
мысль следовала  не  менее четверти  часа. Другие вехи касались собаки Зулу,
запахов -  остроту  которых дождь усилил десятикратно и источники которых я,
забавы  ради, отыскивал  в  памяти  и  на ощупь,  - света в  соседнем  доме,
отдаленного шума и т. д.  Окно в комнате моего  сына было слабо освещено. Он
любил  спать  с  ночником.  Кажется,  я зря  потакал  этой его  слабости. До
недавних пор  он не мог уснуть  без  плюшевого медведя,  которого прижимал к
себе. Когда  он  забыл про медведя (по имени  Жанно), мне сразу следовало бы
запретить  ему и ночник. Чем бы занимался я в тот день, если бы мысли о сыне
не отвлекали меня? Своими служебными обязанностями, возможно.
     Выяснив,  что  мое  настроение  в саду  ничуть  не лучше, чем  дома,  я
повернул назад,  говоря себе,  что, одно  из  двух, или  дом  мой  не  имеет
никакого отношения к тому упадку духа,  в котором я оказался, или же во всем
следует винить мое маленькое имение.  Принять второе  предположение - значит
оправдать все то, что я уже  натворил, и, авансом, то, что натворю до своего
отбытия. Оно приносило мне подобие  помилования, краткий  миг  искусственной
свободы. И потому я его принял.
     Издали казалось, что  кухня погружена в темноту. В некотором смысле так
оно  и было. А в некотором не было.  Ибо, пристально вглядевшись  в  оконное
стекло, я различил слабое красноватое мерцание, которое не могло исходить от
печи, ибо печи в кухне не было, только газовая плита. Или печь, если вам так
угодно, газовая печь. Вернее, на кухне была настоящая печь, но ею никогда не
пользовались.  Увы,  в  доме без газовой печи я  чувствовал бы себя неуютно.
Люблю  ночью, прервав  свою прогулку,  подходить  к  окну,  освещенному  или
неосвещенному,  и  заглядывать в  комнату, смотреть,  что там происходит.  Я
закрываю лицо руками и всматриваюсь  сквозь  пальцы. Я до смерти напугал так
не  одного уже соседа. Он  выбегает на улицу и никого там  не находит. Самые
темные  комнаты возникают для меня из темноты, словно  вернулся  исчезнувший
день  или  выключенный секунду  назад свет, по  причине, о  которой лучше не
говорить. Но  мерцание на  кухне было  другого рода и исходило от  ночника с
красным ламповым стеклом, который в комнате  Марты, смежной с  кухней, вечно
освещал стопы деревянной Мадонны на стене. Марте надоело себя укачивать, она
ушла в комнату  и прилегла там на кровать, оставив дверь открытой,  чтобы не
пропустить ни одного звука. А может быть, и уснула.
     Я поднялся на второй этаж. Остановился у двери комнаты сына. Нагнулся и
приложил ухо к  замочной скважине. Некоторые  припадают к  замочной скважине
глазом, я - ухом. Я ничего не услышал, это меня удивило: обычно сын мой спал
шумно,  с открытым  ртом. Я  удержался  от  того, чтобы  открыть  дверь. Ибо
молчание  это могло  занять  мой  ум, на некоторое  время. Я  пошел  в  свою
комнату.
     Это небывалое зрелище надо видеть самому  - Моран собирается в  дорогу,
не  зная,  куда он  идет, не сверившись ни с  картой,  ни  с расписанием, не
наметив маршрут  и привалы, не  вникнув в прогноз  погоды,  имея  лишь самое
смутное  представление  о  походном снаряжении, которое  ему  понадобится, о
возможной продолжительности  экспедиции,  о  сумме  денег, которая могла ему
потребоваться, и даже о самой деятельности, которой ему  предстоит заняться,
и,  следовательно, о средствах, которые для этого необходимы. И однако  же я
насвистывал,  набивая свой  рюкзак  минимумом  содержимого, подобного  тому,
которое я рекомендовал сыну. На себя я надел старую охотничью куртку, бриджи
до колен, гольфы  и черные башмаки на толстой подошве. Ухватившись руками за
ягодицы,  я  нагнулся,  чтобы  осмотреть  свои  ноги.  Тощие,  с  узловатыми
коленями, они  плохо  соответствовали  моему  спортивному  наряду,  подобных
которому  в моей  деревне, кстати сказать, не носили.  Но  когда я уходил по
ночам  и  в  отдаленные  места, я  охотно  его надевал, заботясь,  в  первую
очередь,  об удобстве,  хотя  и  напоминал в нем огородное  пугало.  Мне  не
хватало только сачка для ловли бабочек, чтобы  меня  можно  было принять  за
сельского  учителя в отпуске для поправки здоровья.  Тяжелые черные башмаки,
которые,  казалось,  требовали  темно-синих  шерстяных  брюк,  довершали мой
костюм, который, если бы не они, мог  показаться несведущим людям образчиком
джентльменской  разновидности  дурного  вкуса. На голову,  после надлежащего
колебания, я решил надеть соломенную шляпу, побуревшую от дождей. Ленточка с
нее потерялась, отчего шляпа казалась необычайно высокой.
     Было искушение набросить на плечи  черную накидку, но я  его преодолел,
отдав в конце концов предпочтение тяжелому зонту с массивной ручкой. Накидка
- удобная одежда,  их у  меня  было  несколько. Она позволяет рукам свободно
двигаться и, в то же время, скрывает  их. Бывают моменты, когда накидка, так
сказать, незаменима. Но и у зонта  есть свои достоинства. И  если бы  сейчас
была зима или хотя бы осень, а не лето, я бы, вероятно, взял и то, и другое.
Так уже случалось, и я был только доволен.
     Нечего было и думать, что в таком костюме я могу остаться незамеченным.
Но я  этого  и не хотел. Обращать на себя  внимание - азбука моей профессии.
Вызывать  к  себе жалость и снисхождение, веселый смех и злобное глумление -
без этого нельзя. Так  же,  как  без отдушин в сундуке с  двойным  дном. При
условии, что вас не трогает ни хула, ни смех. А такое состояние  я принимаю,
когда захочу. К тому же все происходит ночью.
     Мой  сын мог мне  разве  что помешать.  Он ничем не отличался  от тысяч
других  мальчишек  его  возраста  и  развития.  В  отце  всегда  есть  нечто
серьезное. Даже комически-уродливый, он вызывает к себе  некоторое уважение.
Но  когда его  видят на  прогулке с  юным отпрыском, лицо которого  с каждым
шагом  вытягивается  все  больше,  тогда  никакая  работа  невозможна.  Отца
принимают за вдовца, яркие цвета становятся  бесполезны и  даже портят дело,
на  него  немедленно  навешивают  супругу,  умершую  много  лет  тому назад,
возможно, во время родов. В моей  эксцентричности  видят издержки  вдовства,
слегка повредившего, по-видимому, мой ум. Во  мне вскипала ярость при  одной
мысли  о том, кто  навязал  мне это бремя. Если он хотел меня провалить,  то
лучше способа для этого не найти. Поразмысли я как следует,  с присущим  мне
хладнокровием,  над  сутью  работы,  которую  мне  требовалось выполнить, я,
возможно,  согласился  бы,  что присутствие сына  скорее  мне  поможет,  чем
повредит. Но не  будем больше  к этому возвращаться.  Возможно,  мне удастся
выдать его за помощника или за племянника.
     Я  запрещу  ему называть  меня  папой  и оказывать мне  на людях  знаки
внимания,  если он  не хочет получить одну  из тех затрещин,  которых он так
боится.
     И  если,  перекатывая  в уме эти  мрачные  мысли,  я  время  от времени
насвистывал, то, главным образом, потому, что  я  был счастлив покинуть свой
дом,  свой сад, свою деревню,  хотя обычно я покидал их  с  сожалением. Есть
люди, которые насвистывают безо всякой причины. Я не таков. И все это время,
пока  я  входил  в  свою  комнату  и  выходил  из  нее, приводил  в  порядок
разбросанные  вещи,  укладывал  белье в платяной шкаф,  а шляпы  в  коробки,
откуда я их вынул, чтобы выбрать  нужную, запирал  на ключ разные ящики, все
это время я с радостью видел себя вдали от родного гнезда, от знакомых  лиц,
от всех моих якорей спасения,  видел, как я сижу  в полумраке на придорожном
камне,  скрестив ноги,  положив  одну  руку  на бедро, на нее оперев  локоть
другой,  обхватив  подбородок  ладонью,  глаза  вперив  в  землю,  словно  в
шахматную  доску,  холодно  вынашивая   планы   на   завтрашний   день,   на
послезавтрашний, созидая дни  грядущие. И тогда я забывал, что сын мой будет
у  меня  под боком, неугомонный, жалующийся, хнычущий,  выпрашивающий  хлеб,
вымаливающий сон, пачкающий  трусы.  Я выдвинул ящик ночного столика и вынул
баночку, полную таблеток морфия, любимое мое успокаивающее.
     Огромная связка  моих ключей весит больше  фунта. Не дверь комнаты и не
ящик  письменного  стола, но  ключи к ним  сопровождают меня,  куда бы я  ни
отправился. Ключи  я ношу в правом кармане  брюк,  в данном  случае бриджей.
Массивная цепочка, прикрепленная к одной из подтяжек, не дает им потеряться.
Цепь  эта, раз в пять длиннее, чем нужно, лежит,  свернувшись, как змея,  на
связке  в моем кармане. Вес ее  кренит  меня вправо, когда я устал или когда
забываю нейтрализовать наклон мускульным усилием.
     В последний  раз огляделся я вокруг, заметил кое-какие мелкие недочеты,
исправил их, взвалил на спину рюкзак,  чуть  было не написал: бандуру, надел
соломенную шляпу, взял  зонтик,  надеюсь,  ничего не  забыл,  выключил свет,
вышел в коридор и запер дверь на ключ. С этим, наконец, разобрались. И сразу
же услышал какой-то сдавленный всхлип. Его издал мой  спящий сын. Я разбудил
его. Мы не можем терять ни минуты, - сказал я. Он отчаянно  цеплялся за сон.
Вполне  естественно.  Двух-трех  часов  сна,  как  бы  глубок  он   ни  был,
недостаточно для организма в стадии полового  созревания, да еще страдающего
расстройством желудка. И когда я принялся его  трясти и поднимать с кровати,
сначала ухватив  за  руки, потом за волосы, он злобно отвернулся  от меня  к
стене  и  уцепился  за матрац.  Пришлось  употребить  всю свою  силу,  чтобы
преодолеть его  сопротивление. Но не успел я оторвать его от постели, как он
вырвался  из моих  объятий, бросился  на  пол  и принялся  по нему кататься,
издавая вопли гнева и возмущения. Началось.  Это отвратительное  выступление
не оставляло  мне выбора, и я воспользовался зонтом, держа его двумя  руками
за ручку. Но, пока не забыл,  одно замечание насчет  моей шляпы. На ее полях
имелось  два  отверстия, по одному с каждой стороны, естественно. Я проделал
их собственноручно, с  помощью буравчика. За эти дырочки я  завязывал  концы
резинки, достаточно длинной, чтобы пройти под моим  подбородком, точнее, под
нижней  челюстью,  но  не  слишком  длинной,  ибо  она  должна  была  крепко
держаться,  под  той  же челюстью. Благодаря этому,  какие  бы  усилия  я ни
предпринимал, шляпа оставалась на своем месте, то есть  на  моей голове. Как
тебе  не стыдно, - воскликнул я, - гадкий поросенок! Если бы я не сдержался,
меня  бы  охватил  гнев.  А  гнев  -  это  роскошь,  которую я  не могу себе
позволить. Ибо  тогда  я слепну, кровавая  пелена заволакивает мне глаза, и,
подобно великому Гюставу,  я слышу скрип скамей в судебном заседании. О, это
не   остается   без   последствий    -    твое   спокойствие,    любезность,
рассудительность, терпение, изо дня в день, из года в год. Я отбросил зонт и
выбежал из  комнаты На лестнице  встретил  поднимающуюся наверх  Марту,  без
чепца, с растрепанными волосами, кое-как одетую. Что случилось? -  закричала
она. Я посмотрел на нее. Она повернула на  кухню. Весь  дрожа, я поспешил  в
сарай, схватил топор, выбежал во двор и принялся изо всех сил крошить старый
чурбан, на котором зимой спокойно рубил дрова. Наконец топор вошел в  дерево
так глубоко, что  вытащить его я не смог. Усилия которые я прилагал, меня не
только изнурили,  но  и  успокоили. Я снова  поднялся наверх. Сын одевался и
плакал. А кто не  плачет?  Я помог ему надеть рюкзак. Напомнил, чтобы  он не
забыл плащ. Он хотел положить его  в  рюкзак. Я  велел  ему  перекинуть плащ
через руку, пока.  Была почти полночь. Я поднял с пола зонт. Неповрежденный.
Вперед, - сказал я. Он вышел из комнаты. Я  задержался на  мгновение,  чтобы
осмотреть  ее,  прежде  чем  пойти  за  ним.  В  комнате  царил  невероятный
беспорядок.  На  улице  было  чудесно,  по  моему скромному  мнению.  Воздух
благоухал.  Под  нашими ногами  поскрипывал гравий. Не  туда,  - сказал я, -
сюда. Мы двигались между деревьев.  Мой сын спотыкался  позади, наталкивался
на деревья. Он не  умел ходить  в темноте. Он  был  еще  молод, слова упрека
замерли на моих губах. Я остановился. Возьми меня за руку, - сказал я. Я мог
бы сказать:  Дай мне твою  руку. Я сказал: Возьми  меня за руку. Странно. Но
тропинка была слишком узкая, идти рядом мы не могли. Тогда я заложил руку за
спину,  и сын уцепился за нее, с благодарностью,  как мне показалось. Так мы
подошли  к калитке. Калитка была заперта. Я отомкнул ее  и шагнул в сторону,
чтобы пропустить сына первым.  Потом обернулся и взглянул  на дом.  Частично
его скрывали деревья. Зубчатый гребень крыши и единственная труба с четырьмя
дымоходами едва вырисовывались на фоне неба с несколькими тусклыми звездами.
Я  обернул  лицо  к  темной массе  благоухающих растений, моих  растений,  с
которыми я мог поступить как мне заблагорассудится, и никто этому не посмеет
воспротивиться.  Певчие  птицы,  спрятав  головы  под крыло, ничуть  меня не
боялись,  потому  что хорошо знали. Мои  деревья, мои кусты. мои клумбы, мои
лужайки - по-видимому, я их любил. И если  срезал, иногда, ветку или цветок,
то исключительно ради их блага,  чтобы они стали  сильными и  счастливыми. И
все  равно чувствовал при этом угрызения совести. А  если  уж  честно, то  я
делал это не сам, это делала Криста. Овощей я не выращивал. Неподалеку стоял
курятник.  Когда  я  сказал,  что у  меня  есть индейки и  т.  д.,  я  лгал.
Всего-навсего  несколько  куриц.  И  среди  них  серая  хохлатка,  но не  на
жердочке, как  остальные, а на земле,  в самом углу, в пыли, предоставленная
крысам. Петух больше не бегал за ней, чтобы яростно потоптать. И недалек был
день, когда,  если только она не выздоровеет, все курицы объединят свои силы
и разорвут ее на части, клювами и  когтями. Все было тихо. У меня невероятно
чуткий  слух. И вместе с  тем  никакого  музыкального слуха.  Я слышал  лишь
обожаемый мной  шорох  куриных лапок,  трепет  перьев и слабое, приглушенное
кудахтанье,  доносящееся  из курятника  по  ночам  и  замирающее задолго  до
рассвета. Как часто слышал  я  его, приходя  в  восторг, поздним  вечером, и
говорил: Завтра  я  буду  свободен.  Я  в  последний раз обернулся  к  моему
маленькому достоянию, прежде чем покинуть его, в надежде сохранить.
     На дороге, заперев за собой калитку, я сказал сыну: Налево. Я давно уже
прекратил прогулки с сыном, хотя иногда очень их хотел.  Самый обычный выход
с  ним тут же превращался в пытку, он то и дело  сбивался с дороги.  Однако,
предоставленный самому себе, он, казалось, знал все кратчайшие пути. Когда я
посылал его к бакалейщику, или к госпоже Клеман, или еще дальше, по дороге к
Ви  за  зерном,  он  успевал  туда и обратно  за половину  времени,  которое
потратил бы на этот путь  я, и притом не бежал.  Ибо я не желал, чтобы моего
сына видели галопирующим по улицам, подобно  тем шалопаям, которых он тайком
посещал. Да, я хотел, чтобы он  шагал,  как я, мелким быстрым шагом, откинув
голову,  экономно и ровно дыша, помахивая в такт руками,  не оборачиваясь ни
налево,  ни направо, казалось бы,  ничего не  замечая  и однако же запоминая
мельчайшие подробности  дороги. Но со мной он неизменно  сворачивал  не в ту
сторону. Перекрестка  или  развилки  было  достаточно,  чтобы  сбить  его  с
правильного пути, выбранного мной. Не думаю, чтобы он делал это нарочно. Но,
полностью доверившись мне, он не следил за тем, что делает, не смотрел, куда
идет,  и  двигался  машинально, как бы  во  сне.  Его  непостижимым  образом
засасывали все возникающие на его пути щели.  Так что у нас вошло в привычку
прогуливаться каждый сам по себе. Единственный маршрут, который мы регулярно
проделывали  вместе, был  путь,  ведущий нас  каждое воскресенье из  дома  в
церковь  и,  по  окончании мессы, из  церкви  домой.  Подхваченный медленным
потоком прихожан,  мой сын был со мной  не одинок.  Он  становился  частицей
покорного  стада, которое направлялось, в который раз, отблагодарить Господа
за   его  доброту,  вымолить  милость  и  прощение,  а  затем  вернуться,  с
облегченной душой, к другим удовольствиям.
     Я  подождал,   пока  он   подойдет  ко   мне,  затем  произнес   слова,
предназначенные раз и  навсегда решить  эту проблему. Встань позади  меня, -
сказал  я,  - и  следуй  за  мной.  Это  решение  было  удачным,  во  многих
отношениях.  Но  был ли он  способен  следовать за мной? Не  должен  ли  был
неизбежно наступить момент, когда  он  поднимет  голову и  увидит,  что он -
один, в  незнакомом месте, и когда  я, стряхнув мысли, обернусь  и обнаружу,
что он исчез? Не прикрепить  ли мне его к себе посредством  длинной веревки,
обвязав ее  концы вокруг  наших поясов? - подумал я, но тут же отказался  от
этой мысли. Существует  много разных способов привлечь внимание, и  я не был
уверен,  что этот -  из  числа  лучших.  Сын мог неслышно  развязать  узлы и
удрать, предоставив  мне продолжать путь в  одиночестве, с длинной веревкой,
влачащейся за мной по пыли. Чем не гражданин Кале? До тех пор, пока веревка,
зацепившись за какой-нибудь  неподвижный или тяжелый предмет, не прервет мое
движение. Нам лучше подошла  бы, пожалуй, не веревка, гибкая и безмолвная, а
цепь, о которой сейчас не приходилось и мечтать. И однако же я мечтал о ней,
какое-то  время  тешил  себя   мыслью,  воображал  себя  в   мире  не  столь
совершенном,  как наш,  и задавался вопросом, как, имея  всего-навсего цепь,
без каких  бы  то ни было наручников,  ошейников, оков и обручей, смог  бы я
приковать к себе сына так, чтобы навсегда  лишить  его  возможности покинуть
меня. Вопрос упирался в узлы  и петли, и в случае крайней необходимости я бы
с ним справился.  Но меня  уже отвлек  от  него образ сына, который идет  не
позади меня, а впереди. В таком положении я  имел возможность не  сводить  с
него глаз и вмешаться при  малейшем ложном  движении,  сделанном  им. Но, не
говоря уже  о том,  что во время нашей  экспедиции я буду исполнять и другие
роли, помимо роли сторожа и сиделки, сама перспектива на  каждом шагу видеть
перед собой его  пухлое и неповоротливое  тельце - была невыносимой. Подойди
ко мне! -  закричал я.  Ибо, услышав, как я  сказал,  что  нам следует  идти
налево, он пошел налево, как  будто  больше всего  на свете хотел  разъярить
меня.  Опершись  на зонт,  опустив  голову,  словно  под тяжестью проклятия,
ухватившись свободной рукой  за калитку, я  стоял неподвижно, как статуя. Он
подошел ко мне во второй раз. Я велел тебе идти сзади меня, а не  спереди, -
сказал я.
     Было  время  летних  каникул.  Его  зеленую  школьную  шапочку  спереди
украшали инициалы  и голова не то  кабана,  не то  оленя,  вышитая  золотом.
Шапочка  лежала на  его  крупной белесой  голове строго  горизонтально,  как
крышка  на кастрюле. Так он носил ее всегда. В этой строгой посадке головных
уборов есть  некий апломб, выводящий меня из себя. А плащ, вместо того чтобы
аккуратно перекинуть его  через руку или перебросить через плечо, как  я ему
велел,  он  скомкал и прижимал двумя руками к животу. Так  он и стоял передо
мной - растопырив ноги, согнув колени, выставив живот, втянув грудь, раскрыв
рот и опустив голову  - в позе настоящего полудурка. Я и  сам, должно  быть,
производил  впечатление  человека,  который  удерживается  на  ногах  только
благодаря  зонту и калитке. Наконец, мне  удалось выговорить: Ты в состоянии
следовать за мной? Он не ответил. Но я понял его мысль так же ясно, как если
бы  он высказал  ее вслух: А ты в  состоянии вести меня? Пробило полночь, на
колокольне моей  любимой церкви. Неважно. В доме  меня  уже нет. Я поискал в
своем  сознании, в котором находил все необходимое,  указания о той, дорогой
ему вещице, которую он, вероятно, прихватил  с собой. Надеюсь, - сказал я, -
ты не забыл свой походный нож, он может нам пригодиться. В ноже этом,  кроме
пяти-шести  обычных  лезвий,  имелись  также штопор,  консервный  нож, шило,
отвертка, щипчики, "козья ножка" и  не помню уж какие  еще  пустяки.  Я  сам
подарил ему этот нож  за похвальную грамоту по  истории и географии, которые
преподавали  в его школе, по непонятным  мне причинам,  как одну дисциплину.
Олух из олухов  во всем, что относилось к литературе и так называемым точным
наукам,  он  не  знал  себе  равных  в  запоминании дат сражений, революций,
реставраций и прочих подвигов рода человеческого в его медленном восхождении
к  свету, равно как  и  очертаний  границ и высот горных пиков.  Так что  он
вполне  заслужил свой походный  нож.  Не вздумай сказать, что ты оставил его
дома, - сказал я. Конечно, нет, - ответил он с гордостью и удовлетворением и
похлопал по карману.  В  таком случае, дай его мне, - сказал я. Естественно,
он  ничего  не  ответил.  Немедленное  послушание  не  входило в  число  его
привычек. Отдай нож, -  закричал я.  Он отдал. А что ему оставалось  делать,
оказавшись  наедине со мной в ночи,  которая умеет  хранить молчание? Ему же
лучше, у меня  нож не потеряется. А где его любимый нож, там будет и сердце,
если,  конечно, он не  купит  себе другой,  что маловероятно. Ибо  карманных
денег  у него  никогда не  было, он  в них не нуждался. Каждое полученное им
пенни, а получал  он  немного, он хранил сперва в копилке, а  потом в банке,
причем  его банковская книжка находилась у меня.  В эту минуту,  вне всякого
сомнения, он  с  удовольствием  перерезал  бы  мне горло, тем  самым  ножом,
который я неторопливо укладывал в свой карман. Но он был еще слишком юн, мой
сын, еще слабоват  для  великой праведной мести. Впрочем,  время работало на
него, вероятно,  он тешил себя этой  мыслью, сколь бы глуп он ни был. Как бы
там ни было, на этот раз он сдержал слезы, за что я ему очень признателен. Я
выпрямился и,  положив ему руку на плечо, сказал: Терпение, сынок, терпение.
Самое ужасное в  подобных ситуациях то, что, когда  у  тебя есть желание,  у
тебя нет  возможности,  и наоборот. Но  об этом  мой  несчастный сын  еще не
подозревал  и, должно быть, думал, что  ярость, исказившая  черты его лица и
вызвавшая дрожь  во всем теле, не покинет  его  до того самого дня, когда он
даст  ей  выход.  Наверняка  в  душе он  чувствовал  себя  крошечным  графом
Монте-Кристо,  проделки которого, в изложении "Школьной серии", ему, конечно
же, были известны.  А пока, наградив его  вялую спину  увесистым тумаком,  я
сказал: Двинулись. Более того, я действительно двинулся, и мой сын потащился
за  мной.  Я  отправился в  путь в сопровождении сына,  согласно  полученным
инструкциям.
     У меня нет намерения пересказывать  все те разнообразные приключения, с
которыми мы столкнулись,  я и мой сын, вместе и  поодиночке, пока добирались
до края Моллоя. Это было бы скучно. Но меня это не останавливает. Все скучно
в этом повествовании, к которому  меня принуждают. И  я буду продолжать его,
как умею, до определенного момента. А  если оно  не удовлетворит моего шефа,
если  он  обнаружит  в нем отдельные эпизоды,  которые  неприятны ему и  его
коллегам, тем хуже для всех нас, для всех них, ибо для меня хуже не  бывает.
То есть у  меня не  хватает воображения, чтобы  это представить. И однако же
воображения у меня  сейчас куда больше, чем раньше. Если я и  занимаюсь этой
унылой писаниной, работой не по моей части, то причины тому совсем иные, чем
можно было  бы предположить. Я по-прежнему подчиняюсь приказам, если вам так
угодно, но уже не из страха. Да, я еще боюсь, но лишь по  привычке. И голос,
который  я слышу, не нуждается в Габере. Ибо он во мне  и призывает меня  до
конца оставаться верным слугой, каковым я всегда и был, дела, чуждого мне, и
терпеливо исполнить мою злосчастную  и горькую роль, как бы  по  собственной
воле, когда воля у меня была, ту роль, которую следовало исполнять другим. И
делать это  с ненавистью к своему хозяину  и презрением к его  замыслам. Да,
голос этот  весьма невнятный, и следовать ему во всех его  доводах и выводах
нелегко. И тем не менее  я ему следую, более или менее, следую в том смысле,
что я его понимаю, и в том  смысле, что  я  ему  подчиняюсь.  Думаю, немного
найдется голосов, о которых можно так много говорить. И я предвижу, что буду
следовать  ему впредь, что  бы  он  мне ни приказал.  А когда  он  смолкнет,
оставив меня в сомнении и неведении,  я  буду ждать его возвращения и ничего
не предпринимать, даже если весь мир через своих бесчисленных представителей
власти, говорящих  совместно  и единогласно, велит мне делать  то  или  это,
причиняя мне невыразимые страдания. Но в этот вечер, в это утро я выпил чуть
больше обычного, и завтра, возможно, буду совсем другого мнения. Голос также
говорит  мне, я только сейчас начинаю это понимать,  что воспоминание о моей
работе,  тщательно  доведенное до  конца,  поможет  мне вынести  долгие муки
скитаний  и  свободы. Значит ли это, что однажды меня выгонят из моего дома,
из моего сада, что я потеряю мои деревья, мои лужайки,  моих птиц, о которых
мне известно все - и то,  как они поют, каждая  по-своему, и как летают, как
подлетают ко  мне или улетают при моем приближении, и этот нелепый уют моего
дома, где каждая вещь  знает свое место, где все у меня под рукой, все,  без
чего я не вынес бы своего  человеческого удела, где враги мои не могут  меня
достать, что было делом моей жизни, что я строил, украшал, улучшал, охранял.
Я  слишком  стар, чтобы  все потерять и  начать все  сначала,  слишком стар!
Спокойно, Моран, спокойно. Без эмоций, прошу тебя.
     Я говорил, что не собираюсь пересказывать все  превратности путешествия
с моей родины в край Моллоя, по той простой причине, что это не входит в мои
намерения. Написав эти строчки, я понимаю,  какому риску подвергаюсь, бросая
тень на того, чью благосклонность  должен снискать сейчас  больше, чем когда
бы то ни было. И тем не менее я их пишу, твердой рукой, движущейся неумолимо
вперед-назад  и  пожирающей  страницу  с  безразличием  челнока.  Все  же  о
некоторых я вкратце расскажу, потому что мне это кажется желательным,  и для
того,  чтобы дать представление  о  методах,  которыми  я  владею  в  зрелом
возрасте. Но предварительно я расскажу немного о  том, что я  знал,  покидая
мой дом,  о крае  Моллоя,  столь  не  похожем на  мою  родину.  Ибо  одна из
особенностей  моей  вынужденной  писанины заключается  в  том,  что  мне  не
позволено  мчаться  без  остановок и сразу переходить  к существу вопроса. Я
снова должен забыть то, что  забыть не могу,  и  опять  верить в то,  во что
верил, отправляясь. И если иногда я буду нарушать это правило, то разве  что
во второстепенных  деталях.  А  в  целом я намерен его соблюдать. И  с таким
рвением, что покажусь скорее тем, кто действует, а не тем, кто рассказывает,
по крайней мере сейчас, большую  часть времени. И  находясь в молчании  моей
комнаты, где все, что касается меня, завершено, я вряд ли знаю лучше, куда я
отправляюсь и что меня ждет, чем  в ту  ночь, когда я  стоял, ухватившись за
калитку, рядом  с сыном-идиотом, на  дороге. Я  бы  не удивился,  если бы на
последующих страницах отошел  от  правдивого и точного  хода событий.  Но  я
думаю, что даже самому Сизифу нет необходимости, царапаясь, или вздыхая, или
ликуя,  если  верить  модной теории, возвращаться в точности  в одно и то же
место. Не  исключено, что соблюдать маршрут  не  так  уж принципиально,  при
условии своевременного прибытия  в  пункт назначения. И как знать, не думает
ли  он  про каждое свое путешествие, что  оно -  первое. Это  поддержало  бы
надежду, не правда ли. Надежду, которую поддерживает в нас ад, вопреки тому,
что думают об этом по сей день. Тогда как  наблюдать за тем, как  бесконечно
совершаешь одну и ту же работу, приносит удовлетворение.
     Под  краем Моллоя я подразумеваю тот крохотный район,  административные
границы  которого  он никогда  не  пересекал  и,  надо  полагать, никогда не
пересечет, либо потому, что это ему запрещено, либо потому, что сам этого не
хочет,  либо, наконец,  в  силу исключительного стечения обстоятельств. Этот
район  был  расположен  на севере,  по  отношению  к моему,  с  более мягким
климатом, и включал в себя поселение,  которое одни величали городом, другие
считали деревней,  и  его  окрестности.  Этот город  или деревня  назывался,
скажем это сразу, Балли и занимал, вместе с прилегающими землями, территорию
не более пяти-шести квадратных  миль. В  развитых  странах такие  территории
называются, кажется, округами или кантонами, не помню, но у нас для подобных
территориальных единиц общего названия нет. Чтобы выразить их, мы пользуемся
другой системой, исключительной красоты и простоты,  а именно: говорим Балли
(ибо мы  говорим сейчас о Балли), когда имеем в виду  Балли,  Баллиба, когда
имеем в виду Балли вместе  с окрестностями,  и Баллибаба, когда имеем в виду
только  окрестности Балли.  Сам  я,  например,  жил и продолжаю  думать, что
продолжаю  жить  в  Фахе,  главном  городе  Фахбы.  А  по вечерам,  когда  я
отправлялся  на прогулку за пределы Фаха подышать свежим воздухом, я  вдыхал
воздух Фахбабы и никакой другой.
     Баллибаба,  несмотря  на свою малую  протяженность,  могла похвастаться
некоторым  природным   разнообразием.  Так  называемые  пастбища,  небольшой
торфяник, две-три  рощицы, а по мере того,  как приближаешься к ее границам,
холмистые и почти ласкающие взор виды, словно Баллибаба рада была  дальше не
простираться. Но  главным украшением этого  района была неширокая бухта  или
что-то в  этом  роде, которую медленно  надвигающиеся серые приливы и отливы
наполняли и опорожняли, наполняли и опорожняли.
     Толпы  горожан неромантического вида  приходили  сюда из города,  чтобы
полюбоваться  этим  зрелищем.  Одни  говорили:  Нет  ничего прекраснее  этих
влажных  песков.  Другие:  Лучше всего  любоваться  бухтой Баллибы во  время
прилива. Как очаровательна эта свинцовая вода, которую можно было бы принять
за стоячую, если  бы мы не знали, что это не так.  А  третьи утверждали, что
бухта  похожа на подземное  озеро. Но  все сходились в одном, -  как  жители
Венеции, - что город их стоит на море. И  украшали  почтовую бумагу штампом:
Порт-Балли.
     Население Баллибы  было небольшим, что,  признаться, меня  радовало.  К
возделыванию  земля  была непригодна.  Не  успевала пашня  или  луг  обрести
видимые  размеры, как  их тут  же  поглощала священная роща  или  болотистый
участок, и из них ничего уже нельзя  было извлечь, кроме второсортного торфа
и  кусков  мореного  дуба,  из  которых  делали амулеты,  ножи  для  бумаги,
подставки для салфеток, четки и  другие безделушки. Мадонна Марты, например,
родом  из Баллибы. Пастбища, несмотря  на  проливные дожди, были чрезвычайно
скудны  и усыпаны  валунами.  В  изобилии там рос  только  пырей и  какие-то
горькие голубоватые  злаки,  смертельные  для  коров  и  лошадей, но  сносно
перевариваемые  ослами, козами  и  черными овцами. Что  же,  в таком случае,
служило источником  процветания Баллибы? Сейчас  скажу.  Нет,  ничего  я  не
скажу. Ничего.
     Вот,  частично,  то, что, как  мне казалось,  я  знал о Баллибе,  когда
покидал свой дом. Интересно, не путаю ли я ее с каким-то другим местом.
     Шагах в двадцати от моей калитки дорога подходит к кладбищенской стене.
Дорога постепенно опускается, стена поднимается все выше и выше. И вскоре вы
оказываетесь ниже  мертвых.  Именно здесь  я  приобрел в вечное  пользование
место на кладбище. До тех пор, пока будет стоять  земля, это место останется
за мной,  теоретически. Иногда я навещал  свою  могилу.  Надгробье  там  уже
стояло. Простой крест, из белого камня. Можно высечь на нем мое имя, надпись
"Здесь  лежит..." и дату  моего рождения. Тогда не хватать будет только даты
смерти. Но мне  бы этого не разрешили. Иногда я улыбался, как  будто уже был
мертв.
     Мы  шли несколько дней подряд тайными  тропами. Я  не хотел, чтобы меня
видели на большой дороге.
     В первый же день я обнаружил окурок сигары отца  Амвросия. Оказывается,
я не выбросил его  ни в пепельницу, ни в  корзину  для  бумаг, а переложил в
карман  куртки,  когда  переодевался.  Случилось  это  бессознательно.  Я  с
удивлением  разглядел  окурок,  раскурил  его,   сделал  несколько  затяжек,
выбросил. Это было самое выдающееся событие первого дня.
     Я  научил  сына  пользоваться  карманным  компасом.  Это  доставило ему
большое удовольствие. Вел  он себя неплохо,  лучше,  чем я ожидал. На третий
день я отдал ему нож.
     Погода была славная. Нам легко удавались положенные десять миль в день.
Спали мы на открытом воздухе. Осторожность не помешает.
     Я показал сыну, как  делать шалаш из веток. Хотя он  и  был скаутом, но
делать ничего не умел. Ошибаюсь, он умел разжигать костер. На каждом привале
он умолял меня позволить ему проявить это умение. Смысла в этом я не видел.
     Питались мы консервами, за которыми я  посылал его в ближайшие деревни.
Здесь он оказался весьма полезен. Воду пили из ручьев.
     Все эти предосторожности были, конечно, бесполезны. Однажды я заметил в
поле  знакомого фермера.  Он  направлялся  к  нам. Я  немедленно отвернулся,
схватил сына за руку  и устремил его в обратную  сторону. Как я и предвидел,
фермер  догнал  нас.  Поздоровавшись,  он  поинтересовался,  куда  мы  идем.
Вероятно,  это  происходило на  его поле. Я ответил, что  мы идем  домой.  К
счастью,  мы отошли еще не слишком  далеко. Тогда  он спросил, где  мы были.
Возможно, у него украли корову или  свинью. Прогуливались, - ответил я. Я бы
подбросил вас на машине,  -  сказал он, - но я  поеду  только вечером. Очень
жаль,  - сказал  я.  Если  вы  подождете,  -  сказал  он, -  я сделаю  это с
превеликим удовольствием.  Я  отклонил его  предложение.  К счастью, еще  не
наступил полдень, и  в моем отказе не было ничего странного. В таком случае,
счастливо добраться,  - сказал  он.  Пришлось сделать  большой крюк и  снова
повернуть на север.
     Эти предосторожности были, несомненно, преувеличены. Правильнее было бы
продвигаться  по  ночам,  а   днем  прятаться,  по  крайней  мере  в  начале
путешествия. Но стояла такая прекрасная погода, что я не мог  заставить себя
сделать это. Конечно, дело  здесь не только в моем удовольствии, но  и в нем
тоже! Прежде со мной такого не  случалось. А чего стоил наш черепаший шаг! С
прибытием мне было ведено не спешить.
     Блаженно  купаясь в  бальзаме позднего лета, я судорожно  размышлял над
инструкциями Габера. Мне никак  не  удавалось  полностью восстановить  их  в
памяти. Лежа  ночью в  шалаше,  скрывающем  от меня  очарование  природы,  я
полностью отдавался  этой  проблеме. Звуки, которые мой сын издавал во  сне,
изрядно мне мешали.  Иногда я покидал  шалаш и  прогуливался  в темноте. Или
садился на землю, опершись  спиной  о ствол  дерева, подобрав под себя ноги,
обхватив ноги руками, положив  подбородок на колени. Но даже в этой позе мне
не  удавалось  пролить  свет  на суть  вопроса. Чего именно мне  не хватало?
Трудно сказать. Мне не хватало какой-то детали, которая придала бы сообщению
Габера цельность. Наверняка он  сказал, что я должен делать с Моллоем, когда
я  его найду. С обнаружением  моя работа  не кончалась. Это было  бы слишком
просто.  Так  или иначе,  в  контакт с  клиентом  мне  приходилось  вступать
согласно  инструкциям.  Эти  контакты  принимали  разные  формы,   от  самых
энергичных  до  весьма  осторожных.  Дело Йерка, занявшее у  меня  почти три
месяца, успешно  завершилось в  тот  день, когда мне  удалось  завладеть его
заколкой для галстука и уничтожить ее. Обнаружить клиента - далеко не  самая
важная  часть моей работы. Йерка  я нашел на третий день.  Свой успех мне не
требовалось  никак  подтверждать, мне  верили на слово. Йуди,  должно  быть,
как-то меня контролировал. Иногда меня просили составить отчет.
     А  был  случай,  когда  моя миссия свелась  к тому, чтобы привести одну
личность в определенное место в определенное время. Весьма тонкое дело, если
учесть, что личность, о  которой идет  речь, была не женщина. Мне никогда не
приходилось иметь дело с  женщинами. Очень жаль. Похоже, что Йуди не слишком
ими  интересовался. В связи с  чем я вспоминаю старую шутку  о женской душе.
Вопрос: Есть ли у женщин душа? Ответ: Есть. Вопрос: Зачем?  Ответ: Чтобы  их
можно  было проклясть.  Очень остроумно. К  счастью, я был свободен в выборе
дня. Указан был только час. Он  явился в назначенное место, и там я его  под
каким-то предлогом  оставил.  Это был  симпатичный молодой человек,  излишне
грустный и молчаливый. Я смутно припоминаю, что наплел  ему какую-то историю
о женщине. Подождите, кажется, вспоминаю.  Да-да, я сказал, что она влюблена
в него  уже  полгода  и  жаждет встретиться  с  ним в каком-нибудь  укромном
местечке. И даже назвал ее имя. Довольно известная актриса. Сопроводив его в
назначенное  ею  место,  я  деликатно  удалился,  и  это   выглядело  вполне
естественно. Он стоит передо мной до  сих пор, глядя мне вслед. Кажется,  он
уважал  меня, как друга. Что  стало с ним, не знаю. Я терял интерес к  своим
клиентам, как только кончал с ними  работать. Скажу больше: никого из  них я
впоследствии  не видел, ни одного. Я говорю об этом без всякой задней мысли.
О, я порассказал бы вам историй, будь у меня  время.  Сколько сброда в  моей
голове, целая вереница  призраков. Мэрфи, Уотт, Йерк, Мерсье и  так далее. Я
ни  за что бы не поверил -  о  нет, я охотно этому верю. Истории, истории. Я
никогда не умел их рассказывать. И эту не смогу.
     Итак,  я не  знал, как мне  поступить с  Моллоем, когда  я  его  найду.
Указания,  которые  Габер,  безусловно,  дал  мне  в  этой   связи,  начисто
выветрились  у меня из  головы.  Вот  что  получается,  когда тратишь  целое
воскресенье на глупости. И  бесполезно было бы повторять: Что обычно от меня
требуется в подобных случаях? Мои инструкции  были далеки от обычного. Была,
впрочем, определенная  процедура,  которая  иногда  повторялась, но  не  так
часто, чтобы оказаться с большой вероятностью именно той, которую я забыл. И
даже  если  бы  эта процедура  постоянно фигурировала в моих инструкциях, за
исключением одного-единственного случая, этого единственного  случая было бы
достаточно, чтобы связать меня по рукам и ногам, такой я щепетильный.
     Я говорил себе, что лучше об этом вовсе не думать, что  сначала следует
найти Моллоя, а  потом я что-нибудь придумаю, что спешить  мне некуда, что я
вспомню все в тот  момент, когда  я меньше всего буду этого ожидать,  и что,
если, обнаружив Моллоя, я так и не вспомню, что  с ним надо делать, я всегда
сумею связаться с Габером, без ведома Йуди. Адрес его у меня есть, равно как
и у него мой. Я отправлю ему телеграмму: Что делать с М.? Он сумеет ответить
мне достаточно ясно, хотя и в выражениях, по необходимости, завуалированных.
Но  есть  ли  в  Баллибе  телеграф?  Короче  говоря, я сказал  себе,  что  я
всего-навсего человек  и чем дольше буду я искать Моллоя, тем больше будет у
меня шансов вспомнить, что  я с ним должен сделать. И мы мирно продолжили бы
наш путь, если бы не следующее происшествие.
     Однажды ночью, заснув, как обычно, рядом с сыном, я внезапно проснулся,
как бы  от  сильного удара. Не волнуйтесь, я  не собираюсь пересказывать вам
мой  так  называемый сон.  В  шалаше  царила полная темнота. Не  двигаясь, я
внимательно прислушивался, но, кроме храпа и  тяжелого дыхания  моего  сына,
ничего не услышал. Я готов уже был  заключить, как обычно, что мне приснился
очередной кошмар, как вдруг мое колено пронзила острая боль. Что и объяснило
внезапное  пробуждение. По ощущению  это  напоминало удар,  например,  удар,
нанесенный копытом  лошади. С тревогой ожидал  я его  повторения, замерев  и
затаив дыхание и,  естественно, потея. Действия мои, насколько мне известно,
в  целом вполне  соответствовали действиям человека, оказавшегося в  сходной
ситуации. И действительно, через несколько минут боль повторилась, но уже не
такая сильная, как в первый раз,  точнее, во  второй. Или она показалась мне
не такой сильной только потому, что я ожидал ее? Или потому, что я уже начал
к ней привыкать?  Вряд ли.  Ибо она возвращалась еще  несколько раз,  каждый
последующий раз слабее, чем в предыдущий, и наконец успокоилась совсем,  так
что я получил  возможность снова заснуть, более или менее крепко. Но прежде,
чем  заснуть, я успел вспомнить, что боль, о  которой идет речь,  вовсе  для
меня не открытие.  Ибо я чувствовал  ее и раньше,  в ванной  комнате,  когда
ставил  сыну клизму.  Но в тот  раз  она  атаковала  меня  всего  один раз и
отступила. И я стал  засыпать,  спрашивая себя, на манер  колыбельной, то же
самое это  колено,  что  сейчас,  или  другое. Но  так  и  не сумел ответить
определенно.  И  тем  более мой  сын,  когда я спросил  его,  оказался  не в
состоянии ответить,  какое из двух колен я натирал, на его  глазах, йодом  в
тот  вечер, когда мы отбыли. Я  уснул, несколько  успокоенный, приговаривая:
Всего-навсего легкий приступ невралгии, вызванный утомительными переходами и
ночным  холодом  и  сыростью,  -  я  обещал  себе  запастись  кучей  теплого
шерстяного белья, которое защитит меня от чертовского холода, при первой  же
возможности. Так удивительно быстра  мысль. Но этим дело не кончилось.  Ибо,
проснувшись на рассвете - на этот раз по причине естественной  нужды  и, для
большего правдоподобия описания,  в состоянии  легкой эрекции,  - я не  смог
подняться на ноги. То есть в конце концов я, конечно, поднялся, я должен был
подняться, но ценой каких усилий! Легко сказать и легко написать: не смог, а
ведь на  самом деле нет ничего труднее.  Из-за силы  воли, наверное, которую
малейшее несогласие  приводит в  бешенство.  Сначала я думал, что  вообще не
смогу согнуть ногу, но, благодаря твердой решимости,  сумел-таки ее согнуть,
слегка. Анкилоз не был  полным! Я продолжаю говорить о своем колене. Но было
ли это то же самое  колено, что разбудило меня ночью? В этом я поклясться не
мог.  Оно не причиняло  мне  боль, оно  просто  отказывалось сгибаться. Боль
тщетно предупреждала меня несколько раз, и  больше  ей  нечего было сказать.
Так я это воспринимал. И теперь, кстати, чтобы стать на колени, - ибо как бы
вы ни вставали  на колени, вы  должны согнуть оба  колена -  мне пришлось бы
принимать  позу,  честно  говоря,  комическую,  в  которой  я  не  сумел  бы
продержаться  дольше,  чем несколько секунд, то  есть  вытянув больную  ногу
перед  собой,  наподобие   грузинского  танцора.  При  свете  электрического
фонарика  я осмотрел  больное  колено.  Оно не  покраснело и  не  вспухло. Я
потрогал коленную  чашечку.  И  почувствовал, будто трогаю клитор.  Все  это
время мой сын дышал,  словно тюлень,  и не подозревал, что может  сделать  с
вами жизнь. Я тоже не подозревал. Но я это знал.
     Мертвенный  цвет воздуха  возвещал  о  приближении  рассвета. Предметы,
крадучись,   занимали   свои   дневные  места,   размещались,   притворялись
неподвижными.  Я осторожно  и,  признаться,  с некоторым любопытством сел на
землю. Другой попытался бы сесть, как обычно, бездумно и импульсивно. Только
не  я. Приняв на  себя  этот новый крест, я  немедленно нашел самый  удобный
способ его нести. Когда садишься  на  землю, надо садиться,  как портной или
как зародыш, что,  так сказать, единственно возможные позы для  начинающего.
Не откладывая в долгий ящик, я упал на спину.  И тут  же не преминул к сумме
своих  знаний  добавить  следующее:  когда   из  многочисленных  поз,  легко
принимаемых   нормальным   человеком,  исключаются  все,  кроме   двух-трех,
возможности этих двух-трех поз безмерно вырастают. Я с пеной у рта доказывал
бы противное, если бы сам через это не прошел. Да,  когда вы  не в состоянии
ни  встать, ни  удобно  сесть,  вы  прибегаете к горизонтальным  положениям,
подобно младенцу в утробе матери.  Тщательно, как никогда раньше, исследуете
вы эти положения и обретаете  в них радость, доныне не подозреваемую. Вскоре
она становится бесконечной.  И  если,  несмотря на  это,  вы все-таки от них
устанете, вам достаточно будет всего несколько секунд постоять или посидеть.
Таковы преимущества  местного  и безболезненного паралича.  Я бы  ничуть  не
удивился, узнав, что великие  классические параличи предлагают такое  же,  а
возможно,  и   еще  более  сильное  удовольствие.  Обрести  наконец   полную
неспособность  двигаться, это  что-нибудь  да  значит! Мое  сознание  теряет
сознание,  когда я думаю  об  этом.  А заодно  достичь и полной  афазии!  И,
возможно, оглохнуть! И, кто знает, ослепнуть! И, очень  может быть, утратить
память! Так что неповрежденного мозга хватает лишь на ликование!  И на страх
смерти, как возрождения.
     Я  размышлял  над тем,  что  буду делать, если  состояние  моих  ног не
улучшится  или  ухудшится. Я  наблюдал сквозь ветки  шалаша,  как опускается
небо.  Небо погружается  в утро - это явление еще недостаточно  изучено. Оно
устремляется вниз, как  будто хочет лучше  рассмотреть  землю. А может быть,
это поднимается  земля, чтобы получить одобрение, прежде чем  отправиться  в
путь.
     Ход моих мыслей я излагать не стану. Мне  удалось бы сделать это легко,
крайне легко.  Но и  того вывода, к которому я пришел,  оказалось достаточно
для сочинения следующего отрывка.
     Ты хорошо  поспал? - спросил я, как  только сын открыл глаза.  Я мог бы
его разбудить,  но нет, я дал ему  возможность проснуться  самому. Кончилось
тем,  что  он  сказал, что чувствует  себя неважно.  Мой  сын часто  отвечал
невпопад.  Где мы,  -  спросил  я, - и как  называется ближайший  населенный
пункт? Он назвал. Я знал его, я  там бывал, это был город, случай работал на
нас. У меня было там даже  несколько знакомых. Какой сегодня день? - спросил
я. Он назвал без малейшего колебания. А ведь не успел еще толком проснуться!
Я  же говорил вам,  что он  корифей в истории и  географии. Именно от него я
узнал, что Кондом стоит на Кунсе. Хорошо, - сказал я, - а сейчас отправляйся
в Хоул, это займет у тебя - я подсчитал - не больше трех часов. Он удивленно
на  меня уставился.  Там,  - сказал я,  - купишь  себе  по  росту велосипед,
желательно подержанный. Ценой  не дороже  пяти фунтов.  Я  протянул ему пять
фунтов  в купюрах  по полфунта.  У  велосипеда  должен  быть  очень  прочный
багажник, - сказал я, - если он не очень прочный, попроси, чтобы его сменили
на  очень  прочный. Я пытался говорить ясно. Я спросил его,  доволен  ли он.
Довольным он не казался. Я повторил указания и снова спросил, доволен ли он.
Вид у него был несколько ошеломленный.  Возможно, следствие большой радости,
переживаемой  им.  Возможно, он  просто  не верил своим ушам. Ты  хоть  меня
понимаешь? - спросил я.  Какое благо, время  от  времени, короткий разговор.
Повтори, что  ты должен сделать, -  сказал  я. Это был  единственный  способ
узнать, понял ли он. Я  должен пойти  в Хоул, - сказал он, - пятнадцать миль
отсюда. Пятнадцать миль!  - воскликнул  я. Да, - сказал он. Хорошо, - сказал
я, -  продолжай.  И  купить  велосипед, -  сказал  он. Я подождал. Молчание.
Велосипед!  - воскликнул  я. -  Но  в  Хоуле  -  миллионы велосипедов! Какой
велосипед? Он  размышлял. Подержанный, - сказал он наугад. А если не удастся
купить  подержанный?  -  спросил  я. Ты сказал -  подержанный, - ответил он.
Некоторое время я  молчал. А  если не удастся купить подержанный, - сказал я
наконец, - что ты тогда будешь делать?  Ты  не сказал, - ответил он. Как это
успокаивает,  время от времени,  - короткий  разговор; Сколько  денег я тебе
дал? - спросил я.  Он пересчитал  купюры. Четыре с половиной фунта, - сказал
он.  Пересчитай,  - сказал  я. Он пересчитал.  Четыре  с половиной  фунта, -
сказал он. Дай деньги сюда, - сказал я. Он отдал мне купюры,  и я пересчитал
их.  Четыре с половиной фунта.  Я дал  тебе пять, - сказал я. Он не ответил,
предоставив  цифрам  говорить  самим за  себя. Он украл полфунта и  спрятал.
Выверни  карманы,  -  сказал  я.  Он принялся  их  выворачивать. Не  следует
забывать, что все  это время я лежал. Он не знал, что я болен. Кроме того, я
не был болен. Я рассеянно смотрел на предметы, которые он раскладывал передо
мной. Он вынимал их по одному, осторожно держа между  указательным и большим
пальцами, поворачивал их так  и этак перед моими глазами и, наконец, опускал
на землю рядом со мной. Когда первый карман опустел, он вывернул подкладку и
встряхнул ее.  Поднялось облачко пыли. Бессмысленность  этой проверки вскоре
дошла до  меня. Я сказал, чтобы он остановился. Возможно, он прятал полфунта
в рукаве или  во рту. Я  должен  был бы  встать и обыскать его, сантиметр за
сантиметром. Но тогда  бы он  заметил,  что я болен. В действительности я не
был болен. А почему я не хотел,  чтобы он знал, что я болен? Не знаю. Я  мог
бы пересчитать деньги, которые у меня остались. Но какой в этом смысл? Разве
я знал,  сколько  денег  взял  с  собой? Нет. К  самому себе  я  тоже охотно
применял сократовский  метод. Знал ли  я, сколько я  потратил?  Нет. Обычно,
находясь  в командировке, я  вел самый строгий учет своих расходов и в любую
минуту мог проверить их  вплоть до  пенса.  Но не  в этот  раз. Ибо я швырял
деньгами  так  беззаботно,   как   будто   путешествовал  ради  собственного
удовольствия. Допустим, я ошибся, - сказал я,  -  и дал тебе только четыре с
половиной  фунта. Он  равнодушно поднимал  разложенные на  земле предметы  и
раскладывал их  по  карманам.  Как заставить  его понять меня? Оставь  это и
выслушай меня, - сказал я. Я протянул ему купюры. Пересчитай их, - сказал я.
Он пересчитал. Сколько? - спросил я. Четыре с половиной  фунта, - сказал он.
У тебя четыре с половиной  фунта? - спросил  я. Да, - ответил он. Я дал тебе
четыре с половиной фунта, - сказал я. Да, - сказал он. Это была  неправда, я
дал ему пять Ты согласен, - сказал я. Да, - сказал он. А зачем, по-твоему, я
дал тебе  эти деньги? - спросил я. Лицо его засияло. Чтобы купить велосипед,
-   сказал  он  без  малейшего  колебания.  Какой  велосипед?  -  сказал  я.
Подержанный,  -  сказал он.  Ты полагаешь, что подержанный  велосипед  стоит
четыре с половиной  фунта?  -  спросил я. Не знаю, -  ответил он.  Я тоже не
знал. Но дело было не в этом. Что именно я тебе сказал? - спросил я. Мы  оба
напрягли наши мозги. Желательно подержанный, - произнес я наконец, - вот что
я тебе сказал. А-а, -  сказал он. Наш  дуэт я передаю  не  полностью, только
основные темы. Я не сказал: подержанный, - сказал я,  - я сказал: желательно
подержанный. Он снова принялся собирать свои вещи. Оставь их,  - закричал я,
- и слушай то, что я  тебе  говорю! Он  подчеркнуто  выронил  большой  моток
спутанной бечевки.  В нем,  вероятно, он и  спрятал полфунта.  Ты  разве  не
видишь разницы между подержанным и желательно  подержанным? -  сказал  я.  Я
взглянул на часы. Десять часов. Я лишь все больше нас запутывал. Не старайся
понять, -  сказал я, - просто слушай то, что я скажу, дважды повторять я  не
буду. Он придвинулся ближе и встал на колени. Можно было подумать, что я при
последнем издыхании. Ты знаешь, что такое новый велосипед? -  спросил я. Да,
папа, - сказал  он.  Так  вот,  - сказал  я,  - если ты  не  сможешь  купить
подержанный велосипед, тогда купи новый.  Я повторяю. Я повторил. Я, который
только что  сказал, что повторять не  буду. Теперь скажи  мне, что ты должен
сделать, - сказал я. И добавил: Отодвинься от меня, у тебя изо рта пахнет. И
чуть  было не добавил:  Ты не чистишь зубы, а потом жалуешься на абсцессы, -
но  вовремя  остановился. Был  неподходящий  момент  вводить новую  тему.  Я
повторил: Скажи мне, что ты должен сделать.  Он собирался с мыслями. Пойти в
Хоул, - сказал он, -  пятнадцать  миль  отсюда...  Мили здесь не  при чем, -
сказал  я. - Ты находишься в Хоуле. Зачем?  Нет, мне не передать. Наконец он
понял.  Для кого этот  велосипед? -  спросил я.  -  Для  дяди? Он все еще не
понимал,  что велосипед  предназначался ему. Пожалуй, он почти догнал меня в
росте.
     О  багажнике я словно и не  упоминал.  Наконец он все понял. Настолько,
что спросил меня, что ему делать,  если не хватит  денег.  Вернуться  сюда и
попросить их у меня,  - ответил я. Естественно, я предвидел и  то, размышляя
над  этим  делом до  пробуждения  сына,  что могут  возникнуть  определенные
сложности,  если люди спросят, откуда у него,  мальчишки, столько денег. И я
предвидел,  что  он  сделает в  этом случае, а  именно,  скажет,  чтобы  его
проверили,  или сам пойдет в  полицию,  к сержанту  Полю, назовет  свое имя,
скажет, что это я, Жак Моран, послал его в Хоул купить  велосипед, тем самым
наведя на  мысль,  что я нахожусь в Фахе. Здесь  налицо два разных действия.
Первое - предвидеть трудность  (до пробуждения сына), второе - преодолеть ее
(узнав,  что Хоул - ближайший  населенный пункт). Но  о том, чтобы  дать ему
понять обо  всех  этих тонкостях, вопрос и  не возникал.  Ты не  волнуйся, -
сказал  я, - денег у тебя достаточно, и ты сможешь купить хороший велосипед,
который ты доставишь  сюда, как можно быстрее. Имея дело  с моим сыном, надо
учесть все до капли.  Он бы ни за что не  сообразил, что делать  с купленным
велосипедом.  Вполне  мог бы  остаться в Хоуле, Бог знает в каких  условиях,
ожидая дальнейших распоряжений. Он спросил меня, что со мной. Должно быть, я
поморщился. Мне тошно  на тебя  смотреть, - сказал  я,  - вот что. И спросил
его, чего он ждет. Я плохо себя чувствую, - сказал он. Когда он спросил, что
со  мной, я ничего не ответил,  а когда его никто ни о чем  не спрашивал, он
заявил, что  плохо  себя чувствует.  Ты  не  рад, - спросил я, -  получить в
подарок новенький блестящий велосипед, свой собственный? Я решительно ожидал
услышать,  что рад.  Но тут  же  пожалел о произнесенной фразе,  она  только
усугубила  его  растерянность.  К  тому  же  наш  семейный разговор  слишком
затянулся.  Он  выбрался  из  шалаша, и  когда  я счел,  что он удалился  на
безопасное расстояние, я выполз из шалаша тоже, с большим трудом. Он  отошел
шагов на двадцать. Небрежно облокотясь о  древесный ствол и отважно  закинув
здоровую ногу за больную, я попытался принять беспечный вид. Я окликнул его.
Он обернулся.  Я помахал ему рукой. Он посмотрел на меня, отвернулся и пошел
дальше.  Я позвал его по имени. Он снова  обернулся. Фонарь! - закричал я. -
Хороший  фонарь! Он не понял. Да и как ему было понять за двадцать шагов то,
что  он  не  понимает  вплотную? Он направился ко мне. Я махнул, чтобы он не
возвращался, и  крикнул:  Иди!  Иди! Он  остановился  и  уставился на  меня,
склонив голову набок, как попугай, по-видимому, совершенно сбитый с толку. Я
безрассудно  попробовал нагнуться, чтобы  поднять камень,  ветку  или  комок
земли,  что-нибудь пригодное для бросания, и чуть было не упал. Я сломал над
головой  зеленую  ветку  и с силой швырнул в  его  сторону. Он повернулся  и
побежал.  Поистине, бывали моменты, когда я не мог  понять своего сына.  Он,
конечно же, знал, что  я не доброшу до него даже камень, и все-таки побежал.
Вероятно, испугался, что я побегу  за ним. И действительно,  есть, по-моему,
что-то  ужасающее в том, как  я  бегу,  - запрокинув  голову,  стиснув зубы,
согнув  руки  в  локтях  до  отказа,  коленями почти  ударяя  себя по  лицу.
Благодаря этому  стилю бега я нередко догонял бегунов,  куда лучших,  чем я.
Они замирают  и поджидают меня, лишь  бы этот  ужас скорее  прекратился. Что
касается фонаря, то в фонаре мы не нуждались. Впоследствии, когда  велосипед
займет  свое место в жизни  сына, войдет в  круг его обязанностей и невинных
игр,  тогда  фонарь  будет  необходим,  чтобы  освещать  ему путь по  ночам.
Наверняка, предугадывая  эти счастливые дни, я  вспомнил  о фонаре и крикнул
сыну, чтобы он  купил такой фонарь, который позже, в  его поездках,  поможет
ему справиться с темнотой  и страхом. И так же,  как о фонаре, мне следовало
бы  напомнить  ему  быть  повнимательнее  со  звонком, открутить  колпачок и
хорошенько  осмотреть  его внутри,  чтобы  убедиться,  что  звонок  исправно
работает,  причем  сделать  это  до  совершения  покупки, и позвонить, чтобы
услышать, какой он издает  звук. Но у нас  еще будет  время, позднее,  чтобы
заняться всем этим. И я буду с радостью помогать сыну, когда наступит время,
оснащать велосипед самыми лучшими фонарями, задним и передним, самым  лучшим
звонком и самым лучшим тормозом.
     День казался нескончаемым.  Сына мне  не  хватало.  Как мог, я  занимал
себя.  Несколько раз  поел.  Воспользовался  тем, что  остался  наконец  без
свидетелей,  не считая  Господа,  чтобы  помастурбировать.  Сыну,  наверное,
пришла  в голову та же  самая мысль, и он остановился  где-нибудь по дороге.
Вероятно, он  получил большее удовольствие, чем  я.  Несколько  раз я обошел
шалаш,  полагая,  что  это упражнение  благотворно  подействует  на  колено.
Двигался я  довольно  быстро и не испытывал при  этом боли, но вскоре устал.
После десяти шагов страшная  усталость навалилась на  мою ногу,  скорее даже
тяжесть,  так что пришлось остановиться. Тяжесть тут же исчезла, и я зашагал
дальше. Я принял немного морфия. Потом задал себе  кое-какие вопросы. Почему
я не попросил сына принести  мне лекарство для больной ноги? Почему скрыл от
него свое состояние? Был  ли я в душе рад своей  болезни, возможно, до такой
степени, что  не  хотел  выздороветь? Я  надолго  отдался  во власть  красот
природы, не  отводил взгляда от  деревьев, полей,  неба,  птиц,  внимательно
прислушивался  к звукам,  обступавшим меня со всех сторон. На  мгновение мне
показалось,  что  я слышу  молчание,  о котором упоминал, если  не ошибаюсь,
выше.  Раскинувшись в шалаше, я размышлял о деле, в  которое ввязался. Снова
попытался вспомнить,  что  мне делать  с Моллоем,  когда я найду его.  Потом
дотащился до  ручья. Лег на землю и посмотрел на  свое отражение, потом умыл
лицо  и  руки.  Подождал, пока  отражение восстановится,  наблюдая,  как оно
колеблется, принимая все большее сходство со мной. Капля, изредка падавшая с
моего лица, вновь разбивала его. За весь  день я не увидел ни души. Но ближе
к вечеру  услышал, что кто-то бродит возле шалаша. Я замер, шаги смолкли. Но
чуть позже, выбравшись  из шалаша  с какой-то целью,  я  увидел в нескольких
шагах от  себя мужчину. Он стоял неподвижно, повернувшись ко мне спиной.  На
нем было пальто,  слишком тяжелое  для  этого  времени  года, он  опирался о
палку, такую  массивную  и утолщавшуюся книзу,  а не кверху,  что правильней
было  бы  назвать  ее  дубиной.  Он  обернулся, и  некоторое время мы  молча
смотрели друг на друга. То есть это я  смотрел ему  прямо в лицо,  как делаю
всегда,  чтобы показать  людям, что  не боюсь их, тогда как он лишь время от
времени бросал на меня украдкой взгляд и тут же опускал глаза, не столько из
робости,  конечно,  сколько  для  того, чтобы получить  возможность спокойно
обдумать только что увиденное, прежде чем добавлять к нему новые картины. Во
взоре  его  была  холодность и  властность, каких  я доселе не  видел.  Лицо
бледное  и благородное, от  такого я бы не отказался. В тот момент,  когда я
подумал,  что  ему  не  больше пятидесяти  пяти,  он снял  шляпу,  мгновение
подержал  ее  в  руке,  потом  снова  надел. Ничуть не  похоже  на  то,  что
называется приподнять шляпу. Но я счел нужным кивнуть. Шляпа была совершенно
необычной и по форме, и по цвету.  Не стану  описывать  ее,  подобных шляп я
никогда  не  видел. Огромная копна  грязных  белоснежных волос лежала на его
голове.  Я успел, пока он снова не придавил ее  шляпой, разглядеть  ее. Лицо
грязное  и  волосатое,  да,  бледное, благородное, грязное  и волосатое.  Он
сделал какое-то странное движение,  как  курица, которая вздымает оперение и
медленно  опускает до  тех  пор, пока  оно не станет еще глаже,  чем было. Я
подумал,  что  он собирается  уйти, не  сказав  мне ни  слова.  Но  вдруг он
попросил  кусок  хлеба. Эту  унизительную  просьбу  он сопроводил  пламенным
взглядом. У него был акцент  иностранца или человека,  утратившего  привычку
разговаривать. Но разве я не сказал, с облегчением,  увидев лишь  его спину:
иностранец. Вы бы не отказались от баночки  сардин? -  спросил я.  Он просил
хлеба,  а я предлагал  ему рыбу. Таков я. Хлеба,  -  сказал он. Я забрался в
шалаш  и  взял  кусок хлеба, который берег для сына, он  наверняка  вернется
голодным. Я отдал хлеб. Я ожидал, что он с жадностью набросится на хлеб, тут
же, немедленно. Но он разломил его пополам и положил куски в карманы пальто.
Вы не  возражаете, если я  взгляну на  вашу палку? - спросил  я. Я  протянул
руку.  Он не двигался.  Я  положил руку на палку, под  самой  его ладонью. Я
чувствовал,  как пальцы его медленно разжимаются. И вот уже  палку держал я.
Легкость  ее меня  изумила. Я  вложил палку в его руку.  Он  бросил на  меня
прощальный взгляд и ушел. Почти стемнело. Шел он быстрым  неуверенным шагом,
часто меняя направление, скорее волоча палку, чем опираясь о нее. Я хотел бы
стоять  так  и смотреть ему вслед  и чтобы время  остановилось. Я  хотел  бы
оказаться  посреди  пустыни,  под полуденным солнцем, и смотреть  ему вслед,
пока он не  превратится в точку, на краю горизонта. Долго  стоял я так возле
шалаша.  Время  от  времени  прислушивался.  Но  сын   мои  не  возвращался.
Почувствовав,  что начинаю замерзать, я залез в шалаш и лег,  подстелив  под
себя  плащ сына. Но  обнаружив, что засыпаю, снова выбрался и разжег большой
костер,  чтобы  указать сыну  дорогу. Когда  костер разгорелся, я сказал сам
себе:  Ну вот, теперь я могу согреться! Я согрелся, потирая руки после того,
как подносил их к  пламени,  и  перед тем, как снова  поднести их к пламени,
поворачивая к огню спину,  поднимая полы  пальто,  вертясь, как на  вертеле.
Наконец, побежденный теплом  и  усталостью,  я лег на  землю  возле костра и
погрузился  в  сон  со  словами: От искры может  вспыхнуть  моя одежда,  и я
проснусь пылающим факелом. И со многими другими  словами, относящимися уже к
иным,  вряд ли связанным между  собой мыслям.  Когда  я проснулся, было  уже
снова светло и костер потух, но зола в нем была еще  теплая. Лучше моей ноге
не стало, хотя хуже ей тоже не стало. То есть, возможно,  ей стало чуть-чуть
хуже, но я не  мог осознать  это  по той простой причине,  что уже  привык к
боли, какое милосердие. Думаю,  что  ничего не  изменилось.  Ибо в то  самое
время, когда я нянчился со своим коленом и подвергал его разным проверкам, я
знал о привыкании к боли и старался его нейтрализовать.  И вовсе не Моран, а
кто-то  другой,  посвященный  в  тайны  моих  восприятии,  произнес: Никаких
перемен, Моран, никаких перемен. Это может показаться невозможным. Я пошел в
лесок,  чтобы  срезать себе  палку. Но,  найдя, наконец,  подходящую  ветвь,
вспомнил, что у меня нет ножа. Я вернулся в шалаш, надеясь отыскать нож сына
среди тех  предметов, которые он разложил на земле и не подобрал. Ножа среди
них не оказалось. Вместо него я заметил  зонт и сказал: Зачем срезать палку,
когда  есть зонт? Я попрактиковался  в  ходьбе  с зонтом.  И  хотя  зонт  не
прибавил мне  скорости и не убавил боль,  я,  по крайней мере,  стал  не так
быстро уставать. Вместо  того чтобы останавливаться для отдыха через  каждые
десять шагов, мне легко удавалось сделать пятнадцать. И даже во время отдыха
зонт был мне помощником. Ибо оказалось,  что, когда  я на него  наваливаюсь,
тяжесть  в  моей  ноге,  возникающая,  вероятно,  в   результате   нарушения
кровообращения, исчезала гораздо быстрее,  чем когда я стоял, поддерживаемый
усилиями   мускулов  позвоночника.  Вооруженный  зонтом,  я  больше  не  был
приговорен кружить  вокруг шалаша, как накануне, но двигался от него лучами,
во всех направлениях.  Я даже  взобрался на небольшой бугорок,  откуда лучше
видел все  пространство, где  с минуты на  минуту  мог  появиться мой сын. И
время от времени уже воображал его, склонившегося к рулю или приподнявшегося
в седле  на педалях, приближающегося,  и  слышал его прерывистое  дыхание, и
видел  написанную  на его  пухлом  лице радость  от  того,  что  он  наконец
вернулся. Но в то же самое  время я  следил и за шалашом, который притягивал
меня с необычайной  силой, так  что переходить, сокращая путь, с одного луча
на  другой, я никак  не  мог.  Перед каждой новой  вылазкой  я был  вынужден
возвращаться  тем  же путем, который прошел,  к шалашу, чтобы убедиться, что
все  там  на  месте.  Большую  часть второго дня  я потратил  на эти суетные
приходы и уходы, на наблюдение и воображение, но не весь день. Ибо я также и
ложился, иногда, в шалаше, который становился для меня домом, чтобы не спеша
подумать  о  некоторых  вещах,  в  частности  о  провианте,  который исчезал
настолько быстро,  что  после обеда, жадно  проглоченного мной  в пять часов
вечера,  у меня осталось всего-навсего две  банки  сардин, горстка печенья и
несколько яблок. Кроме того я пытался  вспомнить, что мне  делать с Моллоем,
когда я его  найду.  И о себе я тоже размышлял, о том, что во мне изменилось
за последнее время.  Мне казалось,  что я вижу  себя стареющим  с  быстротой
бабочки-однодневки. Но если  быть более точным,  передо мной  представала не
совсем мысль о старении. То, что я видел, больше напоминало крушение, жуткий
обвал всего того, что всегда защищало  меня от всего того, чем  я всегда был
обречен  быть. Или же все  ускорявшееся протискивание  в темноте к свету и к
какому-то лицу,  которое  я некогда  знал и от которого некогда отрекся.  Но
какими словами можно описать ощущение поглощенного сначала мраком, тяжестью,
шумом перемалываемых камней и затем различающего слабое движение воды. После
чего я увидел небольшой шар. Медленно покачиваясь, поднимался он из глубины,
приближаясь  к спокойной  поверхности  воды,  сначала  гладкий  и  такой  же
прозрачный, как сопровождающая его рябь, затем  он постепенно  превращался в
лицо, с  пустотами для глаз и рта и прочими пятнами, и нельзя  было  понять,
мужское это лицо или женское, молодое или  старое, и не обязано ли оно своим
спокойствием воде, покачивающейся между  ним и светом. Признаться, я хотя  и
следил, но рассеянно, за этими жалкими фигурами, которыми, полагаю, пыталось
довольствоваться мое чувство краха. И  то, что я более не трудился над ними,
указывает о больших  переменах,  происшедших  со  мной, и  о  моем  растущем
безразличии к самообладанию. Несомненно,  я делал бы открытие за открытием в
том, что касалось  меня, если бы упорствовал. Но при первом же слабом свете,
я  имею  в виду  те  мрачные тени,  что толпились вокруг  меня,  разгоняемые
являющимся  мне видением  или  суждением, меня  отвлекали  другие заботы.  А
немного спустя  все начиналось сначала. При таких обстоятельствах мне трудно
было признать самого себя. Ибо по своей природе,  вернее, по своим привычкам
я  не любил вести  все расчеты одновременно, я производил их по отдельности,
доводя  каждый из них  до предела.  Подобное  происходило  и с  недостающими
сведениями  о  Моллое - стоило мне  почувствовать,  что они  зашевелились  в
глубинах моей  памяти, как я поспешно отворачивался к другим неизвестным. Я,
который  две  недели  тому  назад радостно  подсчитывал  бы,  сколько  смогу
протянуть на оставшуюся провизию,  не упуская  из виду, конечно же, вопрос о
витаминах и  калориях,  и мысленно выстраивал  бы ряды меню,  асимптотически
приближающиеся  к пищевому  нулю, сейчас удовлетворился всего-навсего  вялым
замечанием, что  скоро, вероятно, я  умру от истощения,  если мне не удастся
обновить съестные припасы. О  втором  дне  хватит Остается упомянуть лишь об
одном происшествии, прежде чем  перейти к дню третьему.  Я  разжег  костер и
наблюдал за тем, как он занимается, когда услышал, что меня окликают. Голос,
раздавшийся так близко, что я вздрогнул, принадлежал мужчине. Но, вздрогнув,
я  взял себя в руки  и продолжал заниматься  костром,  как  будто ничего  не
случилось,  я ворошил его веткой, которую сломал как раз  для этой цели чуть
раньше и  с  которой уже отодрал ногтями  все веточки, листики  и даже часть
коры.  Я  обожал обдирать  кору с  веток  и  обнажать  беловатую  лоснящуюся
древесину, но смутное чувство любви и жалости к дереву нередко этому мешало.
К моим близким приятелям я  причислял драконово дерево из Тенерифы, погибшее
в возрасте пяти тысяч  лет от удара молнии. Вот пример  долговечности. Ветка
была толстая,  мокрая и не загоралась, когда я совал ее в огонь. Держал я ее
за тонкий конец. Потрескивание огня или,  скорее,  обугливающихся головешек,
ибо победоносный огонь не трещит, а производит совсем другой звук, позволило
мужчине  приблизиться ко мне вплотную  без моего ведома. Мало что раздражает
меня сильнее, чем когда застают меня врасплох.
     Я продолжал, несмотря на обуявший меня страх,  который, надеюсь, прошел
незамеченным,  ворошить  костер так, словно нахожусь один. Но после тяжелого
прикосновения  чужой руки к  моему  плечу выбора у  меня не оставалось, и  я
сделал то, что сделал бы на моем месте  всякий,  а именно, быстро обернулся,
неплохо, надеюсь, изобразив своим движением страх и гнев. Я оказался лицом к
лицу с мужчиной,  черты лица  и фигуру  которого  плохо различал  вследствие
сумерек.  Здорово, приятель, - сказал он. Постепенно я получил представление
о том  типе личности, который он собой являл. Клянусь вам, между частями, ее
составляющими,  царили великая гармония и согласие, так что вполне допустимо
сказать, что лицо его было достойно тела и наоборот. И  если бы  мне удалось
узреть его  задницу, то уверен, что и она была бы достойна всего остального.
Не  ожидал,  что встречу  кого-нибудь в этом захолустье, - сказал он,  - мне
повезло.  Отойдя от  костра,  который уже вовсю разгорелся,  так что  огонь,
которому  я  более  не  препятствовал,  освещал  незваного  гостя,   я  смог
убедиться,  что, несмотря  на сумерки, я не  ошибся, и он  действительно так
противен, как я  и предполагал. Не скажете ли вы,  - произнес он. Я вынужден
вкратце его описать, хотя это и противоречит моим принципам. Он был невысок,
но  коренаст.  На нем был  тяжелый темно-синий костюм  (двубортный) ужасного
покроя  и пара возмутительно широких черных туфель со вздутыми носами. Такая
безобразная  форма  встречается,  кажется,   только  у  черных  туфель.  Вы,
случайно,  не  знаете, - сказал  он. Мохнатые концы черного кашне, метра два
длиной, несколько раз  обернутого  вокруг  шеи,  свисали  за его спиной.  На
голове  у него была  синяя фетровая  шляпа  с узкими  полями и  ленточкой, в
которую   был  воткнут   рыболовный  крючок  с  искусственной  мушкой,   что
производило крайне спортивное впечатление. Вы слышите меня? - спросил он. Но
все  это  не  шло ни в какое сравнение с его лицом, которое,  признаю  это с
сожалением, слегка напоминало мое собственное, не столь утонченное, конечно,
но те же самые  короткие, неудавшиеся  усики, те же маленькие, как у хорька,
глазки,  тот  же  парафимоз  носа  и воспаленный красный рот, сжатый гузкой.
Скажите, пожалуйста, - произнес он. Я повернулся к костру. Полыхал он вовсю.
Я  подбросил еще  дров.  Вы  слышите, я  к  вам  обращаюсь,  -  сказал он. Я
направился к шалашу. Он загородил мне путь, осмелев при виде  моей  хромоты.
Почему вы молчите? - спросил  он. Я вас не знаю, - ответил я. И засмеялся. Я
не  собирался острить. Не желаете  ли взглянуть на мою визитную  карточку? -
спросил он.  Это ничего не  изменит,  -  ответил  я.  Он придвинулся ко  мне
вплотную.   Отойдите  с  дороги,  -  сказал  я.  Теперь  засмеялся   он.  Вы
отказываетесь отвечать?  - спросил он.  Я сделал  усилие над  собой. Что вам
угодно  знать? - спросил  я. Он,  должно быть, подумал,  что  я сдался.  Это
другое  дело, -  сказал он. Я  призвал на помощь  образ сына, который  мог в
любой момент вернуться. Я уже вам сказал, - сказал он. Я весь дрожал. Будьте
добры, повторите снова, - сказал я. Короче говоря, он хотел узнать, не видел
ли я  проходившего  мимо старика  с палкой. Он описал его.  Плохо. Казалось,
голос доносится до меня издалека. Нет, - сказал я. Что значит нет? - спросил
он. Я никого не  видел, -  сказал я.  И однако же, он прошел этой дорогой, -
сказал он.  Я  промолчал. Вы давно здесь? - спросил он. Тело его все  больше
теряло  очертания, как  бы расплывалось. Чем вы здесь занимаетесь? - спросил
он. У вас  ночной обход? - спросил  я. Он протянул ко мне руку.  Кажется,  я
снова попросил его уйти с моей дороги. Ладонь, приближающуюся ко мне, я вижу
по  сей  день  - мертвенно-бледная,  она  сжимается  и  разжимается.  Словно
отделилась от тела. Что случилось потом, я не знаю. Но немного  позже, может
быть,  намного  позже,  я  нашел  его  распростертым  на  земле, с  разбитой
вдребезги головой. Сожалею, но объяснить более ясно, как был достигнут такой
результат, я не в состоянии.  Получился бы неплохой эпизод.  Но не собираюсь
же я на  столь позднем этапе  своего отчета удариться в литературу.  Лично я
остался  невредим,  не  считая  нескольких  царапин,  обнаруженных  лишь  на
следующий день. Я склонился над  ним. Склонившись, понял, что моя нога снова
сгибается.  Теперь он  не был похож  на меня.  Я  ухватил его за лодыжки  и,
пятясь задом,  потащил  в шалаш. Туфли его блестели толстым слоем  гуталина.
Носки были украшены модным узором. Брюки задрались, приоткрыв  белые гладкие
ноги. Лодыжки у него были узкие  и костлявые, как у меня. Я почти обхватывал
их ладонью. На нем были подтяжки, одна из которых отстегнулась и висела. Эта
деталь  меня растрогала.  Мое  колено сгибалось все хуже,  но  это  было уже
неважно. Я  забрался в  шалаш и подобрал плащ сына. Потом вернулся к костру,
лег  на  землю,  накрылся  плащом. Спал  я  недолго,  но все  же  поспал.  Я
прислушался к крику сов. Это не филины, крик их напоминает гудок паровоза. Я
прислушался к пению соловья.  И к скрипу  дергачей, вдалеке.  Если бы я знал
названия  других  птиц,  которые кричат  и  поют  по  ночам,  то  непременно
прислушался бы  и к ним тоже. Я наблюдал за угасающим  костром, подложив под
щеку  обе  ладони. Я поджидал  зарю. Едва начало  светать, как я  был уже на
ногах и направился к шалашу. Его ноги тоже почти одеревенели в коленях, но в
паху,  к  счастью, еще сгибались. Я  отволок его в  подлесок, по пути  часто
отдыхая,  но  не отпуская ноги, чтобы не  пришлось за ними нагибаться. Потом
разобрал шалаш, забросал тело  ветками.  Уложил и взвалил  себе на спину два
рюкзака, взял  плащ  и зонт. Одним словом, снялся  с бивуака.  Но прежде чем
уйти, собрался  с  мыслями,  не забыл  ли  я чего-нибудь,  и,  не  полагаясь
исключительно на разум, похлопал себя по карманам и огляделся по сторонам. А
похлопав по  карманам,  обнаружил отсутствие в них ключей, о  чем  мой разум
бессилен  был меня предупредить. Искал я  их недолго - кольцо сломалось, они
рассыпались по земле. Честно  говоря,  первой я нашел цепочку, потом ключи и
самым  последним кольцо, разломанное пополам.  А поскольку не могло  быть  и
речи о том, чтобы нагибаться и поднимать, пусть даже с помощью зонта, каждый
ключ в отдельности, я снял  рюкзаки,  положил в  сторону  зонт и плащ и  лег
ничком  посреди ключей,  получив таким образом возможность без особого труда
их собрать. Когда  ключ оказывался в пределах моей досягаемости, я  хватался
обеими руками  за  траву  и  подтягивался  к  нему. Каждый ключ,  прежде чем
положить его в карман, я  вытирал о траву, независимо от того, нуждался он в
этом  или  нет.  Время от  времени  я приподнимался  на руках,  чтобы  лучше
обозреть  театр действия.  Несколько  ключей я  обнаружил таким  образом  на
значительном  удалении  и  добрался  до  них,  перекатываясь,  как  огромный
цилиндр. Перестав находить ключи,  я сказал себе: Считать их бесполезно, ибо
я не знаю, сколько их было. И возобновил поиски. Но в конце концов сказал: К
черту, обойдусь теми, которые есть. И  пока я искал так ключи, я  нашел ушко
от кольца, которое зашвырнул в подлесок. Но, удивительное дело, я  нашел еще
свою соломенную шляпу, которая, как  я считал,  находилась у меня на голове!
Одно из отверстий,  проделанных в ней для резинки, разошлось и достигло края
поля, то  есть  представляло  собой уже не отверстие, а  щель.  Зато  другое
отверстие  сохранилось,  и  в  нем  все  еще  держалась резинка.  Наконец  я
произнес: Я  поднимусь сейчас и с высоты  своего роста  осмотрю  это место в
последний  раз. Что и сделал. И тут  же нашел кольцо, сначала одну половину,
потом - другую. Затем, не находя больше ничего, принадлежащего мне или моему
сыну,  я снова  взвалил на спину оба  рюкзака,  надвинул  шляпу  на  голову,
перекинул плащ через руку, поднял зонт и ушел.
     Но ушел  я  недалеко.  Ибо  вскоре  остановился  на вершине  небольшого
пригорка,  откуда без труда мог видеть  и  лагерную стоянку, и окружающую ее
местность. И открыл следующее интересное явление - земля, на которой я стою,
даже облака в небе расположены таким образом, что постепенно уводят взгляд к
лагерю, как  на картинах старых мастеров. Я устроился поудобнее. Освободился
от всех своих нош и съел целую  банку  сардин и  одно яблоко. Я лег  ничком,
подстелив под себя  плащ. И то упирался локтями о землю, а ладонями подпирал
подбородок,  устремив взгляд к  горизонту, то  складывал обе ладони на земле
подушечкой и опускал на нее щеку, пять минут одну, пять минут другую,  и все
это лежа на животе. Можно было сделать подушку из рюкзаков,  но я не сделал,
как-то   не  пришло  в  голову.  День  прошел  спокойно,  без  происшествий.
Единственное,  что внесло разнообразие  в монотонность третьего  дня,  - это
собака. Она походила вокруг  остатков  моего костра, потом скрылась в леске.
Как она покинула его, я  не видел, то ли отвлекся, то ли  она вышла с другой
стороны,  пройдя  лесок  насквозь.  Я  починил  шляпу,  то  есть  с  помощью
консервного ножа проткнул новое отверстие рядом  со старым и крепко привязал
резинку. Заодно починил и кольцо, скрутив обе половины вместе, снова нанизал
на него ключи и прикрепил к нему цепочку. Чтобы как-то убить время, я  задал
себе несколько вопросов и попытался на них ответить. Вот некоторые из них.
     Вопрос. Что случилось с мужчиной в синей фетровой шляпе?
     Ответ.
     Вопрос. Может ли подозрение пасть на старика с палкой?
     Ответ. Весьма вероятно.
     Вопрос. Каковы его шансы оправдаться?
     Ответ. Ничтожные.
     Вопрос. Следует ли рассказать о происшедшем сыну?
     Ответ. Нет, ибо тогда его долгом будет донести на меня.
     Вопрос. Донес бы он на меня?
     Ответ.
     Вопрос. Как я себя чувствовал?
     Ответ. Почти как всегда.
     Вопрос. Однако же я изменился и все еще продолжаю меняться?
     Ответ. Да.
     Вопрос. И несмотря на это, я чувствовал себя почти как всегда?
     Ответ. Да.
     Вопрос. Как это объяснить?
     Ответ.
     Эти вопросы,  как  и  другие, отделяли  друг от  друга более  или менее
длительные промежутки времени, и не только вопрос от вопроса, но и вопрос от
ответа, к нему  относящемуся. Ответы не  всегда следовали  в том же порядке,
что и вопросы.  Но, подыскивая ответ или  ответы на поставленный  вопрос,  я
находил  ответ или  ответы на вопрос, который уже задавал себе, но тщетно, в
том смысле, что был не в состоянии  ответить на него  или же обнаруживал еще
один вопрос или вопросы, требующие, в свою очередь, немедленного ответа.
     Перенесясь  в  воображении  в  настоящее  время,  я  заявляю,  что  все
вышеизложенное  было  написано  твердой  и  даже  удовлетворенной  рукой,  в
сознании на редкость  ясном.  Ибо я  буду уже далеко, прежде  чем эти строки
прочтут, в таком месте, где никому  не придет в голову меня поискать. К тому
же  обо  мне позаботится Йуди,  он не  позволит  наказывать  меня за ошибку,
допущенную   на  службе.   И  моему   сыну  ничего  не  сделают,  разве  что
посочувствуют, какой у  него  отец,  и предложения  о помощи и свидетельства
почтения хлынут на него со всех сторон.
     Так  медленно тянулся  третий день.  Около пяти  часов  вечера  я  съел
последнюю  банку  сардин и  немного  печенья,  с  большим  аппетитом.  Таким
образом, у  меня осталось  несколько  яблок  и печенье.  А около  семи часов
прибыл  мой сын. Солнце  уже клонилось к  западу.  Должно быть, я  чуть-чуть
вздремнул, ибо не заметил точку на горизонте, которая увеличивалась с каждой
минутой, как я и предвидел. Он был  уже между мной и лагерем и направлялся к
последнему,  когда я его увидел. Волна  раздражения захлестнула меня, я живо
вскочил на ноги и завопил, потрясая зонтом. Он обернулся, я знаком велел ему
приблизиться, размахивая зонтом так, словно желал подцепить что-то на ручку.
На мгновение мне показалось, что он готов  мне не повиноваться и  продолжать
свой путь к лагерю, точнее, к тому месту, где лагерь был, ибо его там больше
не  было. Тем не  менее он  направился в  мою сторону. Он толкал перед собой
велосипед,  который, как только подошел ко мне, опустил  на землю с  жестом,
означающим  полное изнеможение. Подними  велосипед, - сказал я, - я хочу  на
него   взглянуть.  Некогда  этот  велосипед  был,   вероятно,  неплох.  Я  с
удовольствием описал бы его, с удовольствием написал  бы о  нем одном четыре
тысячи слов. И это ты называешь велосипедом? - спросил я. И, почти не ожидая
от него ответа, продолжил осмотр. Но было в его молчании что-то необычное, и
я взглянул  на  него. Глаза его лезли на лоб. В чем дело?  - спросил  я. - У
меня расстегнута ширинка?  Он снова опустил  велосипед. Подними, - сказал я.
Он поднял. Что с тобой? - спросил он. Я  упал,  - ответил я. Упал? - спросил
он.  Да,  упал, - закричал я, -  а ты разве никогда не  падал?  Я  попытался
вспомнить  название  растения, которое  произрастает из семени повешенного и
стонет,  когда его  срывают. Сколько ты за  него отдал? - спросил  я. Четыре
фунта, - ответил он. Четыре фунта! -  воскликнул я.  Если бы он ответил  два
фунта  или  даже  полтора, я  бы точно  так же  воскликнул: Два  фунта! или:
Полтора! Они просили четыре фунта и пять шиллингов, -  сказал он. Чек у тебя
есть? - спросил я.  Он не знал, что такое чек. Я подробно  объяснил. Сколько
денег потрачено на образование сына, а он не знает,  что  такое обыкновенный
чек. Но я подозреваю, что он  знал это не хуже меня. Ибо когда я попросил: А
теперь  расскажи, что  такое чек, - он  объяснил  все просто  безупречно.  В
принципе, мне было все равно, заплатил ли он за велосипед  в три-четыре раза
больше,  чем он  того стоил, или  же присвоил себе часть денег,  выданных на
покупку. Все равно я плачу не из своего кармана. Верни мне десять шиллингов,
-  сказал  я.  Я  их потратил, - ответил  он. Довольно,  довольно.  Он начал
объяснять,  что  в первый день  магазины были  закрыты,  что  во второй... Я
осмотрел  багажник. Это была  лучшая часть велосипеда.  Багажник  и насос. А
ездить  на  нем можно? - спросил  я.  В двух милях  от Хоула  он  спустил, -
ответил он, -  остаток  пути  пришлось идти  пешком. Я бросил взгляд  на его
ботинки. Накачай  его, - сказал я. Я поддержал велосипед. Не помню, какая из
двух шин спустила.  Как только  возникают  два одинаковых предмета, я  сразу
теряюсь. Ниппель, умышленно закрученный  им неплотно, пропускал воздух между
клапаном и трубкой. Подержи велосипед, - сказал я, - и дай мне насос. Вскоре
шина  была тверда. Я взглянул  на  сына. Он  начал было  оправдываться, но я
велел ему молчать. Пять минут спустя я потрогал  шину. Она  была тверда, как
прежде.  Мерзавец,  -  сказал я.  Он  достал  из кармана  плитку шоколада  и
протянул ее мне. Я взял. Но вместо того,  чтобы съесть, как я того желал, я,
хотя и не выношу, когда добро пропадает, отбросил ее прочь, после секундного
колебания, которого, надеюсь, мой сын не заметил. Довольно. Мы спустились на
дорогу или, скорее, на тропинку. Я попробовал сесть на багажник. Ступня моей
негнущейся  ноги  стремилась  уйти  в землю, в могилу.  Я подложил под  себя
рюкзак. Держи крепче, -  сказал  я. Все равно  было низко. Я  добавил второй
рюкзак.  Его горбы  врезались мне  в ягодицы. Чем сильнее сопротивляются мне
вещи,  тем в большую  ярость я  впадаю. Располагай я достаточным  временем и
имей  в своем распоряжении лишь зубы и ногти, я бы продрался из недр земли к
ее вершинам, прекрасно сознавая, что ничего этим не добьюсь. А оставшись без
зубов  и  без  ногтей, я  проложил бы дорогу собственными  костями. Итак,  в
нескольких словах изложу решение, к  которому я пришел. Сначала один рюкзак,
на  нем  другой,  затем  плащ  сына, сложенный  вчетверо,  все это  накрепко
привязывается к  багажнику и седлу обрывками бечевки, найденной  у сына. Что
касается зонта,  то его я зацепил за шею, чтобы оставить свободными обе руки
и держать ими сына за пояс или, скорее, под мышки, ибо мое сиденье оказалось
теперь выше, чем его. Поехали, - сказал я. Он сделал отчаянное усилие, в это
я  вполне могу  поверить.  Мы упали.  Острая  боль  обожгла  мне  голень.  Я
запутался  в  заднем  колесе.  Помоги  мне!  -  закричал  я. Сын  помог  мне
подняться. Носок порвался, нога  кровоточила. К счастью, кровоточила больная
нога. Что бы я делал с двумя бездействующими ногами? Что-нибудь бы придумал.
Кажется,  нет   худа  без   добра.  Я  имел   в  виду,  естественно,  пользу
кровопускания. С тобой ничего? - спросил я. Ничего,  - ответил  он.  А что с
ним может  случиться? Я  нанес ему сильнейший удар зонтом под  колени, в  то
место,  где между шортами и гольфами белело тело.  Он заорал. Ты хочешь  нас
погубить? -  спросил я. У меня мало  сил, -  ответил он, - у меня мало  сил.
Велосипед, похоже, не пострадал, разве что слегка погнулось заднее колесо. Я
сразу же понял ошибку, допущенную мной. Она заключалась в том, что я оторвал
ноги  от земли раньше,  чем мы поехали.  Я задумался.  Попробуем еще  раз, -
сказал я. Я не могу, - сказал  он. Не испытывай мое терпение, - сказал я. Он
оседлал раму. Когда я скажу,  медленно трогай, - сказал я. Я  снова встал за
его спиной и  устроился на своем сиденье, приподняв ноги над землей. Хорошо.
Жди  сигнала, - сказал я. Я наклонялся на бок до  тех пор, пока моя здоровая
нога не коснулась земли. Теперь  на заднее  колесо давила только моя больная
нога, задранная  под мучительным углом. Я вонзил пальцы в куртку сына. Малый
ход, - сказал  я. Колеса начали крутиться.  Я поспевал за велосипедом, то ли
подпрыгивая,  то  ли  волочась.  Меня  тревожили мои  яйца,  которые свисали
несколько низковато. Быстрее! - закричал я. Всем весом он нажал на педали. Я
вспрыгнул на  свое место. Велосипед качнулся, выпрямился, прибавил скорость.
Браво!  -  воскликнул я  вне себя  от радости.  Ура!  -  закричал сын. Какое
отвращение испытываю я к этому восклицанию! С большим  трудом вывел я его на
бумаге. Он был рад не меньше  меня, кажется, так. Сердце его билось под моей
рукой, хотя рука моя была  далеко от его сердца. К счастью, мы спускались по
склону холма. К счастью, я починил свою шляпу, иначе  бы ее  сдуло ветром. К
счастью, погода  стояла прекрасная,  и  я не был больше  один.  К счастью, к
счастью.
     Так   мы  и  приехали  в  Баллибу.  Я   не  стану  рассказывать  о  тех
препятствиях, которые нам пришлось преодолеть, о злоумышленниках, которых мы
перехитрили, о проступках сына, о  падениях отца. Рассказать все это входило
в  мои намерения,  почти  доставляло  радость,  я испытывал удовольствие  от
мысли, что настанет минута, когда я смогу  это сделать. Но теперь  намерения
отсутствуют, минута настала, радость исчезла.  Лучше моей  ноге не стало. Но
не стало и хуже. Рана на голени зажила. Один бы я не добрался. Это произошло
благодаря  моему сыну.  Что?  То, что я добрался. Он часто жаловался на свое
здоровье, на живот,  на  зубы. Я давал ему  морфий.  Выглядел он все  хуже и
хуже. Когда я спрашивал, что с ним, он  не мог объяснить. Велосипед доставил
нам немало  хлопот. Но  я его чинил. Без  сына  я бы не добрался.  Ехали  мы
долго.  Недели.  Мы  то  и дело  сбивались  с  пути,  зря  теряли  время.  Я
по-прежнему не знал, что я должен делать с Моллоем, когда найду его. Об этом
я  больше не думал.  Я  думал  о себе,  много, в пути, когда сидел за спиной
сына, глядя поверх его головы, и на стоянках, когда он сновал туда-сюда  или
уходил,  оставив меня одного. А уходил он часто, разведать местность, купить
продовольствия. Я практически ничего не делал. Должен сказать, что заботился
он обо мне хорошо.  Был он неуклюжим, глупым, медлительным, грязным, лживым,
лукавым, расточительным, непочтительным, но меня не покинул. Я много думал о
себе.  То есть  часто  бросал  на  себя взгляд,  закрывал глаза,  забывался,
начинал  все сначала. Добирались в Баллибу мы долго, а добравшись, не  знали
об этом. Стой, - сказал я  однажды сыну.  Я  только что заметил пастуха, вид
которого мне понравился. Он сидел на земле, поглаживая  собаку. Стадо черных
стриженых  овец  безбоязненно  бродило  вокруг них. Боже,  какая  пастораль!
Оставив сына у обочины, я направился к ним, по траве. Я часто останавливался
и  отдыхал, опершись о зонт.  Пастух наблюдал,  как  я  иду,  не поднимаясь.
Собака тоже, не  подавая голоса. Овцы тоже.  Да, постепенно, одна за другой,
они  поворачивались  в  мою сторону  и  смотрели, как  я иду.  Лишь  изредка
попятное   движение,  крохотное   копытце,  бьющее  о   землю,  выдавали  их
беспокойство. Пугливыми, какими бывают овцы,  они  не  казались. И сын  мой,
конечно, наблюдал, как я  иду, я спиной чувствовал его взгляд. Молчание было
полным. Во  всяком  случае, глубоким. Принимая  во  внимание все -  наступил
торжественный момент. Погода стояла дивная. День завершался. Останавливаясь,
я каждый раз оглядывался вокруг.  Смотрел на  пастуха, на овец,  на  собаку,
даже на небо. Но когда я шел, то  видел  только землю и  движение моих ног -
здоровая  нога совершает  прыжок,  задерживается  в полете,  приземляется  и
поджидает приход  подруги. Наконец я остановился  шагах в десяти от пастуха.
Ближе  подходить  не имело  смысла. С каким удовольствием я его  описал  бы.
Собака  его  любила,  овцы не  боялись.  Скоро  он  поднимется, почувствовав
появление  росы.  Овчарня далеко-далеко, но он  видит  издали огонек в своей
хижине.  Я оказался посреди овец,  они окружили меня, их взгляды сошлись  на
мне. Возможно, они приняли меня за мясника, пришедшего выбрать  одну из них.
Я снял шляпу и видел, как собака проследила взглядом за движением моей руки.
Я снова оглянулся, утратив дар речи. Я не знал, как нарушить это молчание. Я
был  близок  к тому,  чтобы  отступить,  не  произнеся ни  слова. Наконец  я
произнес: Баллиба, - с вопросительной, надеюсь, интонацией. Пастух вынул изо
рта трубку и  ткнул мундштуком  в землю. Я  страстно хотел сказать: Возьмите
меня с собой, я буду верно  вам  служить, а нужен мне лишь ночлег да немного
еды.  Я  понял,  но,  кажется,  не подал вида,  ибо он  повторил свой жест и
несколько раз ткнул мундштуком в землю. Балли, - произнес я. Он поднял руку,
мгновение она  колебалась, как бы над картой, затем  замерла. Трубка все еще
слабо  курилась, голубая  струйка  дыма повисла в  воздухе, затем исчезла. Я
посмотрел в указанном  направлении. Собака тоже. Мы  все трое повернулись на
север. Овцы  теряли ко мне  интерес. Может быть,  они поняли. Я услышал, как
они снова  щиплют траву, переходя  с места на  место. Наконец  я различил на
границе равнины неясное мерцание, рой светлячков, затуманенных  расстоянием.
Я подумал  о Млечном  Пути.  Как будто слабые брызги на мрачном горизонте. Я
возблагодарил вечер, приносящий с  собой огни  - в небе  звезды, а  на земле
ответные огоньки,  зажигаемые людьми. Тщетно поднимал бы  свою трубку пастух
при  свете  дня,  направляя  ее  к  отдаленному,  четко   очерченному  месту
соединения земли и  неба.  Но вот я почувствовал, что пастух  и собака снова
поворачиваются ко мне,  и пастух затягивается трубкой в надежде, что она  не
погасла. Я знал, что теперь уже один всматриваюсь в это отдаленное мерцание,
которое будет становиться все ярче и ярче, это я тоже знал, и затем внезапно
потухнет. А  мне  не  хотелось оставаться одному, или с сыном,  нет, одному,
очарованному. И я стал  обдумывать, как бы покинуть их, не проклиная себя  и
не  причиняя  боли, или  с проклятьями и  болью, но как  можно меньшими, как
вдруг огромной  силы вздох  вокруг меня дал мне понять,  что  ухожу не  я, а
стадо.  Я  смотрел,  как  они удаляются, -  впереди  человек,  за  ним овцы,
сбившись в кучу, низко опустив головы, толкая друг  друга, изредка  пускаясь
трусцой, вслепую, не останавливаясь, хватая в последний раз сколько  удастся
травы, и  позади всех -  собака, помахивая длинным черным поднятым  хвостом,
хотя и нет свидетелей ее торжества,  если это именно то, что она испытывала.
Вот так, в идеальном  порядке, который пастуху не надо устраивать,  а собаке
поддерживать,  маленькое  стадо отбыло. Нет сомнения,  что в том же  порядке
добредут они  до хлева  или  загона.  А там пастух  отойдет в сторону, чтобы
пропустить  их  и  пересчитать,  пока  они  проходят  перед  ним.  Затем  он
направится к своей хижине, дверь на кухню открыта, лампа горит, он войдет и,
не снимая шляпы, сядет за стол. А собака замрет на пороге, не зная, можно ли
ей войти или она должна остаться на улице.
     В  эту ночь у меня с  сыном произошла дикая сцена.  Не  помню по какому
поводу. Подождите, это может оказаться важным.
     Нет,  не помню.  У  меня с сыном было столько  сцен. В тот  момент она,
вероятно, показалась похожей  на любую другую,  и это все, что я  помню.  Я,
конечно,   провел  ее   наилучшим  образом,  как  всегда,   благодаря  своей
безукоризненной технике, и продемонстрировал сыну всю  безмерность его вины.
Но на следующий день я понял, что допустил ошибку. Ибо, проснувшись утром, я
обнаружил, что  нахожусь в шалаше  один, а  ведь я всегда просыпался первым.
Более  того, инстинкт подсказывал мне,  что один  я нахожусь уже  длительное
время  и  что мое дыхание давно уже не смешивается с дыханием сына, в тесном
шалаше, который он воздвиг под  моим наблюдением. Но то, что он исчез вместе
с  велосипедом,  ночью  или  на  рассвете, само по  себе  не  вызвало у меня
серьезного беспокойства. Если бы дело ограничивалось только этим, я нашел бы
его поступку великолепные и  веские  причины.  К несчастью,  он забрал  свой
рюкзак и плащ. И ничего из принадлежавшего ему ни в шалаше, ни вне шалаша не
осталось, абсолютно ничего. Но и это еще не все, ибо ушел он со значительной
суммой денег, он, которому дозволялось иметь при себе лишь несколько пенсов,
иногда, чтобы опустить в копилку.  Ибо  раз уж он отвечал за все,  под  моим
наблюдением, конечно, и прежде всего  за  покупки, то пришлось  доверить ему
деньги. Так  что  денег  у  него всегда было  больше, чем необходимо.  Чтобы
сказанное мной звучало правдоподобнее, добавлю следующее.
     1. Я хотел,  чтобы он научился двойной бухгалтерии в денежных расчетах,
и сам преподал ему ее основы.
     2. Я  не  желал более  иметь  дела  с  этими  жалкими грошами,  некогда
составлявшими предмет моего восторга.
     3. Я велел  ему приглядывать, в его отъезды, второй велосипед, легкий и
недорогой. Ибо я устал от багажника  и предвидел тот  день,  когда у сына не
останется больше  сил  крутить  педали  за нас обоих.  Я  подозревал,  что я
способен, и более того,  знал,  что  я  способен, немного попрактиковавшись,
крутить педаль одной ногой. И тогда я снова займу принадлежащее мне по праву
место, то есть  впереди. А сын  мой будет  следовать  за мной. И прекратится
позор его неповиновения, когда я говорю: Направо,  а он поворачивает налево,
а когда я говорю: Налево, он  поворачивает направо, или  едет прямо, когда я
говорю: Направо или налево, как это  случалось в последнее время  все чаще и
чаще.
     Вот и все, что я хотел добавить.
     Но, заглянув в свой кошелек, я обнаружил в нем всего-навсего пятнадцать
пенсов, и это привело меня к выводу, что сын мой, не довольствуясь имеющейся
у  него  суммой, обшарил мои карманы,  прежде чем уйти, пока я  спал. А душа
человеческая  столь  причудлива,  что  первым  моим  чувством  было  чувство
благодарности за  то, что  он оставил  мне  эту  ничтожную  мелочь,  которая
выручит  меня,  пока  не  придет  помощь,  и  в  поступке  его  я усматривал
деликатность!
     Итак, я остался один, имея при  себе рюкзак,  зонт (который он тоже мог
легко  унести) и пятнадцать пенсов, сознавая, что меня покинули, безжалостно
и, наверняка, умышленно, в Баллибе, если  я и впрямь находился в Баллибе, но
по-прежнему далеко от  Балли. Я пробыл несколько дней, не знаю сколько, там,
где меня  оставил  сын, доедая  остатки  еды (которую  он  также  мог  легко
унести), не встретив  ни одной  живой души, бессильный что-либо предпринять,
или,  возможно, достаточно наконец сильный, чтобы не предпринимать ничего. Я
сохранял спокойствие, ибо знал, что скоро все  кончится или  возобновится  -
неважно,  как это произойдет  - тоже неважно, оставалось только ждать. И, то
отгоняя  их, то  призывая,  чтобы  проще  было  их уничтожить, я  забавлялся
детскими надеждами, как например:  сын  мой, поостыв,  сжалится надо мной  и
вернется!  Или: Моллой, в чьем краю я  нахожусь, придет ко мне, если  я не в
силах прийти к нему, и станет моим другом, моим отцом, и поможет мне сделать
то, что я должен сделать, и тогда и Йуди  не разгневается на  меня и меня не
накажет!  Да, я  не  мешал  моим  надеждам  расти  и множиться,  сверкать  и
переливаться  тысячью  граней,  а затем  сметал  их  одним  взмахом великого
отвращения, очищался от них и с удовольствием обозревал пустыню, которую они
только что оскверняли.  А по вечерам я поворачивался  лицом к огням  Балли и
смотрел,  как  они  разгораются  все  ярче  и  ярче,  а  затем гаснут  почти
одновременно -  тусклые мерцающие  огоньки  доведенных до ужаса  людей. И  я
говорил  себе:  Подумать  только, я мог  бы быть сейчас там,  если бы не мое
несчастье! Что касается Обидила, о котором я до сих пор  ни разу не упоминал
и  с которым страстно  желал встретиться лицом  к лицу,  то,  признаться,  я
никогда его не видел, ни лицом к лицу, ни на расстоянии, возможно, он вообще
не существует, меня бы это не удивило. А при мысли о тех наказаниях, которым
мог подвергнуть меня Йуди,  меня охватывал такой мощный  приступ внутреннего
смеха,  что я сотрясался,  не  издавая при этом ни звука  и сохраняя на лице
присущее мне выражение печали и покоя. Однако все тело мое сотрясалось, даже
ноги, так  что  я  вынужден  был  прислоняться  к дереву или к  кусту, когда
приступ  заставал  меня   на  ногах,  зонта  было  уже  недостаточно,  чтобы
предохранить меня от  падения.  Поистине, странный смех, и, если  вдуматься,
назвал смехом я его, пожалуй, из-за лени или по неведению. Что касается меня
самого, этой надежной забавы, то должен признаться, что  тогда мысль  о себе
мне в  голову  не приходила. Временами, правда,  казалось, что  вот-вот  она
придет,  и  я устремлялся к  ней,  как морской песок  устремляется навстречу
набегающей пенистой волне, хотя, признаться,  образ этот вряд ли подходил  к
моему положению, вернее было бы сказать о дерьме, поджидающем, когда спустят
воду.  И  здесь же я упоминаю о том, как  замерло однажды мое  сердце, когда
муха в  моей комнате,  пролетая  над самой пепельницей, взметнула дуновением
своих крыльев щепотку пепла.  Постепенно  я  становился все  более  слабым и
самоуверенным.  Уже  несколько  дней  я  ничего не ел. Я  мог  бы, вероятно,
поискать ежевику и грибы, но мне ничего не хотелось. Целый день  валялся я в
шалаше, бессмысленно сожалея о плаще сына, а вечером выбирался наружу, чтобы
от души потешиться над огнями Балли. И хотя у  меня немного побаливал живот,
который  одолевали  то  спазмы,  то   газы,  чувствовал  я  себя  необычайно
довольным,  я  был  доволен  самим собой,  буквально  в  восторге,  очарован
собственной персоной. Я говорил  себе: Скоро я совсем потеряю  сознание, это
вопрос времени. Но прибытие Габера положило этим забавам конец.
     Был  вечер.  Я  выполз  из  шалаша, чтобы похохотать  вволю,  а  заодно
посмаковать свое  истощение. Он был уже  здесь.  Он сидел на  пне и  дремал.
Привет, Моран, - сказал он. Вы узнаете меня? - спросил я. Он вынул и раскрыл
записную книжку, послюнявил палец, полистал страницы, пока  не нашел нужную,
и  поднес книжку к глазам, которые одновременно опустил  к ней.  Я ничего не
вижу, - сказал он. Одет он  был так же,  как и в прошлый раз. Следовательно,
мои критические замечания о его  воскресном костюме были несправедливы. Если
только сегодня не  воскресенье.  Но разве когда-нибудь  я  видел его  одетым
по-другому?  Спички  у  вас есть? -  спросил  он.  Я  не  узнал этот  издали
доносящийся  голос.  Или фонарь,  - сказал он. По  моему лицу  он, вероятно,
понял, что никакими источниками света  я  не располагаю. Он вынул из кармана
электрический  фонарик  и посветил на  страницу. Затем прочитал: Жак  Моран,
вернуться  домой, дело  прекратить. Он  выключил  фонарик,  закрыл  записную
книжку, заложив в нее палец, и взглянул на меня. Я не могу идти, - сказал я.
Что? - спросил он. Я болен, не  могу  двигаться, - сказал я. Я не слышу, что
вы говорите, - сказал он. Я прокричал ему,  что  двигаться  не могу,  что  я
болен, что меня  надо  перенести, что меня  бросил  сын,  что больше мне  не
выдержать. Он внимательно  осмотрел меня с ног до головы. Я сделал несколько
шагов, опираясь на зонт, чтобы убедить его, что ходить  я  не могу. Он снова
открыл записную  книжку, осветил фонариком ту же страницу, долго изучал ее и
произнес:  Моран,  вернуться  домой, дело  прекратить.  Он  закрыл  записную
книжку, сунул ее в карман, положил в карман фонарик, поднялся, скрестил руки
на груди и объявил,  что умирает от жажды. Ни слова о том, как  я выгляжу. А
ведь я не брился с того самого дня, как мой сын прикатил из Хоула велосипед,
не причесывался,  не мылся, не говоря уже о тех лишениях, которые я перенес,
и о глубоких внутренних метаморфозах.  Вы узнаете меня? - закричал  я. Узнаю
ли  я вас? -  произнес он.  И задумался.  Я  знал,  о чем  он думает,  -  он
подыскивает фразу, способную побольнее меня уязвить. Ах, Моран, - сказал он,
- что вы за  человек! От слабости  я качался. Если бы я  замертво свалился у
его ног, он сказал  бы:  Старина Моран, ты ничуть  не изменился. Становилось
все  темнее. Я засомневался, Габер ли это  на самом  деле. Шеф  сердится?  -
спросил  я.  У вас случайно  не найдется бутылки пива? - спросил он.  Я хочу
знать, сердится ли шеф? - закричал я. Сердится, - сказал Габер, - не смешите
меня, с утра до вечера он потирает руки, мне из соседней комнаты слышно. Это
ничего не значит, - сказал я. И посмеивается, - сказал Габер. Уверен, что он
сердится на меня, -  сказал я. Знаете, что он сказал  мне на днях? - спросил
Габер. Он  изменился?  - сказал я. Изменился, - сказал Габер,  - нет,  он не
изменился, зачем ему меняться, он стареет, вот и все, стареет, как весь мир.
Сегодня у вас  какой-то странный голос, - сказал я. Вряд ли он меня услышал.
Ну  что  ж, -  сказал он,  снова скрещивая руки на груди, - если  вам нечего
больше  мне сказать, я пойду.  И пошел, не попрощавшись.  Но я  догнал  его,
несмотря  на свое к нему отвращение, несмотря на слабость и больную ногу,  и
потянул за рукав. Что он вам сказал? -  спросил я. Габер остановился. Моран,
- сказал он, - вы  мне осточертели.  Умоляю вас, - сказал я,  - скажите мне,
что он вам сказал. Он оттолкнул меня. Я  упал. Он  не хотел свалить меня, он
не понимал в каком  состоянии я  нахожусь,  он просто хотел меня отстранить.
Подняться я не пытался. Я издал вопль. Он подошел и склонился надо мной. Усы
у него были, как у моржа, каштанового цвета. Я видел, как они шевелятся, как
открывается  рот, и почти тотчас же услышал издали слова  участия. Габер  не
был жестоким, я  прекрасно его знал. Габер, -  сказал я, - о многом я вас не
прошу. Я хорошо помню  эту сцену. Он хотел помочь мне подняться. Я оттолкнул
его. Мне было хорошо там, где я  лежал.  Что он вам сказал?  - спросил я. Не
понимаю, - сказал Габер. Вы только что говорили, что он что-то вам сказал, -
сказал  я,  -  но я вас перебил.  Перебил?  - спросил  Габер. Знаете, что он
сказал мне на днях? - сказал я, - вот ваши слова. Лицо его просветлело. Этот
увалень соображал так же быстро, как мой сын. Он сказал мне, - сказал Габер,
- Габер, сказал он... Громче! - закричал- я. Он сказал мне, -  сказал Габер,
-  Габер, сказал  он, жизнь - прекрасная штука,  Габер,  и превосходная.  Он
приблизил свое  лицо к моему. Превосходная, - сказал он, - прекрасная штука,
Моран, и превосходная. Он  улыбнулся. Я закрыл глаза. Улыбки очень  приятны,
по-своему сердечны, но лучше,  когда они издалека.  Я спросил: Вы полагаете,
он  имел в виду человеческую жизнь? Я  прислушался. Возможно, он  не  имел в
виду человеческую жизнь, - сказал я.  И открыл глаза. Я был один. Пальцы мои
сжимали землю и траву, которую я нечаянно вырвал, все еще вырывал. Я вырывал
ее буквально с корнем. Осознав, что я сделал, что я делаю, какое неприличие,
я в ту же секунду перестал это делать и разжал ладони. Вскоре они опустели.
     В эту ночь я отправился домой. Далеко я не  ушел.  Но это  было начало.
Важен первый шаг. Второй уже не важен. Каждый новый день заставал меня  чуть
дальше. Последнее предложение неточно, оно не передает  моих надежд. Сначала
я  считал шаги  десятками.  Останавливался, когда не  мог идти,  и  говорил:
Браво,  итого столько-то  десятков,  на столько-то больше, чем вчера.  Потом
считал по пятнадцать, по двадцать и, наконец, по пятьдесят. Да,  под конец я
мог  сделать полсотни  шагов,  прежде  чем  остановиться,  чтобы  отдохнуть,
опершись  о  свой  верный зонт.  Сначала, кажется,  я  немного  поплутал  по
Баллибе, если  я в самом  деле  находился  в  Баллибе. Затем, уже  до конца,
следовал  более или менее теми же путями,  которыми мы уже шли. Но пути,  по
которым возвращаешься, выглядят  иначе. Я ел, повинуясь  рассудку,  все, что
природа, леса, поля, воды могли предложить мне съедобного. Кончил я морфием.
     Предписание вернуться  домой  я  получил  в  августе,  самое позднее  в
сентябре. Вернулся я весной, месяц уточнять не буду. Следовательно, я провел
в пути всю зиму.
     Любой   другой   лег  бы  на  снег  с  твердой  решимостью  никогда  не
подниматься.  Только не  я.  Когда-то я  думал,  что людям меня не  сломить.
Теперь думаю, что я умнее вещей. Есть люди и есть вещи, не  считая животных.
И Бог.  Когда вещь препятствует мне,  даже если это мне на пользу, долго это
не  продолжается. Снег, например. Хотя, сказать по правде, он скорее увлекал
меня, чем препятствовал. Но, в некотором смысле, и препятствовал. Этого было
достаточно. Я  победил его, скрежеща зубами от радости; резцами вполне можно
скрежетать. С трудом прокладывал я себе  путь по снегу к тому, что назвал бы
своим поражением, если бы мог  представить себя побежденным. Возможно, с тех
пор  я  это  себе  уже  представил,  а возможно,  не  представил,  для этого
требуется  время. Но  по  дороге  домой я,  жертва  злобных вещей,  людей  и
ничтожной плоти, не  мог  себе  этого представить. Мое колено, если  сделать
поправку на привычку,  заставляло меня страдать не больше и не меньше, чем в
первый день. Болезнь, какая бы она ни была, не прогрессировала. Возможно  ли
такое? Возвращаясь к мухам: мне кажется, что есть  такие, которые появляются
в  домах в начале зимы  и вскоре после этого умирают. Их замечаешь  в теплых
уголках,  они медленно летают и  ползают, вялые,  тихие.  Вернее,  замечаешь
изредка. Должно быть, они умирают совсем молодыми, не успев отложить яиц. Их
сметаешь  шваброй в  совок,  не замечая. Странная порода.  Но я стал добычей
иных  недугов,  слово  неточное в  основном  кишечных.  Я  не  желаю  о  них
распространяться к сожалению, а то был бы прелестный эпизод. Ограничусь тем,
что  скажу:  никто другой не превозмог  бы их без  посторонней помощи. Кроме
меня! Согнувшись  пополам,  прижав свободную руку  к  животу, я продвигался,
издавая время от времени вопль отчаяния и торжества. Мох, которым я питался,
вероятно, оказался вредным.  Если  бы  я  решил не  задерживать  палача,  то
кровавый  понос не  остановил  бы  меня,  я добрался  бы  до места казни  на
четвереньках, теряя по дороге  свои внутренности, изрыгая проклятия. Разве я
вам еще не говорил, что погубили меня мои же собратья?
     Но  я  не  стану  задерживаться  на моем возвращении, с  его  яростью и
вероломством.  И  обойду  молчанием  злоумышленников  и  призраков,  которые
пытались помешать мне вернуться, как велел Йуди. И все-таки  несколько  слов
скажу, ради назидания самому себе и дабы приготовить свою душу к завершению.
Начну с моих редких мыслей.
     Странное дело, меня занимали некоторые вопросы богословского характера.
Такие, например.
     1. Как  относиться к теории, согласно которой Ева родилась  не из ребра
Адама, а из жирового утолщения на его ноге (задницы)?
     2. Ползал  ли  змий,  или,  как  утверждает Коместор,  он  передвигался
вертикально?
     3. Зачала ли Мария через ухо, как утверждают Августин и Адобар?
     4. Долго ли нам еще ждать пришествия Антихриста?
     5. Действительно ли имеет значение, какой рукой подтираться?
     6.  Как  относиться  к  ирландской  клятве,  при  которой  правую  руку
возлагают на мощи святых, а левую - на мужской член?
     7. Соблюдает ли природа субботу?
     8. Правда ли, что чертям не страшны адские муки?
     9. Как относиться к алгебраической теологии Крэга?
     10. Правда  ли, что  святой  Рош в младенчестве отказывался по средам и
пятницам от материнской груди?
     11. Как отнестись к отлучению от церкви хищных зверей в XVI веке?
     12.  Следует ли одобрить  итальянского сапожника Ловата, который распял
себя, предварительно оскопив?
     13. Чем занимался Господь до сотворения мира?
     14.  Не может  ли  молитвенный экстаз стать  в  конце концов источником
скуки?
     15. Правда ли, что по субботам муки Иуды прекращаются?
     16. Что если отслужить заупокойную мессу по живым?
     И я прочитал молитву: Отче наш, иже неси на небесех, да не святится имя
Твое, да не приидет Царствие Твое, да не будет воля Твоя. И т. д. Середина и
конец просто восхитительны.
     Именно в этом легкомысленном и очаровательном  мире, в котором я  нашел
прибежище, чаша моего терпения переполнилась.
     Но я задавал себе и другие вопросы, более тесно, возможно, связанные со
мной. Например, такие.
     1. Почему я не занял у Габера немного денег?
     2. Почему я подчинился приказу вернуться домой?
     3. Что стало с Моллоем?
     4. Тот же вопрос обо мне.
     5. Что со мной станет?
     6. Тот же вопрос о моем сыне.
     7. Попала ли его мать на небеса?
     8. Тот же вопрос о моей матери.
     9. Попаду ли я на небеса?
     10. Встретимся ли мы когда-нибудь на небесах  все вместе:  я, моя мать,
мой сын, его мать, Йуди, Габер, Моллой, его мать, Йерк, Мэрфи, Уотт, Камье и
прочие?
     11. Что стало с моими курами и пчелами? Жива ли еще моя серая хохлатка?
     12. Живы ли Зулу и сестры Эльснер?
     13. Не изменился ли служебный адрес  Йуди: площадь  Акации, дом  8? Что
если ему написать? Или даже навестить?  Я бы все ему объяснил.  Что бы я ему
объяснил? Я бы умолял его о прощении. О прощении чего?
     14. Не была ли эта зима небывало холодной?
     15. Сколько времени я прожил без исповеди и без причастия?
     16. Как звали великомученика, который, находясь в темнице, закованный в
цепи, покрытый  ранами  и паразитами, неспособный двигаться, освятил дары на
собственном животе и дал себе отпущение грехов?
     17.  Чем бы мне  заняться до  прихода  смерти? Неужели нет  возможности
приблизить ее, не впадая в грех?
     Но прежде  чем устремить  свое  так называемое тело  через эти пустоши,
покрытые снегом, а в оттепель -  слякотью, я хочу сказать, что часто думал о
своих пчелах, чаще, чем о курах, а видит Бог, о курах я думал часто. И думал
я, главным образом, об их  танце, ибо пчелы  мои танцевали, нет, не так, как
танцуют люди,  чтобы развлечься, но совсем  по-другому. Мне казалось, что из
всего человечества я один  это знаю. Я исследовал  это явление  досконально.
Лучше  всего было наблюдать, как  танцуют  пчелы,  возвращающиеся  в  улей и
обремененные,  более  или менее,  нектаром, их  танец  очень разнообразен по
фигурам и по ритму. В конце концов, я истолковал танец как систему сигналов,
посредством  которых  прилетающие пчелы,  удовлетворенные или разочарованные
своей добычей, сообщают вылетающим пчелам,  в каком направлении надо лететь,
а  в  каком  не надо.  Но  и  вылетающие  пчелы  танцевали  и своим  танцем,
несомненно, говорили: Все понятно, или:  Не стоит беспокоиться. Вдали  же от
улья, в разгар работы пчелы не танцевали. Здесь их лозунгом, вероятно, было:
Каждый  за  себя, - если допустить,  что пчелы способны на подобные взгляды.
Танец состоял,  главным  образом,  из очень  сложных фигур,  вычерчиваемых в
полете;  я  рассортировал  их  по  классам,  каждый  со своим предполагаемым
смыслом. Оставалось  еще жужжание, настолько меняющееся по тону вблизи улья,
что вряд ли эта перемена могла  быть случайной. Сначала  я предположил,  что
каждая фигура танца подчеркивается посредством свойственного ей жужжания. Но
вынужден был  отказаться  от этой гипотезы. Ибо  заметил,  что одну и  ту же
фигуру  (по  крайней мере  то,  что  я  называл  одной  и  той  же  фигурой)
сопровождало самое разнообразное жужжание. И тогда я сказал: Цель жужжания -
не подчеркнуть танец, а, наоборот, видоизменить его. А именно,  одна и та же
фигура меняет  свой смысл в  зависимости от жужжания,  ее сопровождающего. Я
собрал и классифицировал  огромное  количество наблюдений  на эту тему, и не
безрезультатно.  Однако  следовало  учитывать  не  только  фигуру  танца   и
жужжание, но и высоту, на которой та или иная фигура исполнялась. Я пришел к
убеждению, что одна и та же фигура, сопровождаемая одним и тем же жужжанием,
на высоте четырех метров  от  земли означает вовсе не то, что на высоте двух
метров. Ибо пчелы танцевали  не на любой  высоте, не  где  попало, напротив,
имелось три-четыре уровня,  всегда  одни и те же, на которых они и исполняли
свой танец.  Если  бы я поведал  вам,  какие  это уровни и каковы между ними
соотношения,  ибо я  тщательно их  измерил, вы бы мне не  поверили. А сейчас
далеко  не тот момент, чтобы вызывать к  себе  недоверие. Меня бы обвинили в
том, что я работаю на публику.  Несмотря на все усилия, которые я приложил к
решению этих вопросов, я был потрясен непомерной сложностью пчелиного танца,
наверняка включающего  в  себя  и  другие  компоненты, о  которых я  даже не
подозреваю. И я произнес с восторгом: Вот  то,  что  можно изучать всю  свою
жизнь, так ничего в этом и не поняв. На протяжении  моего возвращения, когда
я мечтал о крохотной радости, размышления о пчелах и  их танце  утешали меня
более всего.  Ибо я, как  и  прежде,  мечтал о  крохотной радости,  хотя  бы
изредка! В  конце концов, я охотно согласился,  что пчелиный танец ничуть не
лучше  танцев  народов  Запада, фривольных и  бессмысленных.  Но  для  меня,
сидящего  возле  залитых  солнцем  ульев,  созерцание  танца  пчел  навсегда
останется  благородным  и  разумным занятием,  которое не  в силах опорочить
размышления такого человека, как  я.  Я никогда не  буду судить пчел слишком
строго, как судил Господа, которому меня научили приписывать мои собственные
чувства, страхи, желания и даже тело.
     Я уже говорил о  голосе, который давал мне приказы или, скорее, советы.
Именно по пути домой я услышал его впервые. И не обратил на него внимания.
     Что  касается физиологии,  то  мне  казалось,  что я быстро  становлюсь
неузнаваемым. И когда я проводил ладонями по лицу, характерным и более,  чем
когда-либо,  простительным жестом, лицо, к  которому прикасались мои ладони,
было уже не моим лицом, а ладони, которые прикасались к моему лицу, были уже
не моими ладонями. И однако  же главное в прикосновении  оставалось  тем же,
что  и в былые времена, когда я был  гладко выбрит, надушен  и  горд  своими
нежными белыми  руками  интеллигента.  И  мой живот, который я  не  узнавал,
по-прежнему оставался  моим,  моим стариной  животом, благодаря  уж не  знаю
какой интуиции. Сказать по  правде, я не только знал, кто я  такой, но и еще
острее и яснее, чем прежде, узнавал себя, несмотря на глубокие рубцы и раны,
которые меня покрывали. С  этой точки зрения я был  не  так удачлив, как мои
знакомые.  Жаль,  если  последняя фраза не несет  в себе  столько оптимизма,
сколько  могла бы.  Кто  знает,  не  заслужила ли она  право  звучать  менее
двусмысленно.
     Но есть еще и одежда, которая так  плотно прилегает  к  телу, что,  так
сказать,  неотделима  от  него,  в мирное  время. Признаться, я  всегда  был
чувствителен к одежде, хотя  я далеко не денди. Грех было  бы  жаловаться на
мой костюм, прочно и мастерски сшитый. Конечно, покрыт  я  был недостаточно,
но  кто в этом виноват?  Мне пришлось  расстаться  с соломенной  шляпой,  не
приспособленной  к суровой зиме, и  с гольфами (две  пары),  которые холод и
сырость, трудные переходы и нехватка моющих средств буквально  свели на нет.
Зато подтяжки  я ослабил до  отказа,  так  что  бриджи, очень мешковатые, по
моде, спускались до самых икр.  При виде голубоватой кожи в промежутке между
бриджами и башмаками я вспоминал иногда  о своем сыне и о том ударе, который
нанес ему  -  так возбуждает память  мельчайшая аналогия.  Башмаки мои давно
перестали  гнуться из-за отсутствия  ухода за ними. Так  защищается дубленая
кожа.  Сквозь башмаки свободно  циркулировал воздух, предохраняя,  возможно,
мои  ноги  от  замерзания.  Сходным  образом   мне  пришлось,  к  сожалению,
расстаться и с трусами (две пары). Они сгнили по причине моего недержания. И
низ моих  бриджей,  пока  тоже  не истлел, созерцал  мою  щель  на  всем  ее
блистательном  протяжении. Что еще я  выбросил? Рубашку? Ни за что! Я  часто
переворачивал  ее наизнанку и задом  наперед.  Позвольте сосредоточиться.  У
меня  было четыре способа носить  рубашку. Передом вперед  лицевой стороной,
передом вперед изнаночной, задом наперед лицевой и задом наперед изнаночной.
На пятый  день я начинал все сначала,  в надежде таким образом сохранить ее.
Это ли сохранило ее? Не знаю. Она сохранилась. Пострадать в мелочах - значит
открыть  себе путь к  великому, со  временем.  Что еще  я  выбросил? Сменные
воротнички?  Да,  я  выбросил их  все до  одного,  и  даже  раньше, чем  они
сносились. Но галстук я сохранил и даже носил его, завязав вокруг голой шеи,
из чистой бравады, конечно же. Галстук был в горошек, цвет не помню.
     Когда шел дождь, когда шел  снег, когда шел град, передо мной возникала
следующая дилемма: Следовало ли продолжать идти, опираясь на зонт и насквозь
промокнув,  или  же  остановиться  и  укрыться   под  зонтом?  Дилемма  была
фиктивная, как и большинство дилемм. Ибо, с одной стороны, все, что осталось
теперь  от  зонта, -  это  несколько лоскутов,  порхающих вокруг  спиц,  а с
другой, я  мог  бы  продолжать идти, очень медленно, используя  зонт не  как
опору, а  как укрытие.  Но  я  так  привык,  с  одной стороны,  к  идеальной
водонепроницаемости  моего превосходного  (в  прошлом)  зонта, а с другой, к
своей неспособности  двигаться без его поддержки, что дилемма оставалась для
меня неразрешимой. Я  мог бы, конечно, сделать себе палку и продолжать идти,
невзирая на дождь, на снег, на  град, опираясь на палку,  раскрыв над  собой
зонт. Но я ее не сделал, не знаю почему. И когда на меня обрушивался дождь и
прочее, что обрушивается на  нас с неба,  я продолжал двигаться, опираясь на
зонт,  промокнув  до нитки,  но чаще останавливался как вкопанный, раскрывал
зонт  и ожидал, когда все это кончится. В этом случае я  также  промокал  до
нитки. Но дело не в этом. И если  бы  вдруг с неба посыпалась манна, то я бы
ждал, неподвижно  замерев  под зонтом,  когда она  кончится,  прежде  чем ею
воспользоваться.  Когда  я   уставал  держать  в  руке  вздернутый  зонт,  я
перехватывал  его  другой  рукой, а освободившейся похлопывал и растирал  те
части моего  тела, до  которых  мог дотянуться, чтобы поддержать  циркуляцию
крови, или характерным для меня жестом прикладывал ее к лицу. Длинное острие
зонта напоминало палец. Мои лучшие мысли пришли мне в голову во  время таких
вот остановок. Но когда становилось ясно, что дождь и т. д.  будет идти весь
день или всю ночь, тогда ко мне возвращался здравый смысл, и я сооружал себе
шалаш. Но мне не  нравились  больше шалаши, сделанные  из веток. Ибо листьев
вскоре не  осталось,  не  считая  хвойных  деревьев.  Однако не  в этом была
истинная причина, по  которой мне разонравились шалаши, не в этом. А  в том,
что, оказавшись в шалаше, я ни о чем  не мог думать, кроме плаща моего сына,
я буквально видел его (плащ) и не  замечал ничего другого, он заполнял собой
все пространство. Наши английские друзья называют такой плащ макинтошем, и я
вдыхал  запах  резины,  хотя макинтоши  редко бывают резиновыми.  Так что  я
избегал, насколько это было возможно,  шалашей,  предпочитая им свой  верный
зонт, или дерево, или изгородь, или куст, или какие-нибудь развалины.
     Мысль о том,  чтобы выйти на большую дорогу и попросить  меня подвезти,
ни разу не пришла мне в голову.
     Мысль о том, чтобы поискать  убежище в деревнях, у крестьян, мне бы  не
понравилась, даже если бы она посетила меня.
     Я вернулся  домой, имея при себе пятнадцать нетронутых пенсов. Нет, два
я потратил. Следующим образом.
     Мне  пришлось претерпеть не только  эту грубость, снести не одну обиду,
но о других я  рассказывать  не  буду. Удовлетворимся единственным примером.
Возможно, другие ожидают меня в будущем. Хотя не наверняка. Но они останутся
неизвестными. Это уж точно.
     Был вечер. Я спокойно поджидал, стоя  под зонтом, улучшения погоды, как
вдруг кто-то  грубо толкнул меня сзади. Я ничего  не  слышал.  Я находился в
таком месте,  где был  совсем один. Чья-то рука развернула меня. Передо мной
стоял  толстый румяный  фермер. На нем  был непромокаемый  плащ,  котелок  и
сапоги. По его пухлым щекам бежали струйки, вода капала с его пушистых усов.
К чему все эти детали? Мы с ненавистью смотрели друг на друга. Возможно, это
был тот  самый  фермер,  который так  вежливо предложил  отвезти нас с сыном
домой. Вряд ли. И все-таки его лицо было мне  знакомо. И не только  лицо.  В
руке он держал фонарь.  Он  не был  зажжен, но зажечь его можно было в любую
минуту.  В  другой  руке  он   держал   заступ.   Закопать  меня,  в  случае
необходимости. Он  схватил  меня  за куртку, за лацкан. Пока  он еще не тряс
меня как следует, но потрясет в подходящее для этого время. Он всего-навсего
ругал  меня.  Я  не  понимал,  что  я  сделал,  чтобы привести его  в  такое
состояние. Возможно, поднял  высоко  брови. Но я  всегда их поднимаю высоко,
брови  почти касаются моих волос, а от лба  остаются одни морщины. Наконец я
понял, что я нахожусь не на своей земле.  Это была его земля. Что я делаю на
его земле? Вряд ли есть  другой вопрос, которого  я так боюсь  и  на который
никогда не мог дать сносный ответ. Что я делаю на чужой земле! Да еще ночью!
Да еще в  такую собачью погоду! Но я  не утратил присутствия  духа.  Обет, -
сказал я. Когда я того желаю, у меня  довольно внушительный голос.  Кажется,
он произвел на него впечатление. Фермер выпустил меня из рук. Паломничество,
- сказал я, закрепляя достигнутое преимущество. Он спросил куда. Победа была
за  мной. К Фахской Мадонне,  - сказал я. К Фахской Мадонне? - с  недоверием
сказал он, как будто знал Фах как свои пять пальцев  и в  нем  нигде не было
Мадонны. Но разве  есть такое место, где не было бы Мадонны? К  ней самой, -
сказал  я.  К  черной? -  спросил  он, чтобы проверить  меня. Насколько  мне
известно,  она  не черная,  -  сказал  я. Другой на  моем  месте  потерял бы
самообладание. Но не я. Я знаю эту деревенщину и ее слабые  места. Здесь  вы
до  нее не доберетесь, - сказал  он. Ее заступничеством  я  потерял  сына, -
сказал я, - и сохранил  его  маму.  Такие сантименты  действуют на скотовода
безотказно. Если бы он только знал! Я рассказал ему в подробностях то, чего,
увы, не было.  Не то чтобы мне не хватало Нинетты. Но  она, по крайней мере,
как  знать,  во всяком  случае, да, очень жаль, неважно.  Мадонна беременных
женщин, - сказал я, - замужних беременных женщин, и  я,  ничтожный, дал обет
дотащиться до ее статуи и  воздать ей хвалу. Происшествие это дает некоторое
представление  о  моих способностях,  даже в  этот  период.  Но,  кажется, я
переиграл,  ибо  глаза его  снова налились злобой. Могу  я  попросить вас об
одолжении, - сказал я, - и Господь вас отблагодарит. Я добавил:  Сам Господь
послал вас  сегодня ко мне.  Какое  унижение - просить о чем-то у  человека,
готового размозжить тебе голову,  - но это дает иногда  неплохие результаты.
Стакан  горячего  чая,  -  умолял   я,  -  без  сахара,  без  молока,  чтобы
взбодриться. Оказать столь ничтожное  одолжение  несчастному паломнику было,
честно  говоря,  заманчивым.  Ладно, - сказал он, -  пойдемте в  дом, там вы
обсохнете у печи.  Нет, нет,  - воскликнул я,  - я  поклялся идти к  ней, не
сворачивая в стороны! И  чтобы сгладить плохое  впечатление, вызванное этими
словами,  вынул  из кармана флорин и протянул  ему.  В  кружку для бедных, -
сказал я. И добавил, поскольку  было темно: Один флорин в кружку для бедных.
Далековато идти, - сказал  он. Господь будет  вам сопутствовать, - сказал я.
Он задумался, как умел,  над сказанным. А главное, ничего не есть,  - сказал
я, - да-да, я не должен ничего есть. О, старина Моран, ты коварен, как змей!
Конечно, я предпочел бы насилие, но  не посмел  рисковать. В конце концов он
ушел, сказав, чтобы  я  подождал. Не знаю, что там было у него на уме. Когда
он  удалился  на  достаточное  расстояние,  я  закрыл  зонт  и  припустил  в
противоположную сторону, под проливным дождем. Так я потратил флорин.
     Теперь я могу завершить.
     Я  шел мимо кладбищенской  стены. Была  ночь.  Возможно,  была полночь.
Дорога круто поднималась в гору, я шел с трудом. Ветерок гонял тучи  по чуть
побледневшему небу. Великое дело  иметь участок земли, в вечное пользование,
поистине великое. Но если бы  действительно  в вечное. Я подошел  к калитке.
Она  была заперта,  как и положено. Я  не смог  ее  отомкнуть. Ключ вошел  в
скважину,  но  не  поворачивался.  Заржавел? Новый замок?  Я  вышиб калитку.
Отступил на обочину и со  всего  размаху  бросился на нее. Я вернулся домой,
как велел мне  Йуди. Наконец я кое-как встал на ноги. Чем так сладко пахнет?
Сиренью? Возможно, примулой.  Я направился к  ульям. Они  стояли на  обычном
месте, чего  я и опасался. Я снял с одного крышку и опустил ее на землю. Она
представляла  собой  маленькую крышу  с острым коньком и крутыми  скатами. Я
засунул руку в улей, провел по пустым рамкам,  ощупал дно. В одном  из углов
моя  рука  наткнулась на легкий сухой комок.  Он рассыпался в моих  пальцах.
Пчелы  сбились  в  рой,  все вместе,  чтобы  хоть немного  согреться,  чтобы
попытаться уснуть.  Я  вынул горсть.  В темноте я не смог  ее  рассмотреть и
положил в карман. Прах был невесом. Пчелы оставались  в улье всю зиму, мед у
них забрали, сахарного сиропа  не дали. Да, теперь можно  ставить  точку.  К
курятнику я не пошел. Куры тоже были мертвы, я это знал.  разве что убили их
иначе,  за исключением, возможно,  серой  хохлатки. Мои пчелы,  мои  куры, я
покинул их. Я направился к дому. Он стоял  в темноте. Дверь была заперта.  Я
вышиб и  ее.  Возможно, я  мог ее отпереть одним из своих ключей. Я повернул
выключатель. Света не  было.  Прошел  на  кухню, в  комнату  Марты.  Никого.
Добавить  больше  нечего. Дом  был пуст. Электрокомпания отключила свет. Мне
обещали подключить его снова, но  я  сам  не захотел. Вот  каким человеком я
стал. Я вернулся в сад. На  следующий  день я  рассмотрел горсть пчел. Пыль,
чешуйки, крылышки. В  ящике возле лестницы лежало несколько писем. Письмо от
Савори. Мой сын  чувствует себя  хорошо. Естественно.  Довольно  об этом. Он
вернулся. Он спит. Письмо от Йуди, в третьем лице, просит написать отчет. Он
его  получит.  Снова  лето. Год  назад в  это  же  время  я  ушел. Теперь  я
освобождаюсь. Однажды  меня посетил  Габер,  он  пришел за отчетом.  А  я-то
думал, что покончил со всеми этими  визитами и разговорами. Заходите еще,  -
сказал  я.  Как-то пришел отец Амвросий.  Возможно  ли! -  сказал  он, когда
увидел меня. Кажется,  он  и  правда любил меня,  по-своему. Я  попросил его
больше  на меня не рассчитывать. Он начал говорить. Он  был прав.  А  кто не
прав? Я ушел от него. Я  освобождаюсь. Возможно, я еще встречу Моллоя. Моему
колену лучше  не стало.  Но  не стало и хуже.  Теперь у меня костыли. Я буду
двигаться быстрее. Отличные наступят денечки. Все, что можно было продать, я
продал. Но за мной остались огромные  долги. Довольно с меня быть человеком,
больше я этого не выдержу. Никогда уже не зажгу эту лампу. Сейчас я ее задую
и выйду в сад. Я думаю о долгих майских и июньских днях, когда я жил в саду.
Однажды  я разговорился с Анной. Она сообщила мне  новости о  Зулу и сестрах
Эльснер. Она знала меня, она меня не боялась. Она  не выходила на улицу,  не
любила  выходить на улицу. Она разговаривала со мной из окна.  Новости  были
плохие, хотя  могли  быть  и  хуже. Надо  оставаться  оптимистом. Дни стояли
прекрасные.   Прошедшая  зима  оказалась  исключительно  суровой,   так  все
говорили. И потому  мы заслужили это роскошное лето. Не  знаю, заслужили ли.
Птиц  моих  никто  не  убил.  Они  были  дикие.  И  однако  же  не  утратили
доверчивости. Я узнал их, и они,  кажется, узнали меня. Как знать. Некоторые
пропали, появились и новые. Я попытался лучше понять  их язык, не прибегая к
помощи  моего. Это  были самые длинные, самые прекрасные дни в году. Я жил в
саду.  Я уже говорил о голосе, который я  слышал.  Я начал привыкать к нему,
понимать, что ему надо. Он  не произносил тех  слов, которым  учили  Морана,
когда  он  был маленьким,  и  которым  он,  в  свою  очередь, научил  своего
маленького  сына. Так  что сначала я не понимал,  что  ему  надо. Но в конце
концов понял. Я  все  понял, все  понимаю, возможно, неверно.  Но дело не  в
этом.  Он сказал  мне, чтобы  я написал  отчет. Значит  ли  это, что  я стал
свободнее, чем раньше? Не знаю. Узнаю. И я вошел в дом  и  записал: Полночь.
Дождь стучится в окно. Была не полночь. Не было дождя.