Г. Александровский
                      СТОИТ ЛИ ЗАГЛЯДЫВАТЬ В "ЩЕЛЬ"?
                          Фантастическип рассказ
  - Противный тип! - в сердцах воскликнул профессор Дент своему глуховатому
коллеге Пасту. - Ради славы готов на все.
  - Да, да, - живо откликнулся тот. - Какому дьяволу нуткен его "ПП"?
Пользы ни на цент. Еще неизвестно, есть ли оно, пятое измерение, а энергии
сожрет столько, что...
  - Я о его личностных качествах, - поправил профессор Дент. - Сплошные
амбиции. Монстр какой-то!
  -  Да, да, - поддержал Паст. - Ортодоксальный атеист!
  - Это бы еще ничего, - саркастически усмехнулся профессор. - Ведь это он
зарезал диссертацию Мунку. Это он подставил ножку своему бывшему шефу. И
вообще, говорят, что саму идею "ПП" он позаимствовал у него...
  Коллега Паст сокрушенно вздохнул: - "Настоящая свинья этот Белз..."
  В то время несколько человек в белых халатах вкатили на подиум нечто
вроде компьютера метра два высотой. Тот, о ком судачили двое почтенных
сотрудников института нейтринной физики, доктор Рональд Белз тоже в белом
халате, в галстуке, в начищенных туфлях, сверкая стеклами очков и небольшой
лысинкой на темени, поднял руку и обратился к амфитеатру:
  - Уважаемые коллеги. Я счастлив продемонстрировать наш прибор - детище
лаборатории "ПП". Долгих десять лет шли мы к сегодняшнему дню. Перемещение
отдельных предметов прошло удачно. Следующий этап - заглянуть в "Щель". Что
там? Космический мрак или цветущий мир? Но терпение. Перед вами, так
называемый, "Преобразователь пространства" или "ПП". Суть проблемы
заключается в том, что некий концентратор втягивает из пространства
нейтрино. Масса их растет до критического объема. Затем - переход в иное
качество. И между тремя известными координатами пространства возникает
"Щель" в пятое измерение. Впрочем, об этом я буду говорить на ученом
совете. Сейчас же - только эксперимент. Я включаю...
  Народ в рядах зашевелился. Кто-то спросил:
  - А не взлетим мы все к черту на рога?
  - Не волнуйтесь, - заверил доктор Белз. - Все проверено. Совершенно
безопасно. Мало того, я сам загляну в эту "Щель".
  Раздался щелчок и экран преобразователя засветился. Доктор Белз встал
сбоку экрана и устремил пристальный взгляд в пространство, вблизи прибора.
Раздался оглушительный треск и перед Белзом образовался черный провал,
действительно напоминающий громадную вертикальную щель прямо в воздухе.
Белз смело подошел К "Щели" и заглянул в нее. И тут случилось невероятное.
Аудитория ахнула и многие повскакали с мест. Сицеватый вихрь вырвался из
"Щели", окутал доктора Белза и... тот исчез. "Щель" захлопнулась и тоже
пропала.
  Но самым удивительным было следующее. В полметре от пола прямо в воздухе
повисла туфля с правой ноги профессора. Но вот что-то разрезало ее пополам,
передняя часть мгновенно растаяла, а задняя - с глухим звуком упала на пол.
  Противно запахло серой. Слабый дымок болтался над подиумом. Зрители
испуганно озирались и пожимали плечами. Сотрудники лаборатории "ПП"
поспешили отключить и увезти свой прибор, как бы совершенно не беспокоясь
за участь шефа. Несколько минут в аудитории господствовала тишина. Но вот
поднялся доктор Дент и густым басом заявил:
  - Коллеги! С одной стороны это победа разума и науки. Доктор Белз на
наших глазах переместился в пятое измерение, в существовании которого еще
недавно сомневались все мы. Мы горячо поздравляем лично его и всех
сотрудников его лаборатории. С другой же стороны совершенно неясно:
вернется ли уважаемый доктор Белз назад. Или перед нами еще одна
героическая жертва во имя прогресса...?
  Но прервем начавшееся внеплановое заседание ученых и обратимся вслед за
исчезнувшим в "Щели" доктором Белзом.
  Он почувствовал удар по голове и потерял сознание. Когда же очнулся, то
оказался в полной темноте, а его самого двое дюжих субъектов тащили под
руки вниз по лестнице. Пятки доктора больно стукались о ступеньки. Он
напряг зрение, но кроме неясных силуэтов ничего различить не мог. Он
кашлянул, дабы субъекты поняли, что он вышел из шока. Его резко дернули за
правую руку. Но другому субъекту это, видимо, не понравилось, так как он
соответственно дернул Белза за левую руку.
  - Руки оторвете, - рассердился Белз и стал вырываться, пытаясь стать на
ноги.
  - Не балуй! - нервно произнес правый и шлепнул ладонью по рту доктора,
как бы закрывая его.
  И тут Белз ощутил кожей лица ту ладонь. Она была мохнатой. Неясные
опасения появились в сознании Белза. Он понял, что его похитили живые,
разумные, говорящие на его родном языке, существа из пятого измерения.
Противоречивые чувства обуяли доктора. С одной стороны - контакт с
обитателями параллельного мира, с другой - коробило бесцеремонное обращение
с посланником человечества. И почему тут так темно? И что это за лестница?
И почему так противно пахнет серой и - странно - смолой?
  Его стащили со ступенек и бросили на ровный твердый пол.
  - Не шевелись, - произнес тот же нервный голос. - Сейчас решим куда тебя.
  Белз осмелел.
  - Могу ли я узнать, почтенные, где я нахожусь, кто вы и что вы
собираетесь со мной делать?
  Но вопрос оказался чисто риторическим, так как никто не ответил.
Прошлепали босые шаги и все стихло. Белз встал и почувствовал дурноту. Еще
бы! Скверный запах, темнота, существа с мохнатыми руками - кого угодно
могли вывести из равновесия.
  Но вот один из них вернулся и простуженно прохрипел:
  -  Пошел, ты, дерьмо собачье!
  - Попрошу, - вскипятился было доктор Белз, но его снопа стукнули по
голове, но легонько, так чтобы он только заткнулся и шел молча.
  Впереди забрежжил рассвет. Стало видно, что его ведут по высокому
сферическому тоннелю. Пол твердый вроде бетонного. Он оглянулся украдкой на
своего провожатого и... ноги подкосились, а под ложечкой противно заныло.
Он упал на колени и прошептал:
  -  О, господи!
  Это была обезьяна. Метра два ростом, вся в бурой шерсти. Впрочем, морда
почти человечья. А на голове... Или это только показалось?
  Обезьяна пребольно лягнула его по крестцу вроде бы как копытом и
прохрипела:
  -  Вставай, падаль. Хватит придуриваться. Нас ждут.
  Доктор Белз вскочил и увидел, что туфель правой ноги состоит только из
передней половины.
  -  Бог знает что! - удивился он.
  - Но-но! - возмутилась обезьяна. - Заткнись насчет бога. Ты не в раю.
  -  А где же? - подхватил Белз.
  -  Сейчас узнаешь. Пошел, что ли...
  Тоннель окончился довольно большим и неплохо освещенным залом наподобии
гостиничного вестибюля. В самом деле, на противоположной стороне зала
разместился прилавок, за которым сидели обезьяны женского пола. У них вроде
бы шерсть на голове не такая косматая. А из шерсти торчат... маленькие
козьи рожки. Они с интересом разглядывали Белза, а одна из них даже
подмигнула ему и противно ощерилась. Видно, так она улыбалась.
  Налево и направо виднелись проходные с турникетами и дежурными
аборигенами с нарукавными повязками, на которых изображены соответственно
белые и красные черепа с костями. Доктор Белз поежился и чертыхнулся про
себя.
  Его провожатый тем временем оформил у администратора пропуск и повел
Белза влево, там где на повязках были красные черепа,
  И вот они вошли в огромный скупо освещенный зал. Тремя рядами вдоль
разместились закопченные чаны, в каких кочевники в старину готовили еду на
весь род. Под некоторыми горели костры. Мохнатые аборигены суетились возле
чанов, подкладывали дровишки, шуровали мешалками. В чанах что-то булькало и
испускало клубы пара.
  Доктор Белз остолбенел. Все было странно похоже на тот ад, который он
видел на иллюстрациях в старинных книгах.
  -  Что же это такое? - изумленно воскликнул он.
  Провожатый оскаблился и заржал почти по лошадиному. Из-за его спины
появился тонкий хвост с коровьей кисточкой на конце. Хвост захлопал по
бедрам хозяина в такт его смеха. Наконец он оторжался и ткнул доктора
копытом, как у козла. Постепенно абориген успокоился и разъяснил ситуацию;
  - Люди невежественные называют это адом. А ученые вроде тебя -
параллельным миром пятого измерения. Но дело не в этом. Первый раз ты
запустил в нас, по-моему, чернильницей. Она угодила демону ь 47 прямо в
ухо. Теперь он оглох и его перевели из приемщиков душ в мусорщики. А все по
твоей вине. Второй раз ты подсунул нам ручной фонарик. Он угодил в спину
самому Мефистофелю. И знаешь, что стало с ним? Инвалид. Пенсия нищенская,
поскольку травма не производственная. На ловлю новых Фаустов его больше не
выпускают. А теперь вот и ты сам... Ну скажи: какого черта... Извините,
сэр... Какого... Ну, вобщем, зачем тебе взбрело в голову изобретать этот
"ПП"? Любопытство обуяло? Большие деньги рассчитывал огрести? Или славы
всемирной захотелось понюхать? Так вот тебе хрен, а не слава! Мы таких
любопытных сразу в котел, на переселение. Только одна заковыка. Обычно к
нам попадают души, так сказать, усопших особей. А ты сам влез...
преждевременно, будучи еще живым, со своим материальным и грешным телом.
Для нас проблема как твою душу из тела извлечь?
  - А зачем извлекать? - осмелился спросить доктор Белз, у которого дрожали
все поджилки то ли от страха, то ли от нервного потрясения.
  - Вот я и говорю - проблема, - продолжал гид из преисподней. - Тело твое
нам абсолютно не нужно. Отделить его от души мы отделим. А вот как назад
его выкинуть к вам - наша наука еще не выяснила. А душа - да... За твою
дерьмовую душу крупная премия будет. Это я тебя первый заметил, когда ты по
глупости в "Щель" заглянул. Стало быть, мне и премия, а, может быть, и
повышение... Вот если бы ты не заглянул - жил бы себе еще лет пятьдесят. И
душу свою передал бы нам в чистом, так сказать, виде.
  - Но ведь никакого ада нет! И чертей - тоже. Это же научный факт, -
заспорил Белз.
  - А вот как очутишься в котле с кипящей смолой - еще один факт будет, -
опровергли его.
  К ним подошел другой черт. О чем-то они заспорили на своем тарабарском
языке. Потом завозились. А потом и вовсе вцепились друг в-друга и
покатились по полу. Белз воспользовался было паузой и дал стрекача, но
почти сразу увидел такое, отчего волосы поднялись дыбом, а зубы застучали,
как отбойный молоток. Навстречу шли два скелета и тащили совершенно
прозрачного человека. Как бы стеклянного или из воды. Он сопротивлялся и
жалобно стонал. Проходя мимо дерущихся чертей, один скелет звезданул
ближнего ногой, и оба живо вскочили, даже отдали честь.
  - Просим прощения, ваше мертвячейтво.
  Скелеты погрозили костлявыми кулаками и потащили свою жертву дальше к
ближайшему котлу.
  - Тут все ясно, - вздохнул один черт, стряхиваясь, как собака. - Им
досталась чистая многогрешная душа. Не то, что ты - урод. Что из тебя
только получится?
  Другой рявкнул на него.
  - Закрой пасть, ты - сволочь. Хотел себе премию прихамить. А я вроде
сбоку-припеку. Привет...
  - Опять о том же, - заскулил первый. Повели, что ли. А то клиент
застоялся.
  - Успеет. Там все равно дров нет. Наших плановиков давно надо разогнать
к... какой там котел?
  -  Пятый.
  - Ну, точно! С вечера еще дров не завезли. Говорят фонды кончились.
  - Вот работа пошла: то смолы нет, то дров. Сплошные дефициты. А
дьявольский синклит только языки чешет о реформах, надоело.
  - Тише, ты, - испугался один черт. - Еще услышат. Сам в котел попадешь.
Ну, ты, образина, - обратился он к доктору, - поторапливайся. Нам
возвращаться пора. Там на очереди еще одна душа.
  И они пошли мимо котлов, на которых были нарисованы плохим художником где
крыса, где жаба, где шакал...
  - Эх, жизнь пошла, - стали они жаловаться друг другу. - работа адова. А
мани-мани - Обрыдаешься. А у меня семья, семь бесенят. И все жрать хотят -
вот ведь какая штука.
  - И не говори, - согласился другой. - Моя ведьма повадилась на курорты.
Электронную ступу с помелом фирмы "Сони" на толкучке приобрела и теперь
дома почти не бывает. Квартира не убрана. Паутина кругом, тараканы...
  Тут они подошли к котлу с номером "пять" и рисунком тощей худой свиньи.
Котел стыл без огня. Бочки со смолой были пусты. Дров в поленнице тоже не
было. На пустом ящике сидел старый черт в фартуке. Видимо, пенсионер на
приработке. Рядом валялась кривая кочерга.
  - Братцы, - заорал он, - я ж без зарплаты останусь! Где дрова, где смола,
мать вашу...
  - Но-но, - осадили его. прибывшие. - Не возникай. Думаешь котел в аренду
взял, так в первую очередь тебе? Жирно хочешь. Там вон акционерный котел в
простое, и то молчат.
  Доктор Белз между тем отступил на шаг и огляделся, ища пути к побегу.
Однако его схватили за воротник, дали подзатыльник, да так, что он прикусил
язык. Очки слетели и разбились. Белз не выдержал. Забыв свою
цивилизованность, он размахнулся и врезал одному стражнику в правую
челюсть. Черт ухнул и мешком свалился на пол. Кто-то свистнул. Белза
схватили за руки и за ноги и он нос к носу увидел страшную рожу
утопленника-вурдалака. Тот хищно щурился, как бы выбирая место куда
вцепиться кривыми клыками. Сам весь мокрый, скользкий, дурно пахнущий,
жуткий.
  Доктор Белз дернулся. Отчаянный ужас охватил его. Вурдалак же дал команду
перевести Белза в другой сектор. Его тут же подхватили и потащили назад
мимо вестибюля. И вот другая адова котельная. Чистота, порядок. И пол
кафелем выложен. И на зеркальных стенах - цветочки в кашпо. И котлы чищены
до блеска. И мусор под ногами не путается. Материалов не видно. Они
подаются к котлу по трубам. Возле котла - пульт управления с персональным
компьютером. А на борту котла - робот с протянутой рукой вроде подъемного
крана. Все автоматизировано до предела. А на кочегарах - чистенькие
халатики оранжевого цвета. Не рабочие, а настоящие адские инженеры. Совсем
другая цивилизация. Плановой системой здесь и не пахло. Котлы здесь -
работали без простоев, бесшумно, экологически чисто. Никто не шлындал из-за
простоев.
  Доктор Белз от волнения был бледнее мела, но дух в нем не был сломлен. Он
вдруг вскричал:
  - За что? Идиоты! Я - гость, посол! Личность неприкосновенная!
  Вурдалак прошипел:
  -  Верительная грамота есть?
  -  Какие к черту грамоты! - возопил Белз.
  - Стало быть, вы - испрошенный гость. Вас приглашали? Нет. Юридически вы
не правы. Желаю удачи, - и вурдалак степенно удалился.
  Кочегар-инженер заверил доктора:
  - Да вы не беспокойтесь, сэр. Технология тщательно отработана. Никаких
отходов. Сначала слезет кожа и волосяной покров. Затем растворятся мышцы и
жилы. А уж после всего и косточки. А что поделаешь? Будь вы в облике чистой
души, все было бы значительно проще. Разок бы простерилязовался бы и
извлекли всю информацию. А уже очищенную душу улавливает насос и направляет
туда, к вам, в подходящее тело. А с вами - канитель. Длительная обработка в
котле и все такое... Так что в облике хомо-сапиенса ваша душа не
возродится.
  -  Но я же не виноват! - оправдывался Белз.
  - А кто? - возразил оппонент.- Мы что ли заставили вас образовать "Щель"
к нам? Ни один человек не должен знать о нашем мире, а тем более о способе
нашего сущестдования. На моей памяти был такой случай. Некто Данте прошел
все круги ада. Но ведь это когда было.
  - Плевать мне на Данте! - в сердцах воскликнул Белз. - Выпустите меня
обратно. В конце концов, я требую...
  - Извините, сэр, вы, видимо, не врубились в суть дела. Так и быть, я
посвящу вас. Видите ли, наш, как вы его называете, ад, тесно связан с вашим
миром. Вы - носители информации. Что такое память? Это и есть информация,
сиречь, душа. А мы, то есть, по вашему, черти так уж природой устроены, что
питаемся именно вашей информацией, памятью, душой. Поэтому мы вынуждены
ловить души, покидающие своих хозяев и делаем это в острейшей конкуренции с
представителями шестого измерения - рая. Итак, информацию мы утилизуем, а
оболочку души возвращаем обратно. И чем поганее человек был при жизни, тем,
уверяю вас, вкуснее его душа, и в тем более мерзкое существо она
перевоплотится по возвращении. Надеюсь, что моя речь была доходчивой?
  Доктор Белз слушал эрудированного кочегара рассеянно, что и было
замечено.
  - Э, батенька мой, как вас скрутило, однако! Давайте торопиться, Желаю
успеха, сэр. Прошу вас, вот сюда, на эту площадку. Да поторапливайтесь, что
ли. У нас рыночная экономика, стопроцентная рентабельность. Частная
собственность. Не компроментируйте наш коллектив. Я включаю...
  И действительно, платформа стала подниматься. Робот схватил Белза за
талию, в одно мгновение профессионально раздел догола и швырнул в люк
котла, на стене которого был красочно со вкусом нарисован лик симпатичного
поросеночка. Белз испустил душераздирающий вопль и потерял сознание.
  Впрочем, почти сразу он открыл глаза, растолкал пятачком своих братьев и,
поймав материнский сосок, сладко зачмокал, похрюкивая от удовольствия. О
том, что он только что был доктором Белзом, он, разумеется, ничего не
помнил.
--------------------------------------------------------------------
"Книжная полка", http://www.rusf.ru/books/: 28.03.2002 15:28